有一天孩子找到我:妈妈,如果我的魔方转到20秒以内,你可不可以给我买一样东西?像某某的爸爸那样。
我说:不好。
孩子一愣。
我说:你想要什么直接告诉妈妈,现在就买。不需要条件。
在这个时候,我没有用“延迟满足”,是因为我知道,对于原本就自律性很强的儿子来说,他已经不需要通过这些来培养所谓控制力,他需要的是紧张的学习之余,对于玩具的需求妈妈一如既往的高回应。
还有一个例子。
邻居带孩子去超市购买日常用品,五岁的孩子看到了玩具枪想买一把,妈妈不同意,觉得需要克制孩子的购买冲动,于是对孩子说:如果你每天听话,就可以攒一个印章,集满20个印章,就可以换这把玩具枪。
孩子立马哇哇大哭,妈妈很受挫。我是在贯彻延迟满足呀,为什么孩子不配合呢?
5岁的孩子,当然不配合。喜欢的玩具近在迟尺,而妈妈却要求他集满20个印章,这对于孩子来说是遥不可期的。
这样的“延迟满足”的方法用多了,结果只能是得不偿失。孩子会越来越不明白,为什么爸爸妈妈不愿意满足我。幼儿的大脑发育现状是不能让他们理智地克制欲望的。经常进行这样的延迟满足,会伤害孩子,觉得爸爸妈妈不爱他,总是不满足他们的愿望。
所以,延迟满足什么时候用,怎么用,这需要父母判断是否是在合适的情景中,比如交往过程中游戏的安排,需要轮流玩,这就是延迟满足,比如孩子饭菜太烫,需要等一等再吃,这也是延迟满足。
我们不能单一地觉得所有的情境下都可以运用延迟满足,也不能单一地觉得所有的情境下都必须即刻满足。
这需要我们做出合理判断。