搞笑的卖房段子

1、“等房价跌了，我就买房和你结婚。”  他暖暖地说。听完后，她的心里凉凉的，她想，这大概是最婉转的分手了。

2、买房就像娶老婆，虽然月供有压力，但供来供去还是自己的。

3、买房就吃唐僧一样，不能有拖延症，否则到最后都是赔了夫人又折兵。

4、致买房犹豫的人：今日全款变首付，明日首付变车库；回家犹豫四五天，回来少个卫生间。

5、你与丈母娘的距离只差一套房，有房你可以叫妈，没房你只能喊阿姨。

6、关于中国房价的对联。上联：“傻傻”的来，“傻傻”的买，“傻傻”的挣了几十万；下联：“精明“”的算，“精明”的看，“精明”的一年又白干；横批：相信就买，不相信就接着看。

7、有人十年前以60多万元卖掉了自己的房子去创业，经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万，然后他用这些钱再加上部分银行贷款，把自己当初卖掉的那套房子又买回来了，毕竟小孩要上学。

8、房产经纪人已经不给你打电话了，为什么？不是把你忘记了，而是价格涨了，已经不适合你了。房子且看且珍惜！不逼自己一把你永远在观望，你注定买不到房，你注定没有一个属于你自己的家。

1.

宁寄人“篱”下,不可无家园可归。

2.

安心的家园,甜蜜的梦。

3.

安居天下,乐业人生。

4.

满意成就于你,信念成就你我。

我上二个月也遇到过的，加了我好友后就问，你是那个吗？我说你加错了，然后很久不联系，有次又问我，说要到湖南去支教，问了我很多东西，是有关请教的，支教过情也和我说，后来又推荐贫困生的家里茶叶，然后又生日，要红包，我直接拉黑了，她真的是很用心，一步步套，但是我也不是好骗的，分钱不给。

卖冰淇淋的老板真会玩，年轻人的觉得被世界骗了，到底那一个才会是真的。

卖房子推销幽默段子可以说一些有意思的调侃的笑话，比如不要老说现在房价高，买不起，每一次找你买房，你都是各种理由。不要再我房价会不会跌的问题，我要知道房价涨跌，我就不干房产销售了！

1、不要老说现在房价高，买不起，每一次找你买房，你都是各种理由。

2、今天我接到一个电话，一个低沉的声音问我：房价会跌吗？我沉默了。当初房子跌的时候你干嘛去了？打电话不接，天天忙，忙到最后挣的钱还不够房价涨的。

3、不要再我房价会不会跌的问题，我要知道房价涨跌，我就不干房产销售了！

4、喜欢一个女孩就去追啊，追不到就买套房追啊，70平米追不到换90平米啊，90平米还换110平米，110平米再追不上可以换别墅啊，别墅再追不上然后别追她了，因为会有一堆女孩追你的。

5、正确买房流程：看发展看环境→看环境→看项目→定户型→签订合同付款→收房→入住。错误的买房流程：问价格→问价格→问老婆→问老妈→问销售→我再问问七大姑八大姨→问问我家的狗狗→消失。

6、身边一位同事，卖房子一个月赚了50万，我问他怎么做到的？他说因为房价涨了，没有给客户打电话，没抢到房，被客户打断腿，客户赔了50万。

7、卖7千的时候找5千的，卖9千的时候找7千的，卖一万二的时候找九千的，卖一万五的时候又说找一万多的，我也一样，我还想找个多啦A梦回到20年前，完事儿花500块买块地呢！

8、买房和吃唐僧一样，不能有拖延症，西游记里妖精每次抓到唐僧，小妖们都会问，“大王，咱们什么时候吃唐僧肉啊？”。“不急…”，最后都没吃到唐生肉反而被打死。机会到了绝对不能拖延，买房也不能有拖延症，否则最好的机会就没了。

9、一个售楼员今年赚了100多万，我问他是怎么做到的？他说：是因为苦口婆心劝客户买，结果客户不买，主动放弃了那套房子，为了完成业绩咬咬牙自己买了一套！最后涨了！

10、你与丈母娘的距离只差一套房，有房你可以叫妈，没房你只能喊阿姨。

　　买房是一大喜事，但是买房也会经常发生一些笑话，下面我为大家带来了跟买房有关的 搞笑段子 ，希望你会喜欢。

　　买房的搞笑段子，超级无厘头，笑死不偿命!

