孩子过分依赖怎么办？

做超能父母，从懂孩子开始。你好，欢迎来到写给父母的《儿童心理学——超级父母训练课》，我是番茄妈妈—金茜。

欢迎继续收听番茄育心的《人生第一步——独立力》课程。在第一讲中，我们了解了什么是独立力的重要性，和对孩子发展的影响。如果你错过了，建议回听，以便跟上学习节奏哦。

今天我会和你分享，孩子不独立？都有哪些表现？我们应该怎么办呢？

一个新生命，从孕育到呱呱坠地，再到未成年的一长段时间，是有赖于抚养着才能存活下来的。因此，孩子对父母的依赖，是孩子走向独立的必经之路，也是必要条件。

心理学研究表明，孩子对父母正常的依赖，是存在于亲子间的依恋关系，不仅能满足孩子的心理需要，让孩子感受到安全和幸福，还能为孩子走向成熟和独立打下基础。

相反地，如果孩子与母亲早期的依恋关系缺失，那么，就会发展出假性独立，也是所谓的过分独立。假性独立的人表面上看似成熟老练，但是他们很难与他人产生长久稳定的亲密联结。

由此可见，正常范围内的依赖，是一件好事。然而凡事超过了度，难免物极必反。

上一课我们就讲过，如果孩子对父母过分依赖，生活上不独立，以后精神和人格上就很难独立，永远像一个长不大的孩子，被人批评为“巨婴”。

所以，我们有必要及早判断一下孩子是否太过依赖，会有哪些表现呢？

表现一：力所能及的事却不愿意做。

现在人们的生活条件都比较好，很多孩子在家里衣来伸手饭来张口，什么事情都不帮父母做，哪怕是毫不费力的家务活儿都不肯做。这也是孩子过于依赖父母的表现之一。

我们要让孩子从小就做一些力所能及的事。比如从小番茄会走路开始，我就让她自己扔尿布，拿故事书；三岁就可以整理自己的衣服，和收拾玩具；五岁就让她自己洗澡。而且，每次我们出门，都会让小番茄帮忙拿东西，比如一袋垃圾；或者从超市回来，让她拿一袋面包或则纸巾之类轻便的东西。孩子是家庭的一份子，有责任也有义务承担家里的部分工作。这里要特别提到的是，这个准则适应于每个家庭成员，爸爸也需要根据情况参与到家庭劳动中。这些都对孩子的成长有非常多的好处。

对孩子而言，如果不让他做力所能及的事，有百害而无一利。不但会让孩子养成好吃懒做的坏习惯，还会阻碍孩子的健康成长。

哈佛大学的一项研究结果表明，做家务和不做家务的孩子，在成年之后的就业率为15：1，犯罪率却为1：10，并且，爱做家务的孩子，成年后的离婚率低，心理疾病的患病率也更低。

表现二：不愿尝试新事物。

有的孩子胆子小，别人的孩子都敢去的地方，敢玩的游戏，他只会眼巴巴看着，不管怎么鼓励都不敢去尝试。不仅如此，社交能力也很差劲，不敢和新来的小朋友打招呼，总是表现得畏畏缩缩的，让父母看了很不放心。

如果爸爸妈妈发现自己家的孩子有这样的表现，有必要反思一下，在养育孩子的过程中，自己是否处于对孩子安全的考虑，而过度保护了孩子？

心理学相关研究指出，一个人成年了，还无法实现人格上的独立，与他们在6岁前接受的不当养育方式有关。

俗话说：“三岁看大，七岁看老”，这并非无稽之谈。因为学前教育理论表明，通常情况下，一个人的个性在6岁以前就基本定型。儿童6岁以前，一旦养成依赖父母的习惯，那么长大以后再培养他独立、自信、顽强的品格就会难上加难。

比如，孩子刚开始学穿衣服，父母因为嫌孩子动作慢，怕迟到，或者觉得总是到最后还要家长重新穿一遍，就剥夺了孩子的权利，自己代劳了。

正是这些看似平常的小事，表面看是对孩子的爱护，但其根源是养育者怕麻烦，或者没有耐心，剥夺孩子了学习基本生活技能的机会，也打击了孩子探索未知世界的好奇心和自信心。久而久之，孩子就会形成依赖心理。

表现三：特别黏人。

常听到一些妈妈说：“我家孩子特别黏人，一刻都离不得我，我走到哪里，他就要跟到哪里，上厕所都要黏着，不然就哭闹不休，这也太不独立了，我就和他说，你是个男子汉，要勇敢…….”。

其实，这是孩子开始出现了“分离焦虑”。是指婴幼儿因与亲人分离（尤其是母亲）而引起的焦虑、不安，或不愉快的情绪反应。

这是幼儿阶段正常的反应，因为孩子开始明白了虽然看不见妈妈，但妈妈是存在的，所以就要黏着妈妈，一看妈妈不在，就会感到焦虑，从而哭闹着到处找妈妈。这样的情况通常发生在两岁左右，如果两岁半以后，在安全的、熟悉的环境下的孩子还特别黏人，多数原因是孩子过于依赖父母。

