读书笔记｜非暴力沟通（十）

读书笔记｜非暴力沟通（十）
同理心的疗愈作用，有一个生活中常见的例子，就是夫妻生活中，丈夫在外上班，妻子在家带孩子照顾家中事务，如果从赚钱这个角度来看的话，会觉得丈夫贡献大，妻子在家就是花钱。但实际上若把妻子在家所做的一切换成请人来做也是很大一笔花销，也就是妻子在家所做的同样是有经济价值的，但很多男性会认为妻子该做这些，付出是理所应当，觉得家务带孩子是轻松的事情，所以不理解妻子的一些小情绪。但实际上很多妻子内心并不是要找丈夫闹情绪，只是欠缺一个同理。如果丈夫回家后能同理，说句体会妻子感受的话，比如，今天是不是太累了，今天我来洗碗！妻子在听到这句话时，内心在有情绪也会被治愈，这也是同理的疗愈作用。
另外在同理的疗愈作用这部分还有一个点就是，有时候同理不需要你做什么，只需要你去倾听就可以了，但这个也是需要对方知道自己想要什么。
同理心与袒露内心脆弱的能力这部分让我明白了为什么不愿意倾诉不愿意袒露自己的最深沉的原因，是不愿意让别人看到我们的脆弱，是因为我们想要显示“强悍”，害怕失去权威感和掌控感。但实际上示弱并不是坏事，接纳自己的脆弱（不完美）也是成长的一部分。当我在袒露内心时，展现的是我的脆弱，我希望得到同理，就如同别人找我倾诉时也需要同理一样。但如果对方他不能同理，反而觉得好笑或充满敌意时，这时不要去埋怨对方，因为对方不能理解我也是有原因的，不能想当然的认为别人就一定会同理，把注意力放在这里，就可以保持自己的情绪稳定。
同理心化解危险这部分，作者列举了两个遇到危险如何通过同理化险为夷的事件，我联想到电影情节，感觉好惊险好刺激。如何做到的，其实最重要的是我们不要把恶魔当恶魔看，他们也是人，只是它们的言语和行为阻碍了我们看见他们的人性。我们越是关注他的感受和需要，就能够看见他只是因为需要没有得到满足而感到绝望的人。不过我想这只对在人性中还有善意的人才有用吧。另外，平时我们说话喜欢用“可是”“但是”之类的表达转折的词语，比如，你写得很好，但是还差点力度等等。委婉的表达做得不好，重点是后半句，所以听到这样的语句会有一些失落。还有在争论时也会用到，书中案例讲到在愤怒的人面前，绝不要说可是但是，不然会使事情发展到无法挽回的局面。
当诚挚邀请她人遭到对方拒绝时，我们的内心可能会感觉有根刺，会感到不开心，对方说“不”看似在拒绝，但要透过“不”的后面去了解原因，了解需求，这样，那根刺也就扒出了，如果能满足或照顾到对方的需求，那对方也就安心了。
使乏味的对话变有趣这部分内容有几个方法可以借鉴，面对一直旧事重提的人，可以试着打断她，她们其实要的是别人的同理，只是他们不自知，所以可以根据她的事情试着用用同理打断她，然后再慢慢转移话题。
另外就是直接告诉对方我们想和他们建立更多的连结，并请求对方支持。比如，我和我很久不见的朋友聊天时，我可以直说，好久没有联系，不清楚你后来的情况，你能说说你后面的经历呢？
如何鼓起勇气打断别人说了一半的话，这个我想对于地位平等的比较好实现，但若是对于长者，或地位尊贵的，或许不太好。
当他人保持沉默这部分，当面对他人的沉默时做到同理极为困难，尤其是我们袒露了内心的脆弱，很想知道他人的回应时，对方却沉默不语，这时我们会感到不安，会把事情往坏处想，因而很难去体会对方透过沉默表达的感受和需要。所以当对方沉默时 我们可以试探性的把自己通过观察得出的想法说出来，也就是试探性的体会对方的感受和需要，或许也没有想像的那么坏。这就是同理心的疗愈作用。