《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》下：学会赞赏孩子

——· 关于本书 ·——

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》是一本亲子沟通领域的畅销书，在本书中，阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施认为，只有先尊重孩子的真实感受，和孩子产生共情，孩子会更容易接受父母的要求和忠告，父母和孩子才能建立良好的亲子关系。

——· 关于作者 ·——

本书作者阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施，她们都是国际著名亲子沟通专家，也是美国最畅销亲子教育书系作者。阿黛尔·法伯是教育学硕士，曾在纽约市的高中任教8年，有着丰富的教学经验。伊莱恩·玛兹丽施，本科毕业于纽约大学，是专业的画家和作曲家。两位作者都是三个孩子的妈妈，并且被收入美国名人录。

——· 本书金句 ·——

1.我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受代替孩子感受。

2.感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。

3.惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。

4.做父母一个重要职责是学会如何即使称赞孩子做对的事情。

——· 音频文稿 ·——

你好，欢迎来到每日有书。

今天为你解读的是《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》，这是一本亲子沟通领域的畅销书。全书中文版大约270页，我会用大约25分钟的时间，为你讲解书中精髓：如何走进孩子的内心世界，与孩子愉快沟通，从而建立良好的亲子关系。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》：一听书名你就觉得很亲切，这不就是很多父母面临的困惑吗？重复多次的要求孩子就是不听，甚至还会跟你对着干；你一开口孩子就嫌你啰嗦，三句话没说完就烦透了；想要了解孩子的想法，孩子却什么也不愿跟你讲；又或者孩子开口才说了两句，就以“算了算了，说了你也不懂”而结束。

事实上，亲子间的很多冲突，都是因为沟通不畅导致的。你说的话孩子不愿听，孩子从不主动跟你倾述，这不是孩子叛逆，而是作为父母的我们，在说和听上面犯了错。今天我们要分享的这本书，就是解决亲子间的沟通问题。说和听是种能力，更是一门艺术。有效的沟通是一个双向的过程，说和听都很重要。沟通是门技术，是需要通过学习和训练的。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书中的技巧浅显易懂，每个人都能一学就会，快速上手。运用书中的方法，不仅能化解亲子间的冲突，也会帮助我们解决生活中的沟通问题。这本书的核心观点是：接纳孩子的情绪，理解他们的感受，走进孩子的内心，孩子才会主动地和父母沟通，父母和孩子才能建立亲密关系。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书的作者有两位，分别是阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施。阿黛尔·法伯是国际著名亲子沟通专家，也是美国最畅销亲子教育书系作者。阿黛尔本科毕业于美国皇后学院戏剧专业，获学士学位，后又在纽约大学获教育学硕士学位。她曾在纽约市的高中任教8年，有着丰富的教学经验。伊莱恩·玛兹丽施，本科毕业于纽约大学，是一位专业的画家和作曲家。这两位作者都曾师从已故著名儿童心理学家海姆·吉诺特博士，俩人还共同创建了纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活协会，同时两位作者都是三个孩子的母亲，她们均已被收入美国名人录。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书最早出版于1980年，之后就一直畅销不衰，销售量超过300万本，被翻译成30多种语言，一度成为父母们的“育儿宝典”。书中总结出的方法非常有用，能够帮助父母化解和孩子的冲突，使孩子很容易接受父母的要求和忠告。

好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，那么下面我来为你详细讲述书中内容。

第一个问题，如何面对孩子的负面感受？

第二个问题，什么样的称赞才有效？ 

第三个问题，当孩子犯错时，有哪些方法可以代替惩罚？

好，先来看第一个重点内容，如何面对孩子的负面感受？

亲子沟通中的一个重要问题，就是父母经常否定孩子说的话。妈妈，我好饿。你不是刚吃过饭吗，怎么又饿了。妈妈，我困，我要睡觉。你不是才睡醒吗？你肯定又想偷懒。父母否定孩子的话，是因为他们从心底不认同孩子的感受。不尊重孩子的感受，就无法和孩子产生共情。而没有理解的沟通，自然无法顺利进行。

可是理解孩子的感受并不简单，因为父母小时候有太多的感受被忽略了。多大点事，不就是个玩具嘛，你没必要这么难过。回想一下，父母就是听着这些话长大的。很多父母连自己的感受都不能了解，更不会表达，所以他们没有办法去教孩子。结果就是，孩子的感受被不断地否定，他们会感到困惑和愤怒。同时也暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。这样，亲子关系陷入恶性循环中，长大后很多父母成了小时候自己最讨厌的父母。所以，家长学会了解和表达自己的情感，才能更好地疏导孩子的情绪。