那么，我为什么强调安全的、熟悉的？

其实我们都知道，孩子三岁上幼儿园对孩子是个巨大的考验，经常是哭声一片，这是因为这个分离场景和三岁前的分离是不一样的，三岁前的分离，多是在孩子熟悉的环境下，比如自己家中，或爷爷奶奶家中，周围依旧有爱他和他熟悉的人陪伴；可是三岁入园的分离，环境是陌生的，照顾者也是陌生的，他需要重新建立安全感和信任感。你听听下面对儿童分离的阶段划分，是不是和现实情况一样呢？

英国心理学家将婴幼儿的分离焦虑划分成3个阶段：

1.反抗阶段：哭闹不止，踢打他人；

2.失望阶段：哭泣吵闹减少，表情冷淡，不愿意搭理他人；

3.超脱阶段：对外界的排斥感减少，愿意进食、玩耍等。一旦看见父母又表现得很伤心。

所以，如果你的孩子在某些特定的情况下粘人、焦虑，也不要轻易贴上“不独立”的标签，我们要理解他，给他充分的爱和安全感。帮他建立对外界的信任，和内在的自信。

表现四：过于敏感。

我们会发现，有些孩子太娇气，不够大方，被其他小朋友稍微碰一下就哭，甚至别人的一句话，一个眼神，都能被他敏感地捕捉到，伤心委屈的不得了。

此类情况，也容易让我们感到担忧，觉得孩子太脆弱，不够坚强，怎么面对成长路上的风雨坎坷。

以上是孩子过于依赖父母的几点表现，那么，我们该怎么做，才能避免孩子过于依赖父母，从而为孩子将来走向独立打下基础呢？

我们在孩子尚小时，就有意识地不能让孩子太过依赖父母，以下几点需要注意：

第一点：不要将孩子摆在家庭的第一位；

赵薇曾经在综艺节目《中餐厅》中和几个妈妈交流育儿经，有个妈妈说：“昨天问孩子，以后要不要跟我一起去玩，孩子说不要。”赵薇问：“为什么，他看不上你哪里？”妈妈说：“他哪都看不上，我在家里的地位被排到最后。”赵薇说：“你不能让一个孩子在家里的地位这么高，将来你老了，他也觉得你没那么重要。不能太把孩子当回事。”没错，在教育孩子的过程中，孩子的地位越高，父母的地位就越低，教育孩子时会更越困难。

有些家庭对孩子是“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”，无形中把孩子推上了家庭的第一位。

比如买了什么好吃的，就第一个让孩子吃，有什么好的演出，父母宁可自己不去，也要让孩子去。他们为了孩子的一切，一切为了孩子，完全以孩子的需求为导向，将父母的需求降到了次要地位。

这样的家庭很难培养出独立自主的孩子，更有可能培养出的是自私自利，只知索取不懂付出的败家子。

父母照顾孩子，宠爱孩子本无可厚非，但凡事都有个度，一旦超过了，那么必定会物极必反。

德国心理学家研究发现：“在一个家庭中，如果父母对孩子的爱，比他们(伴侣)之间的爱重要得多，爱的法则就会被扰乱，家庭就会面临不能正常发挥功能的危险。解决问题的办法是夫妻之间的爱要享有优先权。”

因此，我们应该把夫妻的关系置于第一位。夫妻关系融洽，家庭的功能才能正常地发挥作用，避免孩子把自己当成家庭的中心，宇宙的中心，否则孩子自然会轻视父母，认为父母必须有求必应。

第二点是不能过度保护孩子。

冯梦龙在《古今谭概》中讲了一则“翠鸟移巢”的寓言：翠鸟为了避免灾祸，开始时往往把它的巢筑得很高。小鸟孵化出来以后，翠鸟非常喜爱它们，生怕它们不小心掉下来摔坏，就把鸟巢移低一些。等小鸟长出了羽毛，翠鸟更疼爱它们了，把鸟巢移得更低。这样，人们轻而易举地就把小翠鸟捉走了。

因为网络的日趋发达，我们每天都可以接受到很多信息，从各种各样的社会新闻中，我们也会知道一些社会乱象。

比如一些贩卖儿童的人贩子，伤害孩子的垃圾人，让我们深感周围的环境危机重重，缺乏安全感。因此，我们对孩子的安全，可以说提心吊胆，生怕有所闪失，这样的警惕心是必要的也是可以接受的，但是如果过度保护孩子，同样不利于孩子的成长。

无数研究早已证明，儿童自我保护的能力，是与生俱来的。在心理学上有个非常经典的视崖试验：研究人员在透明的玻璃板下面，放了一个带格的有立体感的图像，这图像给人视觉上的差异，好像悬崖一样，当儿童在爬过玻璃板的时候，他会观察，预测危险。

浅处，儿童很容易就爬过去了，如果发现下面显示得很深，像一个深沟一样，儿童就会停止不前，观察对面母亲的神态，如果母亲的脸色是紧张的，孩子不会往前爬，如果母亲面部表情是愉悦的，是鼓励的，孩子会勇敢地爬过去。