　　1、某房地产项目 广告 语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你妈逼的。”

　　2、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊.

　　3、“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”

　　“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”

　　“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!”

　　小王一言不发，狠灌一口二锅头。

　　“难道……难道两个都是男娃?”

　　小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。

　　重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了……

　　4、一中国老太与一美国老太死后在天堂里相遇，互相倾诉，美国老太说她年轻时买了房子，直到死时才将房贷还清，一辈子都搁在还债上了，不过，倒是住了一辈子的房子;中国老太说她这一辈子就想拥有自己的住房，于是攒了一辈子的钱，可房子刚买上，住了一天自己却死了，多遗憾的事。

　　5、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际?

　　丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗?

　　妻子：我说的是豪宅男!

　　6、一个楼盘开盘，房产商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。

　　7、有一个怀揣全部积蓄的人来到某小区售楼中心，想买一套楼。他问售楼小姐：“您这房价多少?”售楼小姐说：“一楼1万、二楼一万一、三楼一万二、四楼一万三……”，他连忙打断售楼小姐的介绍说：“够了，够了，你们的房子盖得太高了，往地下盖我就能买得起了”。

　　8、有些姑娘跟房价一样，你回头看时就会发现，你当时没有下手是个错误......

　　9、年收入100万以上——房子爱买哪儿买哪儿;年收入30-100万之间——市中心的房子爱买哪儿买哪儿;年收入15-30万之间——老家市区大部分的房子爱买哪儿买哪儿;年收入10万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!

　　10、大蒜诚可贵，绿豆价更高，若为房价哭，存款皆可抛。

　　开车的段子，开车的幽默笑话

　　1、自我否定

　　卡车司机：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”

　　销售人员：“妈勒个巴子，买车还不上钱，还装逼，看老子不打断你的腿!”

　　2、哪里有配件

　　一位卡车司机开车经过一个山村时，向当地的居民打听:“请问，此地哪里可以找到卡车配件?”

　　“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面多得很。”居民看了看他，悠悠地说。

　　3、相亲

　　女：“你开什么车来的?”

　　男：“我没有车!”

　　女：“连车都没有，我们不合适，再见!”

　　男：“我爸开着重卡送我过来的!”

　　女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的重卡开几年了?”

　　男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机!”

　　女：“滚!”

　　4、老婆的经历

　　巴黎街头，一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。

　　科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”卡车司机：“这绝对不可能!”

　　科西嘉人：“这确有其事!”

　　卡车司机：“这是你的亲身经历?”

　　科西嘉人：“是我老婆经历的。”

　　5、没装缓速器的坏处

　　一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。

　　一位路过的老人看了看，对追赶卡车的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”

　　“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我就是这辆车的司机!”

　　6、绕道

　　司机：教练，明天就要考试了，我好紧张。

　　教练：不要紧张，想着你的钱就可以了。

　　司机：为什么要想着钱?

　　教练：看着那些标志，你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察，你就会绕过他们了。

　　7、穷人的信条

　　卡车司机：“我喜欢买二手货，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”

　　经销商：“说人话!”

　　卡车司机：“穷。”

　　8、没钱没学问

　　一位卡车司机走进4S店，看到一辆十分豪华的进口卡车。

　　不屑地对经销商说：“开这种车的人，肚子里一定没有学问!”

　　经销商轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

　　9、你才是猪

　　张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”

　　张三越想越生气，也摇下车窗大骂：“你他妈才是猪!”

　　刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　　10、来者小心

　　快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。

　　巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心!

　　 捧腹段子精选：有空帮我生条小狗好吗 ?

　　1、一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”

　　于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!

　　2、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”

　　老公：“我们领养个吧。。。”

　　3、一天老师 教育 同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗?边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么?

　　小明：停机了。。。机了。。。了。

　　4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!”

　　“把你炸成这样啦?”大家问。

　　“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”

　　5、你对一个人最高级别的信任是什么?

　　“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。”

　　6、怀了二胎，儿子趴在我的肚子上问：妈妈，你生完这个娃娃以后，有空帮我生条小狗好吗?

　　7、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。

　　8、昨天我和女朋友去 游泳 ，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~

　　9、记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗?”我果断回答道：“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀出去买好吃的了。

　　10、上课前，几个同学想整一下新来的老师。上课时，A同学一直做恶心的状态。老师随看见了，但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃，边吃边说，哎我去，这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。

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