父母和孩子是两个独立的个体，会有各自真实的感受，这些感受只有不同，但没有对错。当我们伤心难过时，最不想听到的就是讲大道理或者提建议，那样只能让我们心情更差。过分同情让我们觉得自己太可怜；提问让我们产生防范心理；最让人生气的是说我们的感受毫无道理，是小题大做。这时候你一定觉得没有沟通下去的必要。孩子和大人一样，会有伤心难过，如果父母忽视这些情绪，孩子内心的委屈得不到解决，就会变得烦躁不安，你说再多话孩子也不愿意听。即使孩子的某些行为是错误的，父母也要先接纳他们的情绪。当父母尊重孩子的感受，孩子会感觉到自己是被理解的，只有这样，他们才能专注于让自己伤心难过的事情上。当孩子越小，就越不会表达自己的感受，他只会通过跟你对着干来发泄内心的不满。这时候，就更需要父母的引导。

怎么帮助孩子理解他们的感受呢？阿黛尔和伊莱恩在书中总结了四个帮助孩子摆脱苦恼的技巧：全神贯注地倾听；用简单的话回应他的感受；说出他们的感受；最后用幻想的方式实现他们的愿望。其实，相比较语言的技巧，父母发自内心地态度更重要。孩子的眼睛是雪亮的，如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，孩子都觉得那是虚伪的。只有父母真正在乎他们的感受，才会打动孩子的内心。

这四个技巧，说起来简单，做起来并不容易。尤其是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受。这需要我们真正放下自我，走进孩子的内心，从孩子的描述中理解他的真实感受。

孩子从小学到的都是小汽车、苹果这些具体的词语，说出“我很伤心”、“我好委屈”这些抽象词汇，对他们来说很有难度，这需要父母和孩子不断刻意练习。一旦孩子知道自己正在经历什么样的感受，就能集中精力处理手上的问题。现实中很多父母都是嘴上说在听，其实心不在焉，这会让孩子感到气馁。如果家长能真正用心倾听孩子的叙述，孩子就能心平气和地表达他们心情。

相反，当孩子被责怪、提问或者建议的时候，很难有清醒的头脑和积极的态度去思考问题。如果父母以关心的态度，使用“哦”“嗯嗯”“是这样啊”这样简单的语言来回应孩子。孩子就能在讲述的过程中，理清自己的感受和想法，从而有可能自己找到解决办法。有些父母可能会担心，说出孩子的感受会让孩子更难过。恰恰相反，当孩子听到父母说出自己的感受，他们会感到开心，因为有人能理解他们内心的感受。现实中我们也有类似的体验，当有人理解你的痛苦时，你好像也没那么痛苦了。

在接纳孩子的情绪时，父母需要在搞清楚他们的情绪和行为，并让孩子明白：他们有权表达自己的愤怒，但需要找到合适的方法。而且这种表达不能伤害到别人，无论是身体上还是在感情上。正如阿黛尔和伊莱恩所说：孩子所有的情绪都应当被接受，但某些行为必须受到限制。

好了，这就是我们要讲的第一个问题，接受孩子的负面感受，允许孩子表达伤心难过。父母和孩子存在冲突的重要原因是，双发都带着情绪去沟通。正确的做法是先照顾好孩子的情绪，让孩子感觉到自己是被理解的，亲子间的沟通才会有好结果。孩子越小，越不会表达自己的情绪，这就需要父母的引导。父母可以通过全神贯注地倾听孩子，然后用简单的话回应他的感受，比如啊，哦等；接下来说出他们的感受，最后用幻想的方式实现他们的愿望。

好，我们再来看第二个问题：如何赞赏孩子？

教育学家发现，在家里得到赞赏的孩子，比起那些得不到赞赏的孩子，他们的自我感觉会更好，更乐于接受生活的挑战。想要帮助孩子建立正面、真实的自我形象，就要多多赞赏她们。夸奖孩子很重要，但是孩子从外界得到的批评多于赞赏，因此父母就应该承担起这个重要责任。同时夸奖孩子，是和孩子建立亲密关系的重要时机。正如阿黛尔和伊莱恩在书中所说：“除了衣食住行外，我们对孩子还有一项义务就是肯定他们“做对”的事情。”

但通常我们会觉得，表扬孩子不需要技巧，只要是赞美的话，孩子都爱听。但赞赏需要谨慎，善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝。阿黛尔和伊莱恩认为，表扬孩子要落到实处，尽量不要使用“太好了”、“你真棒”这种空泛笼统的评价，而是多使用描述性的语言，去肯定他们的行为、努力和过程。因为孩子对自己有准确的定位，他们了解自己的长处和薄弱环节，所以并不喜欢空泛的赞美。当他们希望得到评论时，其实是希望有人认可自己的努力，而不是用完全敷衍的语气说“你真是个天才”。这就是为什么，你的表扬不仅是无效的，还会带来负面效果的原因。但是，赞赏是需要谨慎的。有时，善意的赞赏会招致意想不到的反应。赞赏可能会让被赞赏的人产生怀疑。赞赏可能会导致否认。

