未完成的结束,仪式的意义

未完成的结束,仪式的意义

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大家好。
上一节课讲了一段完整的,结束关系的情感过程。但有时候,天不遂人愿。结束说来就来,我们没有足够的机会跟对方一起面对这个过程。

比如,天灾人祸导致生离死别,或者,对方某一天突然说:「我发现,我不适合亲密关系,我还是想一个人过。」他转身就走了,甚至没有留下跟你好好道别的时间。这种情况,跟正常的分手相比,是更难受的。

最难受的地方有两点,一个叫「被抛弃」,这个好理解,因为这件事不是你主动选择的,哪怕单纯是天灾人祸,你也是被抛下了,一点选择权都没有,这会激发我们早年的创伤体验。
另一个难受的点叫做「未完成」。没有正常的道别,这种被抛弃的感觉就得不到任何回应。心态上还在两个人的关系里,事实上只剩自己一个人了。得不到完整的处理,就没办法放下这段关系向前走。

我有个来访者,经历过电视剧里那种逃婚的剧情。婚礼前一周,已经万事俱备,未婚妻突然抛出一个决定:对不起,不结婚了。没有再给他任何讨论的机会。问她为什么,就说还没有做好准备。没有更多解释,就迅速从他的生活中消失了。留下了一个大大的疑团。到底发生了什么,我的来访者至今不知道。
他整整一年没有走出来,每天入睡之前都会给对方发消息,说说今天发生了什么,今天加班又回来晚了;我们常吃的那家麻辣烫关门了;当初看好的房子又涨价了;换季了你要加衣服……就像两个人从没有分开过一样。
但是他从来也没有收到过对方的回音。
一年之后,他觉得不能这样了,就预约了心理咨询。

如果对这样的结束划分阶段,和前面一样,仍然是五个阶段:否认,愤怒,讨价还价,失望,最后是接受。跟上一节课的情况相比,最难度过的是第一阶段,否认。意思是,事情发生了,但在我心里,感觉不到这是真的。

这个来访者就在否认。他看到对方已经离开了,但他总觉得,事情并没有结束。他必须做点什么,可以确定这段关系「完成」了,他才能向前走。
可是对方已经离开了,自己一个人还做什么事呢?这一节课,我们就来谈谈,当结束突然降临,已经没办法再挽回的时候,如何完成这个结束?

最重要的一件事,你要给自己定一个期限。
这个期限不用太近,三个月、半年都可以。可以选一个有纪念意义的日子,提前定好,从这一天往后,你就要向前走了。这一天是你人为选定的。

很多人有一个误区,就想顺其自然,觉得什么时候放下了,什么时候再向前走。但问题就在这里,对方已经离开了,这段关系里只剩你一个人,除非突然收到什么新的信息,否则每一天都跟前一天差不多,日子就会这么周而复始地重复下去。没有一个标志性的变化向你确认:今天就是结束,你该起步了。
所以,你不如定一个「向前走」的日子,比如三个月以后。在日历上圈出那一天,告诉自己,这是分界线。从现在到那一天中间的时间,是你留给前面这段关系的。在这段时间里,你要通过三个仪式,完成对这段关系的告别。

这三个仪式,从前往后分别是:再见的仪式,纪念的仪式,自我成长的仪式。
我们一个一个讲。

先说再见的仪式:这里说的再见,就是再也不见。这个人既然走了,你等也等得差不多了,你就要让自己承认,他不会在你的世界里出现了。
这需要经历一段巨大的心理转变。包括了否认、愤怒,讨价还价好几个阶段。我们用一个仪式来统一完成,那就是把生活中那些他才会用到的东西,狠狠地清理掉。在最终期限之前的几个月,这是第一步要做的事。
如果你们曾经住在一起,你要清理的东西包括了他的衣物、他的洗护用品、他的各种生活用具、他看的书、他爱吃的零食、他的游戏机、耳机、手机充电线……能寄的就寄给他,不能寄的就扔掉。
有些东西舍不得扔怎么办?请你判断一下:留下它的目的是什么?
如果你用得着,那就留着;但如果这个东西你也用不上,像对方的化妆品,你留下它是因为「万一有一天她回来了,还能接着用」,那对不起,丢掉吧。因为你留它是为了在心里讨价还价,保留「她说不定有一天会回来」的念想。而这个念想,恰恰是这个再见的仪式中要告别的心态。
通过再见要达到的目标,是把你所在的生活空间,从跟对方在一起的生活变成只有你一个人的生活。只服务你一个人的需求,不再为对方保留任何的可能。

