读书笔记｜非暴力沟通（十一）

读书笔记｜非暴力沟通（十一）
充分表达愤怒。通过打骂、指责或伤害他人的方式（无论是在身体或是情感上）来宣泄愤怒，只是肤浅地表达心声。这种愤怒反映了愤怒者的无力。非暴力沟通不是要我们忽视，否定或压抑愤怒，而是要找到愤怒的核心本质，然后诚挚地表达。这才是有力的表达方式！

愤怒的核心本质是什么？首先要区分导致愤怒的刺激和原因。
为什么会愤怒？我们之所以生气，绝非因为他人的言行，而是他人的行为刺激了我们的情绪反应。但一般我们都会把刺激当成原因，这是惯性思维。所以第一步就是要认清不论他人做什么，都不是自身感受的原因。
比如我和朋友相约，时间到了但对方却没有来。如果我看中的是有效使用时间或者对方是否在意我，那我就会感到伤心并且生气；
我会认为是她不守时，不在意我，当我见到她时我会宣泄我的怒气。但如果此刻我需要一些安静的时间，那反而会庆幸对方来晚了。
所以产生感受的原因在于我们自身的需要，而非他人的言行。当我们生气时将错误归咎于他人，我们选择扮演上帝的角色，去评断或指责他人犯了错或要受到惩罚时。就会导致愤怒，这才是生气愤怒的原因。只是我们对此是无意识的。
但如果我选择同理自己，觉察自己的感受和需要，与自己的内在连结，同时也可以去体会对方的感受和需要，那我将不会生气发怒。并且这也不是在压抑愤怒，而是与他人同在。那愤怒的本质是什么？
所有的愤怒背后都是没被满足的需要。暴力的产生，也是因为人们误以为自己的痛苦是他人造成的，他人应受到惩罚。从而产生暴力。
当我们面对不喜欢的言语或行为时，我们应当如何表达愤怒呢？表达愤怒的四个步骤是1.停下来，深呼吸，这个时候什么都不做，保持安静，思想上可以同理自己或他人，比如作者在例子中说到他遇到一件令他气愤的事时，他很生气，若在年轻时很可能揍那人一顿，但现在他选择做深呼吸，并同理自己心中涌现的痛苦恐惧与愤怒，他选择身体靠后，让自己在脑海里把所有暴力的想法倾泻而出，想象自己揪着对方的头痛揍他的画面，作者感到挺乐的，这时情绪得到了排解。疏通自己后在去试着体会对方。对方有这样的说辞有可能是曾经受到过伤害，或者有什么误会，所以可以去试着问对方，听你刚才这样说，感受到你不开心，是因为有些什么不愉快的经历吗？2.看看我们有哪些评判性的想法，是什么导致我们生气。比如例子中作者生气的原因是对方说的话有种族歧视，以偏概全，3.与我们的需要连结，就是把关注点放在自身，是有什么需要没有得到满足，作者也有需要被理解，被尊重，但此刻需求没有被满足，4.表达我们的感受和未被满足的需要。把自己的见解，自己的需要诚挚的人，心平气和的表达出来，争取得到对方的理解。这样就能化解愤怒。
其实这里我认为愤怒时还能保持理智着实不易，作者也写到，生气时冲着人们嚷是很容易的，甚至会感到很畅快。对于内耗的人来说嚷嚷后会后悔，觉得当时不应该那样做，反而会给自己造成心理负担，所以对于内耗的人来说同理自己很重要！