相关试验结果表明，婴儿在4个月大时，就已经有了规避风险的自卫能力，但是这种能力必须被使用。就像胎儿在母体的羊水里具备游泳的能力，但是出生后很长时间不让孩子游泳，孩子的这一能力也会退化，直至完全丧失一样。

因此，我们要做的不是把孩子当温室里的花朵一样养着遮挡风雨，而是给孩子提供一个适宜的环境，激发孩子自我保护的本能。这样，孩子才能真正地学会保护自己，我们也会更加放心。

第三点：不能对孩子有求必应。

湖南卫视的《变形计》节目中，有一期的城市主人公赵迪，让整个节目组都特别头疼。他不但在学校打架、顶撞老师，回到家里，对着父母，也是搬起椅子就往地上砸，叛逆得不像话。而他的父母，对他说什么话都不管用，完全没有约束力。面对这个问题少年如今的种种行为，他的父母在镜头前后悔不已。原来，孩子刚出生时，家里很穷，父母只好外出打拼。因为没能时时陪在孩子身边，他们出于补偿心理，只是不停地塞钱。很多时候，因为对孩子的内疚，对孩子有求必应，甚至会不顾自家的实际情况，节衣缩食，也要满足孩子的高需求。

我们需要分清有求必应的溺爱和对孩子无条件的爱是有区别的，爱是精神上的，只要孩子需要，我们就要尽可能的，无条件满足；而溺爱更多是物质上的，不管要求是否合理，是否需要，无限制满足。

比如，小番茄8岁时候想要一个手机，手机是现代社交的必须工具，我觉得需求合理，但是，我告诉她这个不是必须品，想要的话，你可以用自己的零用钱买。当时她零用钱每个月有200元，她研究后，在某东分期贷款买了一部小米手机，每个月还80元。后来她可能听同学炫耀水果手机有多么好，也特别想用，就央求我让我把闲置的水果手机给她，我觉得这是个不合理需求，就坚定拒绝了。虽然我们希望把世间美好的都给孩子，但在物质给与上一定要有所节制。

有的家长认为自己有经济实力满足孩子的所有需求，可以溺爱。其实，如果稍微思考一下就清楚了，没有人可以永远满足他人的所有需求，即便你满足了孩子所有的物质需求，总有一天你无法满足他的精神需求，比如他要某个人做女朋友……就像《渔夫和金鱼》的故事里，即便拥有了世间的一切物质财富，渔夫的老婆还是要做女王来实现她的精神追求。

很多父母抱怨自己养了几十年的孩子，长大了却成了白眼狼，这样的家庭闹剧，从来都不是个例，每个家长都需要反思，是不是自己对孩子的有求必应，让孩子变成只会索取，而不想自己努力的人。

最后一点：就是不能过于关注孩子的成绩，而包办孩子的一切。

这点最重要的是，我们父母就要想清楚，孩子学习是为了自己以后可以选择做喜欢的事，过更有意义的人生。他的人生目标绝对不仅仅是钢琴过十级，考上好大学，找份好工作，因为孩子的未来有无限可能，如果我们这样给孩子定目标的话就低了。

人生的目标一定是出于自己的天赋、喜爱，和自我对社会的责任感。这样的目标才是长久的，可持续的。有了目标，孩子才会有发自内心的动力去学习，去工作，去生活。

所以，有了这样的意识，我们就不会把所有关注点都放在技能和成绩上，而忽视对孩子其他能力的培养。

每年到大学生入学时，每个大学都会爆出某学生因为生活无法自理，不得不让父母在校外租房陪读；还有的学生父母常年事无巨细一切包办，结果孩子到了大学不能适应突然的改变，生活没有目标，只能每天沉迷网络游戏，叫外卖度日，最后挂科，不得不选择退学。

十年寒窗苦读，到头来却因为生活上不独立，思想上的迷茫，而让多年的奋斗付诸东流，彻底与父母当初的愿望背道而驰。

虽然道理人人都懂，但是 “知易行难”。在我们陪伴孩子成长的过程中，难免会走弯路，好在出于对孩子的爱，我们还是愿意不断去学习、反思，不断地去改进。

总结

今天的课程就要结束了，我们来一起回顾一下：

父母需要和孩子建立健康的依恋关系，如果过度，就是依赖，孩子没有独立的行为，很难有独立的思想和人格。过分依赖父母的孩子会有特别黏人，且过于敏感，力所能及的事情不愿意做，也不愿意尝试新事物。更重要的是，我们在日常教育中，千万不要把孩子摆在家庭的第一位，有求必应，包办他的生活。

亲爱的你，现在了解孩子为什么会过分依赖了吗？知道该如何处理和孩子的依恋关系了吗？教会孩子独立，是我们能送给孩子的最好礼物，如果你不想错失这份礼物，就跟随我一起继续学习吧。在下一讲里，我会和你分析：为什么孩子什么都做不好，甚至不愿意做？背后原因到底是什么？感谢你的收听！我们下期再见！