我的来访者做了一件事,他为婚礼准备的很多材料,喜糖喜烟喜酒,一直都堆在房间里,整整一年没有收拾。他把这些东西找出来,能卖二手的就卖了,剩下的都扔了。他大概用了一周的时间做这件事,做完之后,他给未婚妻发了最后一条消息,说:东西我扔了,以后我也不会再联系你了,保重。

有时候,要再见的还不光是物品,也可以改变房间布局,换掉一些用不上的家具和布置,重新刷一面墙,换掉一张地毯,或者放弃那些为了配合对方才做出来的生活习惯的调整。目的都是为了向自己确认:我不再等下去了。

我的来访者让自己改了口,以前一直都说「我的未婚妻」,后来改成了「我的前女友」,这是一个标志。他还养了一只猫。他从前就想养猫,但前女友对猫毛过敏,所以养不了。现在开始养猫了,也标志着:家里没你的地方了。
清理物品和改变习惯,虽然都是一些很小的动作,但是在心理意义上,它是一个主动的过程。
前面讲过,被动地接受结束,不管是失恋还是生离死别,会很难消化「被抛弃」的感受。我不只是失去了一段亲密关系,我还是被决定的,无能为力的一方。
我们要用仪式传达:哪怕对方已经离开了,我仍然可以有主动权,从我这一方面确定地说出再见,这还是我的选择。

但是请注意,清理物品的时候,遇到照片、礼物,或者其他有纪念意义的东西,你并不一定需要清理。清理的目的不是为了抹除对方曾经跟你在一起的生活痕迹和回忆,而是面向未来,跟自己对未来的幻想做告别。所以你丢掉的是那些放在你生活中,准备对方有一天回来会用到的东西,像是衣服和日用品之类。而照片的意义不一样,这个人不回来了,但他的照片,如果你想要的话可以留下来,做个纪念。

接下来是第二个仪式,纪念的仪式。
纪念的目的是什么呢?每个人都知道,就是确认过去的那些美好体验。
有人不理解,说你既然要放下这段关系,为什么还要重温美好的体验?岂不是越重温,越放不下了吗?

其实,还真有人做过研究。他们考察不同的失去了伴侣的丧亲者,发现越是对亲密关系质量满意的人,居丧期间的痛苦程度反而越低。反之,对关系不满意的人,面对突然结束的关系反而更难受。研究者的解释是,好的关系更容易让人有完成感。经历了值得经历的一切,遗憾就比较少。

其实,换个例子就好理解了,假设有不同的人在一个牌局里,有的赚有的赔,突然被告知,牌局解散了,后面不玩了。你想,是顺风顺水,赢了一堆钱的人更难接受这个结束,还是手风不顺,输钱的人会更难受呢?
肯定是输的人。因为他们没有被满足,寄希望于后面的翻盘。他看不到已经有了什么,而是幻想中可能会有什么。他惋惜的是未来的无限可能性。

而我们纪念一段关系,其实是为了做个盘点。告诉自己:我赢过不少,结束也值了。不再把目光放在那些没有发生的,虚幻的可能性上,而是我已经收获的经验,你和我共同分享的那些记忆,我可以实实在在地带走。

所以,我们花点时间,把关系里分享过的美好时刻做个梳理,变成一封信、一个纪念品、一个相册。它的基调不是失落或者抱怨,而是感谢的。谢谢你曾经陪我度过了一些时间,留给我一些东西。美好的东西都是有价值的,虽然没有办法延续到未来,但它存在过,那些存在的价值就不会被抹煞。

