情商低的人,最爱用的5种说话方式

情商低的人,最爱用的5种说话方式

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【 蘑菇心理 第3340天 】

和不同的人聊天,你的感受是不一样的。

有的人说起话来,犹如沐浴春风一般,让人舒服的不要不要的。但是也有的人说起话来,要么索然无味,要么像容嬷嬷的针一般,扎心的很。

更要命的是,有的人说话经常伤到别人却不自知,当身边的人逐渐远离自己的时候,还不知道原因在哪里。

今天,我们总结了日常聊天时最容易出现的几个细节问题,供大家了解和参考。

1.评价

聊天时,陌生人之间爱聊天气,比如“这几天天气太闷热了”,“今儿又是雾霾,最近没几天好天气”等等。稍微熟悉一点的人,爱聊八卦和热门事件,比如哪个明星离婚了,谁谁谁又人设崩塌了,等等。

对一些事情发表自己的想法和观点,是我们在聊天的时候必不可少的一部分。想法和观点就是一种评价,评判是非与对错,人们都本能地好这口。

但是,我们需要知道的一点是:假如你评价的是外在的环境、或者和聊天人无关的第三方事件,那么这种评价相对不容易引起反感;但是,一旦你评价的对像是和你聊天的人本人,就很容易让聊天的气氛变得尴尬、甚至紧张起来。

例如:“你总是这样,说话没有谱!”

我们可以设身处地想一想,假如别人这样来评价你,你会是什么样的感受?是不是有一种被攻击的感觉?性格温和的人听到这样的话,可能只是会觉得尴尬和不自在,但是脾气急的人听后,在面子和自尊心的作用下,很可能反唇相讥,引起一番争吵。

这就是为什么不要轻易地评价别人的原因,因为它是有攻击性的,容易引起别人心理上的抵触和不满。

避免这种情况的一个方法是:就事论事,不要就事论人。

比如刚才的例子,如果我们换成“在人这么多的场合讲这样的段子,别人可能会觉得不舒服”,这种说话的方式既让对方意识自己的问题,又没有直接评判对方,因而更容易被人接受。

2.指使别人

在生活中,有些关系是天然不平等的,比如父母和子女之间,老板和员工之间等。如果我们仔细观察一下这些不平等关系中的对话,就会发现人们经常使用命令式的语气说话。

比如父母对子女说:“不要再看电视了,写作业去!”比如老板对员工说:“我需要这个项目的策划书,你去准备一下,下午3点前给我。”

这些话语的背后都是一种指使,但是因为我们在心理上认同这种关系的不平等,所以并不觉得有什么问题。

但是,如果是朋友之间,同事之间也用这种命令式的语气来说话,就很危险了。我们可以想象一下,假如你接到朋友一个电话,对方说“今晚8点来我这里一趟,别迟到”,然后就把电话挂了,你会有怎样的感受?

多数人会感到莫名其妙,然后有一丝不爽,甚至是愤怒。

朋友之间是一种平等的关系,但是一些控制欲强的人经常忽略这一点,所以在言谈中不自觉地就用命令式的语气和别人说话,伤害到别人的感受而不自知,这是最要命的。

避免这种情况的方法是:多用询问式的语气说话。

比如刚才的例子,如果改成“我现在心情不好,晚上你有没有时间?能不能陪我聊会天”,这样别人的感受就会好很多。

3.言语模糊

言语模糊就是我们常说的话只说一半,把自己真正的意图隐藏起来,让别人听后感觉云里雾里,不知道说话者到底是什么意思。

比如在微信聊天的时候,我们最反感的是接收到这样的信息:

“在吗?”

有人说,这样的一句话真让人恼火,假装没看到的话,对方要给发红包怎么办?说在吧,对方要是来借钱怎么办?

虽然这是一种调侃,但是也真切地反映了人们的这样一种心理:不喜欢不确定性。假如我们不知道别人说话的真实意图和动机的话,内心就会很警觉。而且,面对模糊的信息,人们更容易从消极和负面的角度来揣测,这会让事情变得更复杂。

避免这种情况的方法是:询问别人的同时,直截了当地说明自己的意图。

这样别人接受到的就是确定的信息,这样在感觉上更有安全感,因而也更乐于交流。即使你有请求,别人也可能更容易接受。

比如问了“在吗”之后,再具体地说:“我周末时搬家,到时你可以来帮我一下吗?”这样,别人就可以根据自己的实际情况来决定怎么回复你了。

这样的说话方式,不管请求是否被接受,起码说话的人不会被讨厌。

4.冷漠

在比较亲密关系中,难免有人会遇到心情不好的时候,这个时候就需要别人的安慰和情感交流。但是,如果说话的方式不对的话,不但起不到安抚的效果,甚至会影响彼此之间的关系。

比如一个人失恋了,如果朋友在安慰时说:“不就是失恋嘛,没啥大不了的!”

这样说或许是好心,劝对方不要把事情想得太严重,但是在那位失恋的人看来,这样的安慰方式完全没有体会到自己的感受,朋友根本不能够体会到自己的痛苦,甚至会觉得这个朋友太冷漠了。

所以,安慰别人的时候,如果使用一些不带感情色彩的、过于理性中立的话会让别人有一种没有人情味的感觉。所以,理性的表达方式并不是在所有的情境中都是恰当的。对于一个情感处于亏欠状态中的人来说,身边人的话越理性,两个人的心理距离就会越远。

避免这种情况的方法是:对别人的处境感同身受,并进行情感上的交流。

所以,面对一个处于失恋痛苦中的人,即使说“觉得难受可以哭出来”,也比告诉对方这没有什么大不了强。前者让处在痛苦中的人觉得自己的感受被看见了,因而有一种情感连接的效果。这样的安慰才是有效的。

5.武断

“你这个想法绝对行不通!”

“这么做的话肯定没戏!”

当一个人经常使用过于武断的语气说话时,会感觉很爽很带劲,觉得自己英明果断有魄力,但是对话的另一方感受就截然不同了,对方会觉得自己的想法被蔑视,有一种被冒犯的感觉,从而产生防卫甚至排斥的心理。

所以,过于武断的说话方式很多时候是有很大副作用的。

避免这种情况的方法是:话不要说得太满,要留有回旋的余地。这样双方都会感觉轻松一些。比如,当我们说“我感觉你用那个方法去做可能会有麻烦”时,对方听起来就会舒服很多。

以上几种说话方式的讨论如果归纳一下的话,有这样一个共同点:忽视了对方的感受。有一句话说,你讲给别人的话,几天后别人可能就忘记了,但是你说话时照顾别人的感受,别人会记很久。

所以,会聊天的人,都是懂得照顾别人感受的人。

如果我们在每次说话的时候,都问一下自己,这句话会给别人带来什么样的感受,那么,你也会成为一个高情商的人。

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