吵架时该哄还是讲道理？从男女思维差异到情感沟通的思考方式

今天我想讲清楚一个非常古老的问题：吵架了，到底该哄还是该讲道理？对这个问题的认知，我经历了好几个阶段。起初我觉得肯定该讲道理，因为我本来就是一个喜欢把事情给聊清楚的人，并且我认为讲道理是对事不对人，不会影响双方的感情。后来，当我去阅读《亲密关系》、《非暴力沟通》等一系列关于情感与沟通的书籍之后，我逐渐意识到男女之间存在思维和处事方式的差别。这个阶段，我觉得理解另一个性别，采取对方能够接受的方式来处理吵架，效果会更好。现在，我完全推翻了之前的这两种认知，而促使我这么做的原因有如下几个。一是我发现男女的思维差异并没有我想象得那么大，比如我的朋友中就有这样的例子，在吵架后，女方是讲道理的那一个，而男方则更看重情感与态度，不愿意去讲道理。这并不是孤例，确实有一些女生是偏向于讲道理的。二是《非暴力沟通》这类书籍有一个致命的缺陷，就是它本质上是一本律己的书，它确实可以让你变得更好，但它改变不了你那个不去读这本书的另一半。所以，如果你按照这本书的方式去做，你可能会觉得更委屈。三是我越来越清楚地认识到人是很难改变的。麦基在《故事》里提到，“无论人们言说什么，无论他们举止如何，若要了解深层的人物性格，唯一的途径就是通过他们在压力之下做出的选择。”吵架就是一种让人倍感压力的情境，在这种情境下，双方都会暴露自己最真实的一面，而人的这一面基本上是改变不了的。所以，我现在对这件事的认知其实很简单，那就是与其去思考“吵架了，到底该哄还是该讲道理”，倒不如在一开始，就去找一个和自己相似的人。这就相当于，在源头把这个问题给掐死。因为想要被哄是没有错的，想讲道理也没有错，错的是：你俩一个希望被哄，而另一个偏偏希望讲道理。如果你们都觉得吵架后该哄，或者都觉得吵架后该讲道理，那这个难题就不攻自破了。有人会觉得，这算什么解决方案？那如果我们俩已经在一起，却发现双方的处理方式不一样，又该怎么办呢？就两个方法，要么一个多牺牲一点，去包容另一个；要么你们就继续发生冲突，直到某一次冲突彻底将你们分开。我在很长的一段时间里，都觉得两个人分手时，“不合适”这个理由特别烂，特别不负责任。到后来我才意识到，这反而是最真实也是最准确的一个理由。去除掉一些渣男渣女，我觉得大多数人对待爱情都是很认真的。所以，一段感情的失败，其实并不能代表两个人的失败，它仅仅代表这两个人想要在一起的尝试失败了。不要觉得该哄还是该讲道理是恋爱中的小问题，因为它背后反映了两种完全不一样的思维方式。这两种思维方式，不存在谁优越于谁，不存在谁一定正确，谁一定错误，但不同就会导致冲突。《亲密关系》里提到，爱情中有两类人。一类人持有“宿命信念”，他们想找的是那种天生就适合在一起的人，仿佛天造地设一般。如果他们在亲密关系中感受到一点挫折，就会觉得此人不是我的真命天子（女）。还有一类人持有“成长信念”，这类人认为幸福的亲密关系不是天生得来的，而是两个人共同努力维护得到的。这类人在亲密关系遇到挫折时，想的是如何战胜困难。对第二类人的描述，听上去非常吸引人，仿佛这就是通往浪漫爱情和幸福婚姻的道路。但问题的核心就在于，在“两个人共同努力维护情感”这件事上，你俩采取的方式是不是能达成统一？而这，就又回到了思维方式的问题。如果你们俩带着互相冲突的思维方式在努力，两个人又谁都不服谁，那么你们努力的结果，可能并不是维护了感情，反而是摧毁了感情。所以，我认为“吵架了，到底该哄还是该讲道理”这个问题，一旦在你们的亲密关系中出现了，就说明你们其实并不太合适。而如果你们在这种不太合适的情况下，还能长久地维系住感情，那必定是因为：你们两个人中的其中一个，真的付出与承受了更多。而如果恰巧这个
00:02:02 恋爱中的思维方式：宿命信念与成长信念的区别
00:04:04 "两个人共同维护感情的方式：思维方式的重要性"