096.依恋：早在三岁就注定的爱情

喜马拉雅的朋友，欢迎你来到心理学与社会生活，我是陈昌凯。

我们这几次课讲了人际吸引，讲了喜欢与爱，讲了两性的差异，不知道有没有帮你获得那一份属于自己的感情呢？

如果你已经开始了一段亲密关系，那你在开心与兴奋的同时，会不会也有些许的担心呢？比如即使你们两人有着良好的互动，但你依然觉得自己好像还是不太能完全地信任对方；比如当你们有些冲突或是矛盾的时候，你会倾向于退缩和逃避？比如其实在你内心深处，真的有点怀疑，在这个世界上到底有没有那么纯粹的感情。或者你还并没有开始一段感情，但当有人向你示好或是想在情感上接近你的时候，你会感到紧张和焦虑，而不是欣喜与高兴。

如果你经常出现我刚刚说的这些状况，那么你在亲密关系中，估计是消极和被动的，比较害怕冲突，更重要的是，你对这段感情的结果常常是消极悲观的。而造成这一切的原因，很可能是你在儿童时期与父母之间没有形成良好的依恋关系。我们将你这种情感模式称之为“回避型依恋”。

那“依恋”究竟是个什么东东呢？心理学家认为，“依恋”是个体与重要他人之间，通过亲密互动形成的一种持久而强烈的情感联系。从这个定义中，我们可以看到，依恋通常针对的是我们生命的重要他人，比如说在最常见的儿童期依恋中，父母就是我们重要他人，或者是直接养育我们的人。所以你会看到，在婴幼儿时期，孩子通常会特别喜欢和这些重要他人呆在一起。

当然，依恋关系绝不仅仅只有我们前面说的回避型一种，还有安全型、矛盾型等等。我们接下来就看看不同的依恋类型都有哪些不同的特点。

第一种，是“安全型”依恋，顾名思义，这种依恋关系是非常安全的。当养育者离开的时候，安全型依恋的婴儿会轻微地表示抗议，不希望养育者离开。但当养育者坚持走开后，婴儿也不会剧烈地哭闹。而当养育者回来的时候，他会主动寻找养育者，并且很容易在养育者的安抚下平静下来，然后他们就重新开始一起愉快地玩耍了。

假如你在儿童时期形成了安全型的依恋，那么在你成年之后，你在诸如恋爱、友谊之类的亲密关系中，也会有安全感。你会比较容易和人亲近，也能够安全地依赖别人，并且不会由于对别人太过依赖，而担心自己被别人抛弃。当开启爱情模式后，一方面你会主动地表达自己的情绪和情感，另一方面你也能够很好地意识到对方的需求，在彼此相处的时光中得到快乐。你们两个人会很亲近，但又可能保持适当的距离，即又有独立的个人空间，又能很好的彼此依赖与依恋，感到安全和愉悦，所以你们之间常常能够形成令人满意的持久关系。

第二种是“焦虑-矛盾型”依恋，是一种不安全的依恋模式。这种类型的婴儿处于陌生环境中时，会紧紧地缠着父母，显得紧张和焦虑。而一旦父母离开，他们就会大声哭泣；可当父母回来时，他们又表现出敌意，用踢打或者推开的方式拒绝父母的接近，仿佛是在惩罚父母的离开，表现得非常地矛盾。

当焦虑-矛盾型的孩子长大之后，他们通常会比较缺乏信任感，因此常表现出强烈的占有欲和妒忌心，而当他们遇到爱情的时候，表现就更明显了。他们非常希望和伴侣保持非常亲近的距离，但又会担心他们的伴侣不会回应他们的感情，所以就陷入了一种非常矛盾的境地，总是会表现出一种“情感上的饥渴”，以及对依赖和承诺的强烈渴望。他们希望能够死死地抓住自己的伴侣，希望伴侣可以无时无刻和他们分享自己的状态和情况，比如伴侣不在身边的时候，他们总是会打电话、发微信询问，一旦得不到及时的回复，就会变得焦虑、抓狂。不过也正是因为他们希望可以与伴侣亲密无间，所以他们总是会做很多的事情，想让对方开心，比如他们会牺牲自己的很多的时间去为对方制造惊喜。

第三种是“回避型”依恋，也是不安全依恋的一种。这种类型的婴儿与父母分开时，很少会表现出痛苦和不安，当父母回来时，他们也不会主动地恢复与父母的接触，有时还会把自己的注意力转移到其他地方，比如玩具上，而不看自己的父母。

“回避型”的孩子长大之后，很少能投入到亲密关系当中，也就是说，他们会故意地回避爱情、友情之类。因为他们对过于亲近的关系会让他们感觉不舒服，哪怕找到了伴侣，在相处的过程中，他们对待感情也是比较冷漠，仿佛感受不到他人的情绪，比如恋人生气了，他们也不知道怎么安慰，干脆就走开了。

在这种类型中，心理学家又将回避型的成人细分为两种类型：恐惧型和疏离型。恐惧型是因为害怕被抛弃而回避，而疏离型是因为亲密关系让他们觉得不舒服而回避。恐惧型依恋的人既期待亲密关系，又害怕拒绝和欺骗，因此他们不愿意和别人亲近，就像在那部《东邪西毒》的电影中，欧阳峰所说：“要想不被别人拒绝，就要先拒绝别人！”恐惧型依恋的人与恋人很亲密的时候，会不自觉地担心之后会不会发生不好的事，总感觉自己可能会被背叛或者是抛弃，所以他们会主动地回避对方，给感情降温，让感情变成大起大落，波浪式发展。

