1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”
“是啊!”女佣回道。
“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。
“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”
“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。
“我也是啊!”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:
警察甲:好严重的车祸。
警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。
警察甲:嗯,没有呼吸了.......
4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”
5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月?十天?” 医生:“十,九,八,七,六,五……”
6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”
学生:“能,他们都死了。”
7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”
8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”
9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”
10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”
“是啊!”女佣回道。
“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。
“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”
“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。
“我也是啊!”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:
警察甲:好严重的车祸。
警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。
警察甲:嗯,没有呼吸了.......
4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”
5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月?十天?” 医生:“十,九,八,七,六,五……”
6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”
学生:“能,他们都死了。”
7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”
8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”
9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”
10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”
儿童幽默大笑话大全笑破你的肚子
下面多篇幽默笑话是由我精心整理供您娱乐的。
游 水
一医生医坏人,为彼家所缚,夜半逃脱,赴水遁归。见其子方读《脉诀》,遽谓曰:我儿读书尚缓,还是学游水要紧。
吃 白 药
有终日吃药而不谢医者,医甚憾之。一日,此人问医曰:猫生病,吃甚药?曰:吃乌药。然则狗生病,吃何药?
曰:吃白药。
赔
一医医死人儿,主家欲举讼,愿以己子赔之。一日医死人仆,家止一仆,又以赔之。夜间又有叩门者云:娘娘产里病,烦看。
医私谓其妻曰:淘气!那家想必又看中意你了。
骂
一医看病,许以无事。病家费去多金,竟不起,因恨甚,遣仆往骂。少顷归,问:曾骂否?曰:不曾。问:何以不骂?仆答曰:要骂要打的人,多得紧在那里,叫我如何挨挤得上?
小犬窠
有人畜一金丝小犬,爱同珍宝,恐其天寒冻坏,内外各用小棉褥铺成一窠,使其好睡。
不意此犬一日竟卧于儿篮内,主人见之,大笑曰:这畜生好作怪,既不走内窠,又不往外窠,倒钻进小儿窠(音同科)里去了。
小儿窠
小儿科之妻,乃大方脉之女,每每互相讥诮。一夜行房,妇执阳物问夫曰:此是何物?夫曰:大方脉。夫亦指牝户问,妇曰:这是小儿窠。
幼 科
富家延二医,一大方,一幼科。客至,问:二位何人?
主人曰:皆名医。又问:那一科?主人曰:这是大方,这个便是小儿。
大方打幼科
大方脉采住小儿科痛打,傍人劝曰:你两个同道中,何苦如此。大方脉曰:列位有所不知,这厮可恶得紧。我医的'大人俱变成孩子与他医,谁想他医的孩子,一个也不放大来与我医。
医女接客
医生、妓女、偷儿三人,死见冥王,王问生前技术。
医士曰:小人行医,人有疾病,能起死回生。王怒曰:我每常差鬼卒勾提罪人,你反与我把持抗衡,可发往油锅受罪。
次问妓女,妓曰:接客。人没妻室者,与他解渴应急。王曰:方便孤身,延寿一纪。
再问偷儿,答曰:做贼。人家晒浪衣服,散放银钱,我去替他收拾些。王曰:与人分劳代力,也加寿十年,发转阳世。医士急忙哀告曰:大王若如此判断,只求放我还阳。家中尚有一子一女,子叫他去做贼,女就叫他接客便了。
看 脉
有医坏人者,罚牵麦十担,牵毕,放归。次日,有叩门者曰:请先生看脉。医应曰:晓得了。你先去淘净在那里,我就来牵也。
疆 蚕
一医久无生理,忽有求药者至,开箱取药,中多蛀虫。人问:此是何物?曰:疆蚕。又问:疆蚕如何是活的?答曰:吃了我的药,怕他不活?
退 热
有小儿患身热,请医服药而死,父请医家咎之。医不信,自往验视,抚儿尸谓其父曰:你太欺心,不过要我与他退热,今身上幸已冰凉的了,倒反来责备我。
包 活
一医药死人儿,主家诟之曰:汝好好殡殓我儿罢了,否则讼之于官。医许以带归处置,因匿儿于药箱中。
中途又遇一家邀去,启箱用药,误露儿尸。主家惊问,对曰:这是别人医杀了,我带去包活的。
;1、多次出现的口误:下面我给大家推荐几部电影。【这个手刹不太灵】【泰尼号坦克】【哈利波特与凤凰传奇】【妇产科联盟】【变形钢筋4】【家乐福海盗】【魂断蓝翔】【忠犬洪七公】【梁山伯与朱丽叶】【大侦探福尔马斯】【拯救大兵张嘎】【唐伯虎点蚊香】【决战杀马特】【钢筋侠】【午夜闹铃】
2、告白失败的那天晚上,为了舒缓心情,就唱歌,全名K歌,有一首歌叫《门没锁》真有!我就唱开头:门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁~朋友:门没锁你不会去锁啊,就在这说。我:我在唱歌好吗?朋友:啊,早说啊……