谭露-如何拥抱孩子的情绪( 1-什么是情绪—三大误区)
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谭露-如何拥抱孩子的情绪( 1-什么是情绪—三大误区)

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1-  什么是情绪-三大误区

    各位亲爱的朋友们,大家好,我是谭露Lucia。今天由我在这里跟大家来分享如何拥抱孩子的情绪。首先我要来问大家一系列的问题,你知道什么是情绪吗?孩子如果有了情绪的时候,你能够很快的分辨出它正处于哪一个情绪当中,我们都知道孩子在表达情绪的时候会非常的猛烈,对吧?在这么猛烈的情绪表达的面前,我们做家长的应该怎么办呢?我们又应该如何去引导孩子,认识他们的情绪,并管理他们的情绪?这一系列的问题,如果你还没有答案的话,不要着急,我们会通过我们的一系列的课程,让你来了解什么是情绪,有了情绪怎么办?我们该怎么样去面对?

    我相信布教授这个书大家已经看了,其实在书里面已经提到了很多我们比较常见的面对情绪的问题,所以着重我们这一次也跟大家讨论的情绪就是愤怒。在第一个板块当中,首先让大家来了解一些小的知识,比如我们今天要跟大家讲到的就是三大误区。看一看在生活当中我们是多么不小心就掉进了误区当中。其实对情绪很多人也许不能够很精准的输出它的定义,但是我们会有很强烈的感受。因为情绪来的时候反应是很激烈的。比如我们在生活当中会用一些这样的话语来形容它,我们会说这个人的脾气好大,或者说这个人的脾气很怪,有的时候也会感觉到自己是一燥易怒的,或者讲他做事情很极端,容易钻牛角尖。

    我们说小朋友的话就会说他特别爱哭鼻子,特别爱生气,或者说这个孩子就是容易急,甚至会讲他是无理取闹,爱打人。其实我们刚才说的这一些都是情绪出现之后所出现的一系列的感受或者是行为现象,我们也时常会用这样的语言来形容我们的孩子,可是我们却并不知道孩子正处于哪一个情绪当中,所以我们对待这个情绪的态度就会变得非常的随意。我说这个随意就是指我们并不是很清楚的了解孩子的状态,而会用自己惯用的方式去应对,这样就很容易走进误区了。

    比如我们最常见的一个误区就是我的情绪是由别人造成的,这是我们要跟大家讲到的第一个误区,是非常大的误区。我随便举个例子,你看我们如果是周末带孩子出去玩,一家人高高兴兴的,突然孩子可能会提出一个小小的要求,但是这个要求遭到了我们的拒绝,我们说也不可以这样子。小朋友们被遭到拒绝的时候会怎么样?他们会立马哭闹起来,甚至会哭闹的很严重,然后搞得一家人都非常的不开心,对不对?你看我说到这里的时候,实际上我们所有的人都会默认一件事情,就是是一个哭闹得很厉害的人,搞得所有人都不开心。

    我们经常会这样讲,高高兴兴的出来,你看就是你让全家人都不开心了,对不对?所以我们会要教育小朋友说,你不可以愤怒,你不可以无理取闹,因为这会意味着你会把所有的人都搞得不开心!我们常常会把这种不舒服不开心让人烦躁的事情归结到别人的头上,我们会认为这是别人造成的。所以我们会很轻易的就对身旁的家人,尤其是特别亲近的人进行指责或者抱怨,都怪你就成了我们很常用的一个语言和句式。于是大家会认为情绪都是别人造成的,也会对自己的情绪产生一种恐惧的心理,就是一旦我发脾气,可能我就会导致好多人都受灾难。

    第二个大的误区就是我们一直会误认为解决了事情,就等于解决了心情。你看还是像刚才我说的小朋友,他提出了一个要求,你没有完成,或者你没有答应,于是他开始哭闹。有的家长就会立马妥协,只要你不哭不闹,我就答应你,所以我们会误认为解决了事情之后情绪就不存在了。可是也会有很多的情况是你解决了事情之后情绪依然存在的。你比如有一个小朋友的糖掉到地上了,然后他就开始哭。这个时候我们如果再买一块糖放到她的嘴里,堵上他的嘴,让他不要哭,这是一个办法,他有可能不哭了,但是有很多孩子都会指着地上的糖,含着嘴里的糖,然后他问你说,那一颗掉在地上怎么办? 

    你看他虽然含了一颗新的糖在嘴里,但是刚才那一颗糖掉到地上的这个事情,给他带来的糟糕的情绪感受,他依然还在。为什么孩子们会有这样的情绪?他们为什么会哭?我们都没有一刻的时间去思考去感受他们的感受,甚至都没有跟他的情绪有任何的交流和对话,而我们第一时间就跳到了处理事件上面去。如果处理事件还不能够让孩子停止现在的无理取闹的行为或者发脾气的行为的话,我们就很容易走进第三个误区。那就是我们虽然不懂情绪,但是我们会利用情绪来控制他人的情绪,以此达到目的。

    我还拿刚才糖掉到地上的来举例子,如果我们给他买一颗糖,我们解决的事情都还不可以的话,我们就开始威胁。如果你再这样的话,今天晚上你就不要想看动画片了,孩子一听到不能看动画片,他就会立马产生一个新的情绪恐惧,所以糖掉到地上的难过的情绪还没有解决,又被搞出了一个更大的情绪恐惧!我们尝试着用恐惧来覆盖掉原来的情绪,于是孩子们就好像变得听话了,不哭了不闹了,其实他是因为在原来的情绪没有解决的基础上又被覆盖了一个更大的情绪上去,他因为感受到了更大的恐惧而停止了哭闹。

    所以很显然我们并没有给孩子的内在感受做减法,倒是给她带来了更多的麻烦和困扰。听到这儿,我想也请所有的朋友们来自己思考一下,日常生活当中,我们会用什么样的方法来对待孩子?尤其是他们的情绪。当她开始向你表达某种情绪的时候,你会转移她的注意力吗?快看花看飞机,看那个阿姨她在笑你,还是说我们去比较,你看别人都没有哭,别人都很乖,你为什么要哭?你应该高高兴兴的用说教讲道理的方法去跟他讲,哭是很软弱的,我们不能够这样做等等,或者是去否认他没有关系的,这有什么好哭的,不过是一颗糖而已!

    更有甚者会去指责我们的孩子哭,你就知道哭有什么哭哭什么烦死了,你再哭就不爱你了!还有的家长表现得非常的热心肠,但是他们更多的还是关心的是事件,我去买糖还是不买糖,然后怎么样尽快的让你不哭,我们把更多的关注力放到了事情上面去,孩子的感受就被忽略了,这也是会让孩子感觉到非常糟糕的一种体验。因为他们的内心一旦被忽略的话,他们就会搞出更大的剂量让家长变得更难受,因为他们试图用他们的感受去让家长明白,你知道我有多难受吗?我没有办法说出我是什么情绪,我只有希望通过用这种糟糕的方式来表现让你身临其境的懂我。

    结果没想到亲子关系在这个时候就会陷入一种僵局,因为家长忘记了去感受孩子的感受。很显然,情绪不是别人带给我们的,情绪是每个人都有的。也很显然我们是需要去关注孩子的内在,帮助他识别的。那么到底怎么样做呢?我们就需要来了解另外一个板块的内容,就是情绪的关键词。





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