而疏离型依恋的人则完全不愿意和他们形成亲密和相互依赖，他们会觉得自己一个人生活挺好的，所以一般来说，他们更喜欢、也更习惯于独立的生活。他们可以很好地照顾自己，觉得亲密关系在生活中并不是很重要，哪怕他们陷入了爱情，有了伴侣，也往往强调一种掌控式的感觉，因为他们更关注的还是自己，即使是自己的伴侣，也不希望他们破坏自己的生活，所以他们在亲密中，只是在寻求自己个人的需求和满足。

听到这儿，你可以用笔在纸上画个“十字型”的坐标出来，横坐标“焦虑”，纵坐标是“回避”，根据不同依恋类型的人在焦虑和回避两个指标上的反应，我们就可以把他们分到这四个象限中去：安全型依恋的人是低焦虑、低回避，他们不担心会被抛弃，也勇敢地面对自己情绪，愿意去依恋自己的爱人；焦虑-矛盾型的人是高焦虑、低回避，他们特别渴望和他人保持亲密的关系，虽然偶尔会很享受亲密关系中的甜蜜与欢欣，但又总处于一种焦虑的状态，担心别人不够爱自己、早晚会抛弃自己；而回避-恐惧型的人是高焦虑、高回避，他们内心其实是希望找到理想的伴侣，拥有亲密关系的，但他们太焦虑了，总觉得每一段恋情中，自己都会被伤害、被抛弃，所以宁可主动放弃追求亲密关系；最后回避-疏离型的人则是低焦虑、高回避，他们是觉得与他人亲近实在是很不舒服，所以他们更喜欢自己一个人，努力控制自己不要陷入到亲密关系中去。

我猜想，此时此刻，你可以已经把自己放入到了某个依恋类型中了吧。那么你肯定紧接着就会开始好奇，你的依恋类型是如何形成的呢？

一般来说，我们将影响依恋的因素分为内部因素和外部因素两个方面。

内部因素，就是指我们自身的本质特点，比如你的基因、气质类型等等。我们每个人一出生就会表现出一些个人特征，比如有些孩子比较活泼好动，需要你不停地关注；而有些孩子则很安静，几乎不需要你太多的关注。这些大体上而言，是与孩子的神经类型有关的，是天生的。但一般来说，这些特性并不是特别的突出，也不会太极端，真正让孩子走向焦虑或回避，或者内向与外向两个极端的，是我们后天对待孩子的方式，也就是外部因素。

第一，抚养者的依恋类型，也就是抚养你的人是什么依恋类型的，这决定了他们对待你的方式。安全型的父母会及时满足孩子的需要，积极地做出相应的回应，孩子也会以父母作为学习的榜样，从而更容易发展成安全型依恋。研究者将婴儿出生1个月、3个月和9个月时母亲表现的记录，与婴儿成年之后的依恋类型进行比较，发现母亲对新生儿的行为几乎可以用来预测成年后的依恋类型：那些母亲表现出更敏感的回应、更少的拒绝的孩子，会更多地发展为安全型；反之，婴儿则会更多地发展为不安全型。看看我们常常还说“三岁看老”，研究告诉你，很可能在还不到1岁的时候，你的依恋类型和将来的恋爱方式，就已经决定了！

第二，也是最重要的，就是抚养方式。父母如何养育你，直接会影响你的依恋类型。换句话说，如果父母对孩子的需要并不敏感，不能做到及时回应，甚至经常表现出拒绝行为，那么这样的孩子就容易形成“回避型”依恋；你想想，如果你一个人孤零零地躺在床上，饿得嗷嗷大哭，却根本没有人来理你，你当然会觉得这个世界上没有会真正关心你，自然也就慢慢开始回避这个世界了。而如果父母对孩子的需要漠不关心，或者并没有统一的标准和方式对待孩子，一会儿和风细雨，一会儿暴跳如雷，那么孩子就很容易发展成“焦虑-矛盾型”的依恋。你想像一下，如果你是一个婴儿，常常在你饿的时候并没有人来给你吃的，而且你也没有办法预测养育者会在什么时候、以什么方式回应你的需要，你是不是会变得非常焦虑呢？

讲到这里，我必须要停一下了，因为我们前面介绍了不同的依恋类型，和对依恋关系产生作用的影响因素，以及在成人之后的亲密关系中表现出不同的行为模式和情感类型。可是，往往这个时候，你可能会有一种无力感。你可能会想，我现在已经是焦虑型的人了，那我该怎么办呢？难道要我回到小孩子重新再过一次童年吗？难道要把这些责任全部推到我父母的身上去吗？

所以，我在这里一定要告诉你，依恋关系的形成，确实与你很小时间的养育者有着直接的关系，但这并不意味着你只有回到原生家庭的关系中，才能得到修复；更不意味着因为你们都无法回到那个童年的家庭中重新来过，所以就对自己的不安全依恋无能为力。

请你再回忆一下什么叫作“依恋”，依恋是个人与重要他人间，通过亲密互动形成的一种持久而强烈的情感联系。注意到了吗，其中并没有特别说只有父母或是养育者这个重要他人，也没有说只有小时候的关系才叫依恋。

换句话说，我想告诉你，如果你愿意，你完全可以在现在，成人以后的亲密关系中，重新学习与他人的相处，勇敢地面对自己的焦虑与回避，在自己或他人的帮助下，重新获得并形成一种安全的依恋类型。当然，这个部分并不是一次课可以解决和实现的，需要你针对自己的实际情况，或许还需要一些专业的帮助，和坚持不懈地努力，才能最终实现。

所以，有时候真的不必太在意原生家庭，因为那些已经发生，也无法改变，不如面对自己现在生活与关系，慢慢地学习、慢慢地接近、慢慢地喜欢、慢慢地体验到亲密关系中的呵护与温暖。

如果你觉得今天的内容对你有所帮助，欢迎你将本条音频分享给你的家人和朋友，让更多的人重新获得一段安全的依恋关系。