这个仪式的最后,写一份「谢谢你」的清单。谢谢对方为我做的,分享给我的,让我体验过的一些小事。哪怕你觉得这段关系并不好,但找到一些细小的好处也可以。这不是为了表扬对方,而是为了给自己一个交代。
还记得我的来访者吗?他跟前女友还在一起的时候,前女友特别擅长做饭,每天回家吃饭是他们最幸福的时光。我的来访者就把纪念的仪式放到了厨房里。把对方做过的,他觉得美味的食物写下来。这是他的清单。

完成这两个仪式,关于对方这个人,你差不多就放下了。

但要放下这段关系,还需要最后一个仪式,自我成长的仪式。
成长是我们经常挂在嘴边的概念。但究竟什么是成长?在结束一段关系的时候,有一个简单的定义:这段关系对你不再是必须的,就是成长。
我们在21课,谈主动分手的时候提过,离开一段关系的原因,是因为可以自给自足,没有必要通过这段关系来获得自己需要的东西,这是一种自我成长。
现在反过来说,哪怕你是被迫离开了一段关系,成长的方向仍然是自给自足,过去需要通过亲密关系获得的东西,现在靠己提供,这也是成长。

外在层面,没钱就去赚钱;
不会做的事,就学着做;
没人陪,就找朋友;

内在层面,你过去依赖他的保护,现在就提高自己的安全感;
过去由他做决定,现在学会自己拿主意;
过去被他宠爱让你感到自己有价值,现在就去找其他的价值来源。

有的人,离开了一段关系,很快又找了一个,跟前任一模一样,说明他并没有从上一段关系里走出来。他只想把同样的关系再复制一遍。这未必说明前一段关系有多好,好到他念念不忘。相反,这说明他在上一段关系中没有什么变化,进入关系的时候缺少什么东西,出来的时候还缺什么东西。

你可能会想,永远保持同样的渴望,这不是很好吗?
但你要理解,关系的意义是什么。
如果关系要追求什么意义的话,那个意义不是两个人永远在一起,因为人总会离别的。关系是一个窗口,让你发现另一种生活的可能。你发现,原来被爱的感觉是这样;或者,原来有人可以那样生活。但那个窗口是有时效性的。好在,即使那个窗口关上了,你透过它看到的风景还存在。你想要,你可以走出去,走到你向往的风景里。而不是停在过去的地方,想着什么时候再打开这扇窗。

亲密关系是我们人生的大学。一段深刻的关系可以永远地改变我们,让我们看到什么是重要的。没有改变的关系等于没有开始,也就谈不上结束。

我的来访者就有一个具体的成长目标,他要学会做饭。
前面说了,他很怀念前女友做的饭。前女友离开之后,他大概吃了有一年外卖。现在他做了决定,要对自己好一点,从学做饭开始。他知道自己爱吃什么菜,就开始一样一样地学着做,其实网上都有菜谱,学起来并不难。
做饭只是一个形式。他的内在变化,是对上一段关系做出最后的告别:谢谢你照顾我,让我知道被照顾的感觉。现在我要自己照顾自己了。

我有一个自我成长的问题列表。你可以回答这几个问题,找到自己的成长方向
1,我当初为什么需要跟这个人建立这段关系?
2,我从这段关系里体验过什么?(而不是“对方给了我什么”)
3,我收获的那些东西,可以如何带到未来的生活中?
4,在我的人生长河中,和他的这段经历会扮演一个怎样的角色?
5,结束这段关系之后,我的生活会有哪些不同?

最后再重复一遍三个仪式:再见的仪式,纪念的仪式,自我成长仪式。
其实,三个仪式只是人为的划分。向前走是一个每天都在缓慢发生的过程,但是我们需要一些明确的时间节点,来确认变化的发生。
完成三个仪式,来到最开始你计划好的,向前走的日子,你就可以给自己一个交代:哪怕这段关系没有一个正式的结束,但我自己为它补完了一个结局。现在,我要向前走了。
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用户评论
  • 1816514tgsp

    几个人?这一刻我就谈一谈当结束突然降临已经没办法再挽回的时候,如何最重要的一件事,你要对自己信心这个期限三个月,半年都可以,你选一个。