幸福很少源於相互忍讓,而是源於兩人的成長等速。
愛智者
那天聽了一個故事,30幾歲的女性友人,和對方分分合合,談了好幾年的戀愛,同居。
中間短暫分了兩次,這次終於下定了決心,搬離開原本的地方。原先是同事的他們也因為這原因,那男的離職了。
她留下一句話,問我什麼是忠誠?
我想起很多年前也被一個女讀者問過,那時的我支支吾吾,答不上來。現在人過40,對深度心理學的體悟更深,對這題的答案也比較清楚了。
這麼說吧!其實當事人真正想知道的不只是忠誠,也是背叛。人總是講著這頭,想著那頭的。
就像很多人嘴裡會嘲諷哪個名人不專業,對其加以攻擊,但其實心裡想的是你憑什麼賺那麼多一樣。
我想描述的,純粹是一種心理的認知。那就是,人所說的和他真正想的,並不總是一致。
現在的我看來,關係之間並無所謂忠誠與背叛,有的就是雙方走向「個體化」的意願與速度。
親密關係如此,職場也是一樣。
只要有一個人的步伐快了,成長的幅度不等速,分手就會自然產生。快的會去找快的,慢的會去找慢的。
一個人之所以不跳槽並不是因為他忠誠,而是因為他和這間公司等速。
如果他的速度快於公司,在這裡學不到東西,領不到想要的薪資,他就會自動離開。
反過來說,如果公司的速度快於他,覺得這個員工對公司沒貢獻,就可能開除他。
你想想,關係之間是不是也這麼運作?
一個重視成長的人,並不會糾結於忠誠。因為無所謂背叛,那又何來忠誠?
不管是職場、戀愛、同事還是朋友,人生經歷的分分合合越多,你就越能看清楚人際之間的本質。
我是快了,還是慢了?這才是問題的核心。
如果你慢了,放他去找一樣快的吧!如果你快了,那就大膽找個跟自己一樣速度的吧!
幸福很少源於相互忍讓,而是源於兩人的成長等速。我們之所以尋求愛情,不正是為了給自己幸福嗎?
同樣的觀點用來看待離婚,人也就釋然了。它的本質就是兩個速度不同的人各自尋求幸福去了。
有的人更喜歡大步向前,有的人更喜歡原地踏步。每個人最終會找到適合自己的團體或關係,所以才有人說,我們的收入是身邊五個朋友的平均數。
因為誰也沒辦法跟水準落差太大的人交朋友。
水準低的看不起,水準高的配不上。人總是在主動尋求環境的同時也被動配合著環境,所以自由與命運之間才會這麼拉扯。
對一心成長的人來說,你的人生還會遇上許多過客。我們這個粉專的讀者大多數都屬於這一類,否則誰有耐心每天來這裡看長文呢?
祝福那些主動離開我們的人,他們的速度我們沒跟上,也祝福那些被我們離開的人,他們有自己心儀的小小世界。
沒有人說速度快的一定好,我們只是彼此不同,各有各的路罷了。
當我們不再覺得離開是一種背叛,你就不會再糾結對方是否忠誠。
承諾是說給孩子聽的。
當孩子說請永遠不要離開我的時候,每個說好的爸媽心裡都知道,我們不可能陪孩子到老。
人總是走自己的路,父母子女猶如此,何況其他人呢?
把焦點拉回自己,找到你不動的核心,你不會生滅的自性,這點我們講得很多了。那裡才有真正的自由與快樂。
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