【札记新编】父母篇（27）选择啃老的年轻人(带字幕)

【札记新编】父母篇（27）选择啃老的年轻人

我前几天看了那个《儿子留学归来，“啃老”七年不工作》的新闻报道。这也触动了课程现场的好多学员，我们有学员的家庭情况不比报道中的家庭好多少，报道里的儿子已经48岁了，而学员L家的孩子也马上30岁了。其他情况都很类似，L的孩子从小也一直是她们的骄傲，也是985名校毕业。是父母一直以来的骄傲，现在却成了这样，每次想起父母就很难过。

这个难过是必要的，这个难过也是好的，我就怕父母不难过了呢！我经常说孩子的问题越大，其实也就意味着父母的问题越大（某个盲区、固执的想法越难以撼动），L的孩子已经30岁了，那可想而知她们家一定是积重难返的，不要以为好像来学习了，孩子就能改变，然后就不需要有紧迫感了？

对于L这样的家庭，我最怕的是L看到孩子稍微有一点点改变，她就开心了！说起我的怕，主要还是怕父母们再次掉以轻心，以为自己最近跟着我学习，懂的道理多了，知道自己错在哪里了，好像就有底气了，然后就又回去对孩子说教。以为他能听进妈妈的一点话，学习就有效了，就忘记之前的痛苦了，以为他能再次按照L的意愿变好了！

对于近30岁的完全成人，父母还是绝望的好，还是继续痛苦的好！

别想着自己还能为孩子做些什么，他还能听进些什么！别再痴心妄想他还是孩子，妈妈还是可以改变他。孩子已经是社会人了，完全成熟了，过去的教育已经失败了，现在剩下的就让社会去管教他、去操磨他，越彻底越惨痛对他越好！

大家要听清楚的是，我不是说人不可以改变，也不是说L的孩子就不可救药了。要改变当然是可能的，但前提是他得先吃够苦头，先被社会操磨和暴打，然后自己愿意求助才行。

特别是L妈妈，实际上生活的危机、孩子未来的前途无望（已经是废材的人生）都已经是事实了，但她还是视若无睹，甚至当它不存在，而一厢情愿觉得孩子就是好的，也是会变好的，认为孩子没有那么大的问题，他还是善良的。

要是没有现实的强烈刺激，或者没有发生她儿子暴打父母，砸烂家里所有的家具、电器，她还会继续这样沉睡下去，继续装睡下去。父母自己尚且如此，还指望她的孩子会因为L的这一点点改变就醒来了？就愿意痛改前非？变成一个积极向上的好青年了？怎么可能！

所以现在的重点是，身为父母的L，要意识到L是没有可能再次教育好她的孩子了，唯一能教育他的就是社会了！

这样说是有点残忍，但我必须这样告诉你。

要不然你总不死心，总想再看到你孩子的进步，总以为你的努力是有效的。而实际上这个侥幸心理才是最大的麻烦。

这背后的潜意识逻辑始终是把儿子当宝宝对待而不是成人，更不是一个具有完全民事行为责任与能力的社会人，他永远是你的宝宝。所以才一直需要妈妈的爱和关心！

他们的互动模式永远是婴儿和妈妈的模式！



因此每次L的孩子在外面受了一点点苦头，他就会回头对妈妈好一点，然后L就以为孩子变好了，是善良的；于是L就迅速的原谅了他之前所有的忤逆行为，然后继续给他支持、安慰和生活费用，继续允许他在家啃老，反正只要他不闹父母就可以了。

而不是以成人的标准对待他，他想要的任何东西都应该他自己去创造，自己去努力，自己去争取，而不是从年迈的父母那里索取！

直到下一次，他又把L妈妈逼到无路可退时，于是L就又跑出来学习，然后又向我求助，然后又在我这里被我一阵痛斥，于是又清醒冷静了那么一小段时间，又知道怎么对付她的儿子了。然后家里那个30岁的巨婴就又消停一段时间了，于是就这样一次又一次的轮回。

——他们就这么一直互相填补着彼此的心灵黑洞！

直到有一天，也像上海的那位丁阿姨一样（新闻报道里的），等到80多岁了，自己得了尿毒症了，孩子48岁了，等到自己完全无路可走了，才想起来要去状告儿子。

这个时候就来不及了，社会也管教不了她儿子了！

就算她的儿子曾经是名牌大学（本科同济大学，研究生加拿大滑铁卢大学）毕业的，就算他曾经具备了某些优秀的能力，但谁也帮不到她的儿子了。

我们先来看看新闻报道的内容：

——丁阿姨买了房子后，只写了大儿子一个人的名字，这招致了女儿和小儿子的不满。女儿认为母亲偏心，明明没有被大哥赡养，却还要贴他钱。而远在日本的小儿子也很气愤，他寄给母亲的钱都等于给了大哥用，小儿子干脆也不再寄钱了。