赞赏孩子的技巧并不难，阿黛尔和伊莱恩把他们总结为以下步骤：先描述你所看见的现象，接下来描述你的感受，最后把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。我来举个例子，你会更加直观了解。10岁的小女孩花了整整一个晚上，打扫了自己的房间。这个时候，孩子的妈妈可以这样说：哇，地板很干净，床也很平整，连你的书都整整齐齐地，摆放在书架上。这就叫做描述你所看见的。接下来描述你的感受，你可以这样说：走进这间房间，我感觉很舒服。舒服就是你看到干净整齐的房间的感受。最后，你可以把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。比如你可以说：孩子，你把笔都分了类，将彩笔、钢笔放在了不同的盒子里。这叫做“有条理”，宝贝，我为你高兴。

这种表扬方式非常有效，因为它是一个真正在看，在听，在注意，然后大声说出你所看到和感受到事物的过程。为什么这么一个简单的过程，会产生意义深远的影响？这种描述方式不仅在夸奖孩子，还给出了夸奖的理由。从我们对孩子细微处的描述中，孩子们会不断重复这些行为，从而增加他们内心的力量。孩子发现他可以把杂乱的屋子收拾干净，他乐于助人，他懂得分享，他很有耐心，他能做到守时，他能给别人带来快乐。所有这些行为都会存储在孩子的内心，会伴随他长大。当孩子受到挫折和困惑的时候，这些经历会给他安慰和鼓励，也都会成为他日后成功的基石。

上面讲的，就是今天的第二个问题，怎样的夸奖才是行之有效的。总结一下：经常得到夸奖的孩子，他们的自我感觉会更好。而孩子很难从外界得到肯定，因此学会正确地赞赏孩子是父母一项非常重要的任务。对孩子的夸奖要真诚而具体，不能浮于表面。夸奖孩子的技巧有：先描述你所看见的现象，接下来描述你的感受，最后再把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。这样的夸奖是一种认真听，认真看，时刻关注孩子的表现。对孩子真诚而细微的夸奖，会成为孩子宝贵的精神财富。

好，接下来我们进入今天的最后一个问题：孩子犯错时，有哪些可以代替惩罚？

当孩子犯了错误时，父母的第一反应就是惩罚孩子。比如，一位妈妈带七八岁的小男孩去超市，孩子见到什么东西都要摸，不管他妈妈怎么说，孩子就是不听。到处乱跑，妈妈怎么拉都拉不住，还撞倒了一位70多岁的老奶奶。这时候妈妈已经忍无可忍，一顿狂骂，孩子哭了一路，妈妈也被气得不轻，原本给孩子买的冰淇淋也被没收了。

面对孩子，我们能想到的办法似乎只有惩罚。如果不惩罚孩子，似乎孩子就会变坏。可问题是，孩子并不会因为受到威胁、惩罚，就变得更加听话、懂事。为什么家长喜欢惩罚孩子呢？其实他们是在发泄自己内心的愤怒。但这种惩罚往往解决不了问题，甚至还会带来新的麻烦。比如说，孩子不愿意吃饭，就要玩小汽车。你怎么说他就是不听，这时候你劈头盖脸一顿狂骂，孩子是不玩小汽车了，但他开始嚎啕大哭。这时候让孩子吃饭的问题不仅没有解决，你还面临孩子哭闹的新问题。其实孩子犯了错误，他内心也会很愧疚，此时他最希望在心态平和的情况下得到大人的帮助，以便让自己变得更加完美而不是无休止的指责。一味地惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。相反，他把所有的精力都用在和你对抗上。

既然惩罚不起作用，孩子犯了错，父母该怎么做呢？阿黛尔和伊莱恩的老师吉诺特博士说，一个孩子应该经历自己不当行为带来的自然后果，而不是受罚。这样能让他感受到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。什么叫做承担承担行为的自然后果呢？比如说那个超市撞到老奶奶的孩子，妈妈可以陪他一起送奶奶回家，并且承担起照顾老奶奶的责任，从自己的零花钱中给奶奶付医药费。如果你只是惩罚孩子不吃冰淇淋，孩子会感到困惑，因为撞到老奶奶，和吃冰淇淋之间没有必然联系。

如果孩子继续违抗你，惩罚也是没有用的。阿黛尔和伊莱恩在实际工作中发现了代替惩罚的七个技巧，而且简单易操作，一学就会。这七个技巧分别是：请孩子帮忙；明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）表达你的期望；提供选择；告诉孩子怎样弥补自己的失误；采取行动；让孩子体验错误行为的自然后果。这七个技巧，我们来一一了解。

