第九章 家庭中的错误目的（4）

第九章 家庭中的错误目的（4）

通过要求孩子的帮助，将寻求权力变为合作

权力之争常常可以通过要求孩子的帮助来化解。妈妈可以让贝弗莉知道妈妈多么需要她：“宝贝，我们是一家人，你对我来说很重要。我知道你真的想摸电脑，但是电脑很容易损坏。妈妈和爸爸需要成为唯一能碰电脑的人。但是，我打赌肯定有一些办法让你能帮我做好工作，让我们看看能找到些什么事情吧！”要求帮助或者让孩子参与解决问题，会让孩子和父母从权力之争中转移出来，并朝着合作的方向努力。命令会招致抗拒，启发式问题通常会带来合作。
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。。闭上嘴，和善而坚定地行动
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。。撤出权力之争的另一种方法，是和善与坚定并行。当贝弗莉用力拍打电脑键盘时，她是在下战书，挑战妈妈。妈妈不应该应战，而要停止说话，并采取行动。她可以和善但坚定地抱起贝弗莉，把她带到另一个房间去。这需要别再提电脑的事情，直到在一段冷静期后——在一个孩子能听进去有限制的选择或要求帮助的请求之前，冷静期通常是必要的。
。。不说教或羞辱女儿，妈妈就不会招致进一步的抵制。即使贝弗莉选择发脾气，妈妈也可以通过拒绝应战(或自己大发脾气) 来化解权力之争。当孩子们感受到和善而坚定的力量时，就不大可能发脾气了。这并不意味着能完全避免孩子发脾气，但避免发脾气并不是你的目标。你的目标是和善而坚定地按你说的去做。 你还可以帮助你的孩子找到在强烈情感爆发时冷静下来的方法。
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。。问孩子积极的暂停是否会有帮助
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。。当大人和孩子们陷入权利之争时，双方都不再理性地思考， 并且会做出非理性的反应。当大脑被强烈的情感控制时，逻辑思考和客观性所需要的神经元连接就变得不可能了。在每个人能够冷静下来之前，需要推迟问题的解决；在找到双赢的解决办法之前，可能需要一次积极的暂停。要让你的孩子帮助你建立一个积极的暂停区(见第1章)。然后，当发生权力之争时，你可以问：“去你的冷静区，直到你能冷静下来，对你会有帮助吗？”如果你的孩子帮助建立了一个冷静下来的地方，并且理解这种暂停不是惩罚，她常常会接受这个选择。如果你的孩子说“不”，你可以说:“好吧，我想我要回到我的房间待一会儿，直到感觉好起来。”这会是一个多么强有力的榜样啊！要记住，权力之争需要两个人。当你选择去平静下来时，孩子也会这么做。
。。在一次积极的暂停后，紧接着和孩子一起想出一个解决方案是合适的。贝弗莉和妈妈或许会一致同意，当妈妈在旁边协助时，贝弗莉可以玩自己的电脑游戏；妈妈在工作时要有不受打扰的时间；并且当她想玩电脑时必须征得妈妈的同意。
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。。约定一个解决问题的时间
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。。通过用启发式问题帮助3~6岁的孩子探究发生了什么事情、 什么原因造成的，以及他们有什么主意来解决这个问题，就可以与他们一起解决问题。四五岁的孩子还很善于参加家庭会议(见第16章)。在冷静期过后(或者甚至在冲突发生的当时)，这样问就可能化解权力之争：“你愿意把这个问题放到家庭会议的议程上吗？还是你愿意让我放上去？”把问题放到家庭会议议程上，不仅给了每个人一个冷静期，而且你们还能在家庭会议上一起解决问题。
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。。报复，或“我要让你跟我感觉一样糟！”
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。。这是就寝时间，爸爸正在帮助3岁的爱丽丝做准备。爸爸说该穿睡衣了，可爱丽丝正在开心地玩洗脸池里的泡泡，不想停下来。就在爸爸变得不耐烦的时候，爱丽丝把一杯水洒到了地板上。爸爸立刻生气了，认为爱丽丝是故意这么做的。他抱起爱丽丝，打了她的屁股。爱丽丝开始哭，而爸爸不得不在她的踢打挣扎中费很大力气给她穿睡衣。
。。当爱丽丝最终穿上睡衣后，爸爸没好气地拿起一本书，准备给她读一个睡前故事。爱丽丝撇着嘴，“我讨厌这本书，”她生气地说，“我不想让你给我读！我想要妈妈！”多么大的一个打击啊！爸爸感觉很糟糕；他自己的女儿不爱他。他感到既伤心，又难以置信。
。。爱丽丝可能是在以她知道的唯一方式说:“爸爸伤害了我， 所以我也要伤害他！”这是第三种错误目的：报复。