苏金刚-虽是同母生,气质各不同-6.界限,当下真相的呈现
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6-界限,当下真相的呈现

    Hello,大家好,我是苏金刚,我们继续教授的读书会分享,这章节“随虽是同母生,气质各不同,今天我们要重点讲一下关于界限的问题。

    就是说我们不要求,之前我们课上也讲了,就是说我们对自己不要有那么多的期待,不要要求自己要非要成长到多么完美的时候,才有资格去做一个好的父母。因为你要知道一点就是我们需要去分清楚,我们是我们, 孩子是孩子,即便我们现在是破碎的,即便我们没有成长的特别足够好,我们不一定有那么多的钱成就各种,但这些都不要紧,最重要的是你跟孩子有了界限,那么你就是你孩子是孩子。 

    这些年做一些家长的培训,我发现一些现象,就是当父母和孩子之间界限不够清晰的时候到了该分离的年龄,孩子和父母是没有分离的,而是大家的情绪全部都通通都纠缠在一起我为你活,你也为我活那么你的情绪不好了,我也不敢高兴我的情绪不好了,你也不能开心。那么这个样子,双方都没有自己的生命,就是都没有活出自己来,所说的没有为自己而活。

    我有一个访客来访者,跟我说特别害怕死亡,在经过了很多次的咨询之后,会发现自己是从来没有为自己而活过的。以前就会讨好自己的父母朋友,现在他就会去讨好自己的老婆同事,他反正一直在为别人而活着,从来没有为自己活过那么活,到40来岁的时候,就会发现自己生命的大半部分都已经过去了,所以他特别的害怕死亡。这也就是之前他们在谈如何面对死亡的时候有说道的,当你有充分的活过的时候,你就不会畏惧死亡了。所以这位访客因为对于自己40多年的生命好像都糊糊涂涂的并没有找到过自己没有为自己而活过。那么他当然会很恐惧死亡了。 

    有界限的父母是把孩子看作和自己独立的一个个体的,他们不是共生在一起纠缠在一起的即便就是说孩子他不是你,你也不是孩子,那么你就应该允许孩子有自己独立的一些想法,独立的需要和感受。当他有一个不同的想法的时候,你不会去说你怎么会有这样的想法,我都没有,就跟网上的段子说的,妈妈觉得冷,有一种冷叫妈妈觉得冷。如果你觉得冷,然后不觉得冷,跟你有不同想法的时候,你就要去责怪她。那么你就是在用你自己的想法感受和需要去要求强制强求你的孩子,这就叫做没有界限。如果这样养育你的孩子,那以后孩子也会是没有为自己而活过的人。

    在大多数的调查中会发现,很多父母其实都是在这样没有界限的状态中养育自己的孩子的。那么要怎么才能做到有界限呢?中国人有一种传统的关系模式叫做远交近攻。什么是远交近攻呢?举个例子就是我对外人会很友好,很客气很友善,但是对亲密的家里人却是经常愤怒,不友善,动辄就吵架动气。这是因为我们小时候曾经在这种近的关系里面体验到了一些受伤的部分,于是我们对境的关系的体验是需要得不到满足和伤害的,我们就会只结交那些离我们很远的关系。而当这种关系发展近了以后,我们又会开始去攻击对方,因为我们希望确认对方是否真的想跟我们有这样的就是一段关系,并近在咫尺直却不会伤害我们。我们一直在复制这样的一个轮回,你究竟是爱我还是不爱我,如果你爱我,你攻击我,你应该我攻击你,你应该还要再爱我我们从来就没有体验过这样的一种感觉,关系很近的时候,在关系里我还有我自己。而在一份很远的关系里,即便远了,我也还能够体验到我爱着你或者被爱,不论是近的还是远的,我都能感受到爱的连接以及我自己的存在如果是正常的人格能够承受这种事,能够承受这样的一种冲突的,可以远也可以,是能够承受亲密,也可以承受攻击的。而无法承受这种冲突的人格呢往往就是一些婴儿式的人格

    界限,它等于当下真实的真相,就当下真相的一个呈现。在每一个当下看到真实发生的时候,不去做任何的评判。我们最忌讳的两个字就叫做应该”。当你说出应该怎么样,或者你们应该怎么样的时候,你用应该这把刀在突破你和他人的界限。你如果越用力的去养育孩子,去盯着你的孩子,去盯着他的成长,盯着你的成长和孩子之间是挂钩的,这样的一个关联性的话,你其实就是在不断的把你的焦虑,你的恐惧投射给孩子,你跟孩子没有划分,没有分化好。不清楚你是他是他。这样就会比较,当你在焦虑的时候,你就会把你的这些焦虑就不仅仅是你自己的了那也会带给孩子。当你成长的不够好,你的部分你这些问题其实都仅仅是你自己的,们跟孩子无关那么这个时候孩子就可以拥有了自己的一个空间了。

    好,那就引出了空间这个词,我们会在下一节课的时候具体来谈一谈空间。今天这节课就先分享到这里,谢谢大家。 




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