2018-04-18 喜马拉雅FM
人不可能永久辉煌，也不可能永远落魄，谁都有需要帮助的时候。然而，当有人向你伸手，需要你的帮助的时候，就怕他不是单纯地索要帮忙，而是有心利用。
我们在沟通的时候，有时候希望对方能给我们做一些事，我们用语言把这个希望表达出来，往往无意间就形成了一个指令。
但是，指令本身是一个内容。比如，我给你一个人说，“帮我倒杯水过来”，这句话是一个内容，就是倒水这个动作本身。
但是，这内容背后它其实藏着一个关系沟通。在这句话里面，我实际上做出了两个层面的输出：第一，我需要一杯水，这是内容层面；第二，就是关系层面，我发起了一个定义，我把它定义为应该服从我命令的那个人。
倒水这件事当然是可以做的，人人都可以做。但是不一定会做，因为他在考虑，到底是哪一层沟通，如果他真的帮我倒了水，内容层面上在听我的话，可是在关系层面上意味着他接受了我的定义，这就是在行为上给我的一个授权，他授权我给他的命令是有效的。
就好像是他成为了我的一个下属或仆人。有的时候会很不爽，特别是我和他在关系上没有尊卑之分，不是他的领导或者贵宾，他帮我做这件事，他就会有点屈辱。
如果说我确实手脚忙乱，那会儿确实顾不上喝水，给他这个要求，这是可以理解的。但是，如果我是游手好闲的在那坐着，我就给旁边的人说“你帮我倒杯水过来”，有的人就会顶我一句“你不会自己倒呀”，或者人家客气地说“我现在不方便，你自己倒吧。”
他是真的不方便倒水吗？不一定，也许他只是不想接受我对关系的定义。
比如：孩子本来想做事，想收拾房间，妈妈在旁边来一句：你看你房间乱的，赶紧去收拾。孩子一听：我本来打算收拾的，现在我不想动了。
你觉得这孩子别扭吗？其实不是，是因为妈妈给了这个指令，收拾房间这件事就不再是收拾房间这个动作本身了，它附加了一层含义，因为我一旦做了这件事，那就意味着我在服从于你。
我本来愿意做这件事，但是，我不愿意接受这样的一种关系，为了拒绝这个关系，这个孩子就拒绝这件事。
有时候坐地铁就会遇到这种情况，你有座位，一个老人家站到你面前，你要是看到了，当然就会站起来让座。
如果没看到他就会提醒你，有的人语气很硬，会说：“小伙子，给我让个座儿！”
这就是我们说的这个情况，我本来可以让座，但是我现在让座就变成我该让的，我就会很不爽，大部分人就忍了，可是我也遇到过反唇相讥说“我凭什么要给你让座呢？”
然后就吵起来了，这种架吵的很吃苦，不占理，围观群众都说“你那么年轻，给老年人让个座，怎么还不愿意了，什么素质呀。”
但其实重点根本不是让不让座的事，重点是让座背后的那层关系，我到底是因为照顾你才让座，还是因为屈服于你才让座，这到底是人情呢，还是好像你给我的一个义务。
如果这个老年人比较有技巧一点，就会说“小伙子我腿脚不太好，你能不能让我坐一会。”这个做法加了一个“能不能或者好不好”，所以在内容层面上他还是想让你帮忙，但是，在关系层面上他换了一种关系。
意思是说：虽然我有这个需要，但是你要是拒绝我，这也是你的权利。
想想看，如果老年人这么去说的话，我相信99.9%的人，都会二话不说站起来帮着忙的，这种表达方式和前面的指令相对应，叫做“请求”，它定义的关系是我接受，你有你的自由意识，所以我只是提出了我的需要，你可以答应你也可以拒接我。
当然了，你用请求的方式和别人说话，理论上来说，你被拒绝的概率就会增加，因为其实你是在邀请别人对你有一个回应，“好不好？不好”，“能不能？不能”，“可以吗？不可以”。
他可以答应你，也可以不答应你。
家长在管孩子的时候，如果有事实不容商量的话，就不要开这个口，你可以在沟通的时候直接用指令的语气，动用我们在关系上的权威性，而不要在那个命令后面加上一个“好吗“？
比如在军队里：长官在下令的时候，还问上一句好不好，同不同意吗？当然家长也不可以在一些重大的事情上说，“红灯亮了，这个时候你可不可以不要过马路，你慢一点好吗？”这个时候他是不会用请求的语气的，因为这是一个不容置疑的命令。
但是，凡事不绝对，有时候我们在沟通当中，用的请求的语气，对方反而更愿意答应。
刚刚让座就是一个很好的例子，又比如说：在求婚的时候，你明知道对方可能是愿意的，可是你要用非常谦卑的请求的语气问“你愿意嫁给我吗？”
这个提问方式，就是把自己放在了一个被选择、被考虑的位置上，这个位置的好处就是很平等，被问到的人，她不需要为了反抗这个位置而反抗你的要求。
如果你直接被指令给拒绝了，对方拒绝的可能不是这件事，而是拒绝你给她定义的这个位置。我可以给你倒水，但我凭什么给你倒水呢？
如果我们用请求的方式重新定义说“你可以拒绝我，我承认你有被拒绝的权利”，一旦我们被给予了这种空间，反而我们不需要用拒绝去证明什么和反抗什么了。
既然，你承认了我有这个权利，那我就可以专心考虑，我到底要不要倒这杯水本身，而不需要借着倒水去表达别的东西。
如果倒水就是倒水，让座就是让座，那这些事怎么好拒绝呢？
我们举的是生活当中一些很小的例子。其实，每个人都懂，但是在大事上，我们也会犯类似的错误，有时候我们需要帮忙做什么事，觉得胸有成竹，觉得这件事你肯定会答应，结果被拒绝了。
这种时候，问题是到底出在这个事上面呢，还是出在这件事背后我们自身的态度上呢？会不会你的拒绝，只是为了拒绝我对这种关系的某种定义。
在我的经验当中，越是稳操胜券的关系，越是有可能出现反转。如果是一件对方多半会答应的事，你最好放低一点姿态，避免在关系上形成“这件事不是不能做，但你吃准了我一定会做，那我就偏偏不想按你的想法去做”这种尴尬的局面。
要记住，有时候对方拒绝你，不是在拒绝你的要求，而是在拒绝你定义的关系。
所以，无论你我，说话做事之前一定要先换位思考，先想想别人的感受，尽量礼貌一点。
俗话说，礼多人不怪，只要你态度诚恳、温和，适当地定义你寻求帮助的位置，而不是别有用心地去利用，定能赢得他人的帮助，迎来大家的喝彩！
相处之道：为什么求婚时人们会说“你愿意嫁给我么？想要别人帮忙时，一定要用拜托的语气，否则可能会适得其反！