请孩子帮忙这个技巧很简单，比如孩子去超市跑来跑去，父母就可以让孩子帮忙写购物清单，并且找到清单上的东西，帮忙推车、装货、卸货整理货物。孩子有好多事要忙，所以也就没时间到处闯祸了。当你不再把孩子看作麻烦的制造者，而是把他们当做解决问题的积极参与者时，孩子就会更愿意配合你。面对孩子的错误行为，你还可以明确表达强烈不同意的立场。比如说你可以直接告诉孩子，你不喜欢他这样，因为小孩子在过道上乱跑会干扰别人购物！一定要注意的是，只评论孩子的这种行为，不要评论孩子这个人。孩子做错事，可能是他也不知道正确的行为是什么，家长可以给孩子提供选择。比如，告诉孩子，你要么好好走路，要么坐在购物车里。如果孩子确实犯了大错，那就让他体验不正当行为带来的后果。举个例子来说，孩子到了吃饭时间，孩子就要玩小汽车，就是不愿吃饭。那就不愿理他，让他承担不吃晚饭饿肚子的后果。让孩子记住饥饿的感觉，他下次就会好好吃饭了。对于大多数孩子来说，这几步就足够唤起他们的责任心了。

这个方法给我们一个重要的启示，就是当我们和别人发生冲突的时候，不要把时间和精力用在彼此的对上抗，或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上，努力找一种方法，让我们的每个人需求得到满足。

上面讲的，就是今天的第三个问题，孩子犯了错，有哪些方法可以代替惩罚？总结一下：孩子并不会因为受到威胁、惩罚，就变得更加听话、懂事。相反，惩罚孩子实际上会错失孩子修正自己错误的机会。阿黛尔和伊莱恩给我们介绍了代替惩罚的几个技巧，可以请孩子帮忙；并且明确表达强烈不同意的立场，但不能攻击孩子的人格；同时说出你的期望，或者给孩子提供选择；如果错误很严重，要告诉孩子怎么弥补自己的失误，接下来去采取行动。还有一种方法是让孩子体验错误行为的自然后果。

好了，说到这里，《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书里主要的内容就讲完了，我们再来回顾一下：

第一个问题，我们说到孩子的行为和感受密不可分，只有尊重孩子的真实感受，才能理解孩子，真正走进孩子的内心世界。我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的想法代替孩子的感受。感受只有不同，却没有对错之分，孩子所有的感受都应当被接纳，尽管他们的某些行为是错误的。

只有当孩子的感受被接纳了，他才体会到被理解和尊重，他们才会集中精力处理自己的情绪。父母可以通过全神贯注地倾听孩子，然后用简单的话回应他的感受，比如啊，哦等；接下来说出他们的感受，最后用幻想的方式实现他们的愿望。在接纳孩子的情绪时，我们需要区分清楚他们的情绪和行为，并让孩子明白：他们有权表达自己的愤怒，但要使用恰当的方式，前提是不能伤害到别人，无论是身体上还是在感情上。孩子所有的情绪都应当被接受，但某些行为必须受到限制。

接下来我们说到了夸奖孩子的技巧。行之有效的赞赏会帮助孩子建立正面、真实的自我形象，学会称赞孩子做得对的事情是父母的重要责任。阿黛尔和伊莱恩认为，赞赏是需要谨慎的，不恰当的赞赏可能会让被赞赏的人产生怀疑，也可能导致否认。因为孩子对自己有准确的定位，他们清楚地知道自己的优势和薄弱环节，所以空泛的赞美只会然他们感到虚伪。

相反，当他们希望得到评论时，其实是希望有人认可自己的努力，而不是用完全敷衍的语气说“你真是个天才”。因此表扬孩子要落到实处，不仅要夸孩子好，还得说出好在哪。正确的做法是：先描述你所看见的现象，接下来描述你的感受，最后再把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。

最后，我们介绍了几种代替惩罚的方法。其实孩子犯了错误，他内心也会很愧疚，此时他最希望在心态平和的情况下得到大人的帮助，以便让自己变得更加完美而不是无休止的指责。一味地惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。孩子犯错时，可以通过其他做法代替惩罚。

代替惩罚的技巧有：请孩子帮忙；当你不再把孩子看作麻烦的制造者，而是把他们当成解决问题的积极参与者时，孩子会更愿意配合你，也就没有了到处捣乱的时间。面对孩子的错误行为，你可以明确表达强烈不同意的立场，但不攻击孩子的人格。接下来你可以表达你的期望，告诉孩子你希望他怎么做，或者你可以给孩子提供几种选择。你还可以让孩子体验错误行为的自然后果，如果孩子的错误伤害了别人，你可以告诉孩子怎样弥补自己的失误。

以上就是本期音频的全部内容。

恭喜你又听完了一本书。