身边的人遇到挫折和困难的时候，有哪些好的安慰方式？

今天还是围绕着“人际关系”的话题，其实自我感觉在处理当代人际间交往问题的时候，没有比阿德勒心理学更好的良方了哈哈。这次我想说说关于“如何面对他人遇到挫折的情形”，毕竟随着人的成长，每个人都会有倍感压力甚至经历挫折的时候，人都是在互相陪伴中一路成长的，而当他人遇到失败或打击的时候，抛开与对方的关系程度，如何做出情感表示，也是一个可以有所思考的问题。在这里我的观点只有两个字，认同。
1、为什么遇到挫折的时候往往需要关心
不管是何种的情感，在阿德勒的“目的论”学说中都将其视作“维持某种目的的工具”，情感是连接人际关系的纽带也是引导自我的无形支撑。遇到挫折后人会失落，就像成功会开心一样，都是在自我心中维持着“失败”或者“成功”的状态，从而达到维持自己“我失败了我不能忘记这次失败”或者“我成功了我很厉害”的心理暗示目的。一定时间的低落或者喜悦都是必不可少的，可任何一种情感的状态持续过度对人的本身都是一种伤害，遭遇挫折时的挫败感更是如此，因此需要别人的帮助使他走出这样一种状态。这种“关心”不是在干涉他人的课题，而是自己的“关心别人”的又一个新课题，在完成自己的课题的同时帮助了别人完成好自己的“走出挫折”的课题。
2、“安慰”和“留其一人安静”有时并不是最好的选择
毋庸置疑的是，能够在他人遇到挫折时主动上前关心，不管使用怎样的形式，单是主动关心这一精神品质就是令人赞赏的。但是并不是任何时候采取安慰或者默默陪伴不去打扰的形式都是最好的方式，甚至可能还会产生相对反作用的效果。老话“未经他人苦,莫劝他人善”想必都听过，当我们安慰别人的时候多少会牵扯出些什么道理啊理想啊之类的鼓励性语言，可换过来想想，其实这些话，这些道理，即便我们不说也是谁都会明白的吧，这样的安慰也就有时会被别人误解为纯粹的履行友人义务式的“走个流程”罢了。阿德勒曾经就“善”与“恶”在每个人心中的定义做过一个我认为可以被普遍接受的解释（阿德勒的一些理论时至今日在有些方面还存在着分歧与意见），即“善”意味着“对于我来说是有用的”、“恶”意味者“对我无用的”。并非是真正“莫劝他人善”，而是真正的去了解对于对方来说“善”的意义是什么，只有把握好对方心中的“善”是什么，也就是知道他真正的需要的是什么，才能真正设身处地的帮助他走出挫折的心结。
但不管怎样，我一直都坚持，认同是最合适的方式，认同对方之前为了实现目标而做出的付出，往往也是一种变相的鼓励。当然前提是为达到的这一目的及其实现目的的这些行为皆是不对他人造成伤害的。
3、认同，是化解失败感的有效良药
不能否认的是，人的任何有意识的行为都是带有着一定的目的的，所以我一直很反对“目的性很强”这种评价，人之所以努力的坚持某一行为也是为了实现某种目的，目的是否达成往往会被视作前期行为是否具有有效性或者成功的依据。如果从这种角度看待人经历挫折后的失落感你就会理解失落感来源的本质，那就是“前期付出的行为并没有达到预期的目的”，正是有了“前期付出的行为并没有达到预期的目的”这种感觉，人们就会衍生出“象征着行为有用与否的目的未能达成，之前的付出就白费了”的内心暗示，而失落感会让人不断自我维持着这样的暗示。
所以，解决失落感的出发点不应该是站在评价“目的达没达成的”的角度，而是应该立足认同“行为有没有用”的态度之上。目的是否达成将代表着人们前期的行为过程是否因此得到外界的合理评价，也就是外界的认同感。人际圈中对于结果的直接认可远远多于“单纯评价过程”，因为结果是否达成往往会被视作前期行为是否具有有效性或者成功的依据。所以，我们要帮助受挫折的人走出失落感的阴影，根本上就是要让他意识到自己前期的行为并非无用的而是充满意义的，帮助他走出“唯结果论”的误区。而营造这种意识就需要我们通过对他人的行为予以认同，一句“之前付出了这么多你一定很辛苦了”远比“没关系下次你一定可以成功”要更紧扣住对方的内心。正如在岸健一郎先生的《被讨厌的勇气》一书中文中智者说的那句话：人们更多需要的不是鼓励，而是一种认同。