因为有了房产，大儿子更有了不去工作的念头，平时吃饭母亲也会管着，因此整天浑浑噩噩。

看到儿子这样，母亲终于决定状告他不赡养自己，想要逼迫他去工作。

——一个月3500块的退休工资，丁阿姨每月要支付2000多块的医疗费，还要养一个48岁的儿子，她感到身心俱疲，却还是放不下儿子。

报道里的这些细节就够了！

“大儿子拥有了丁阿姨唯一的房产，而吃饭母亲平时又管着。母亲身心俱疲，但还是放不下儿子！”

当这个丁阿姨把房产留给大儿子的时候，其实就是在行为上彻底支持他啃老。上海的一套房足以让他舒服过一辈子了，对于啃老一族来说平时所需又不多，有网上、有饭吃，对他们来说可以一辈子这样啃老下去——逃避虽然可耻但很舒服啊！

其实另外一个就是，当丁阿姨选择了把房产留给大儿子，而不是留给自己，更不是三个孩子平分的时候，她就完全放弃了自己对大儿子可能有的一点丁的制约力。

从她把房子给大儿子的那刻起，巨婴儿子就再也不可能改变了。因为他的退路，这辈子的保障，丁阿姨已经全部给他了！

逃避那么舒服，那干吗要去工作呢？任何与人的接触的工作都是有压力的，都得顾忌着他人的脸色！而在家啃老多舒服啊！

等到丁阿姨自己80多岁了，得重度尿毒症了，才痴心妄想“终于决定状告他不赡养自己，想要逼迫他去工作”。就算法院有心想帮她，可是怎么帮？他自己都无力养活自己呢！

甚至就算她求助到我这里，我也帮不了！怎么帮？房子都是他的，现在在这个互联网时代，他永远可以很舒服地、低配地活着！

所以，我也一再地告诫家长们，告诫溺爱孩子，已经溺爱到让他们啃老的父母们，如果还有那么一点点机会，千万千万不要把房产或财产过户给你的孩子！我知道中国的父母，仅有的那么一点点财富，不留给子孙自己都会睡不着觉，好像愧对自己一样！

当然如果你的孩子是这样的，已经在家啃老，不幸你又有不错的财产可以给他继承，我建议你早点把遗嘱给立了，早做打算也早绝了他的退路甚至是觊觎之心、非分之想！如果非要留财产给巨婴啃老，那也得等你死了之后吧，这样最少眼不见心不烦，反正留下财产也够巨婴啃一段时间了。

如果实在不舍得那些财产（如果财产数量够大的话），那我建议你干脆就把所有的财产打包设成信托基金好了。在你死后，每个月由这个信托固定给孩子一些生活费就好了。反正你就继续养着他，养到他死为止吧！

如果你还没有老到像上海的丁阿姨那样，你的财产还没有过户到你的孩子名下，那你还是有机会让孩子好好受苦的。当然不是你主动给他苦吃，这样就会引起对抗乃至爆发战争。

在大部分啃老的家庭关系中，如果和孩子爆发对抗或者战争，能威慑得住孩子，能让孩子改变，我会早劝你这么做了。但现在显然孩子正年轻力壮，而你却逐渐老去，你手上已经没有什么东西可以威慑得了他的，你仅剩下的就是对财产的支配权！

所以在这种特殊情况下，只能是斗智，你要采用被动的方式，也即非暴力不合作方式，用沉默、冷淡、拒绝的方式来对待他！

之所以选择非暴力不合作的方式，就因为你身体上是弱势的，而孩子现在已经是强势的了。更要把他当成人对待，当社会人对待。用沉默、冷淡、拒绝的方式，一次又一次地把他推进社会，让家不再成为他的安乐窝、避风港。他想要的，他必须自己去创造，自己去努力。任何他想从你这里要的、索取的，全部不合作、不给予，给予拒绝！

然后用这种方式逼他出去，逼他去外面去工作，去受苦，去建立关系！

逼他去与外面的世界建立关系，因为这个世界不可能会围绕着他转的，总有人不会让他如意，总有人让他痛苦并最终让他成长起来。

如此，他才不会一直蜷缩在巨婴的世界里，这是你家仅剩的为数不多的机会了。趁你还活着，你还可以做一点事！