亲子｜《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》：教你如何与孩子“好好说话”

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精华笔记 

第一个问题，为什么孩子不想听也不肯说？

梳理作者介绍的案例，孩子不想听也不肯说的原因可以归类为五个：

第一，父母常常否定和忽视孩子的感受。

日常生活中，当孩子向父母讲述不开心的事情时，为了让孩子尽快摆脱不好的感受，父母会说“不要紧”“没关系”“别想了”这些话。但站在孩子的立场上，这都是父母在否定他们的感受。当孩子的感受遭到否认或忽视时，不管父母的态度有多好，孩子只会更加难过，他们甚至还会感到愤怒，觉得父母根本不懂自己。

第二个原因，父母太喜欢提建议、讲大道理，甚至是直接上手包办。

当孩子跟你说什么，你都要批评他，立马制定出更多的规则。那孩子的回应也可想而知：“早知道我就不告诉你了。”或者是：“我说什么你都有一堆道理等着我，我以后再也不要跟你说学校的事情了。”

第三个原因是，当孩子不能合作时，父母处理的方式往往简单粗暴，强迫孩子配合。

孩子忽视父母的话，不肯合作，就容易惹怒父母。这时候不少父母就会指责辱骂孩子，还会威胁命令孩子。

这些指责、威胁的话有用吗？有的孩子可能当下会配合，你推一下，他动一下，有的孩子甚至配合都不想配合，把父母的话当耳边风，甚至是故意捣乱。用父母的话来说就是孩子更“皮”了，但其实这是孩子将内心的抗拒表现出来了。

你可能会说，那我就给他点教训，让他长长记性。而这恰恰是孩子不想听也不想说的第四个原因，当孩子做错事时，父母想到的办法只有惩罚。

惩罚会奏效吗？

事实上，很难奏效。通常父母惩罚孩子之后，孩子的反应有以下几种：

第一，孩子觉得你说的话太讨厌了，他要想办法报复你。

第二，孩子觉得被你抓住简直太倒霉了，以后只能更加小心。

第三，孩子把你说他的话都听进去了，进而开始自我怀疑，觉得自己真的不行，产生自我否定、自卑的心理。

第四，受到的惩罚会减轻孩子对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，于是心安理得地重复自己的错误。

最重要的是，孩子学会了父母的方法，父母用不讲理的方法跟孩子沟通，孩子也学会用不讲理的方法跟你沟通。

惩罚没有用，那表扬有用吗？有时候你会发现，表扬了孩子，他还是不想沟通。为什么会出现这样的情况呢？这也是孩子不想听不肯说的第五个原因，当孩子需要鼓励时，父母的表扬方式不对。

父母使用的是“评价式表扬”，像“聪明”“厉害”“优秀”这一类词，都是给人一个评价，下一个定论。这类表扬往往会让被表扬的人产生怀疑：“我明明画得不怎么样，他是不是在撒谎？”或者是让被表扬的人关注到自己的弱点：“开玩笑吧，我明明上次才85分呢，哪里聪明了。”还会给被表扬的人带来压力：“我这次偶然考好了，就得到了表扬，那之后要是又考不好呢，是不是就是愚蠢了？”如此一来，自然就会出现父母越表扬，孩子越拒绝的情况。

这五个原因就像五个雷区，父母踩中其中一个或者几个，和孩子沟通的大门就逐渐关闭了。

那父母怎样做才能让孩子肯听又肯说呢？

作者的建议可以总结为一套包含四个步骤的方案，即接纳-梳理-执行-赞扬：

第一步是，积极倾听，接纳孩子的感受。

当孩子跟你说事情时，你需要停下手中正在做的事情，认真听孩子把话说完。

当孩子说的时候，你需要用简单的词语回应孩子，“哦”“啊”“是吧”，这样简单的词，就能让孩子知道你在认真倾听，鼓励他们表达面临的困境。

父母还可以帮孩子说出他的感受。比如：“轩轩不跟你玩让你很生气吧？”

在孩子表达情绪的时候，父母不要评论孩子的情绪是对是错，因为你和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分，因此你不能去否定孩子的感受。

不否定孩子的感受，也不代表总是说“你做得对”。事实上孩子也不需要父母认同，他们需要的只是有人能理解他们正在经历的事情。

当孩子说出问题，你又没办法让他们立即和好，那你可以用幻想的方式帮助他们。他们虽然知道这不是真的，但也能让自己感觉好多了。

感受是第一位的，接纳孩子感受，把孩子情绪处理好了，就到了第二步，帮助孩子梳理想法，找到问题的关键。

当孩子的情绪平静之后，你可以尝试这样做：

首先，你可以总结孩子的观点。如果孩子表示认可，那说明你找到了问题的关键。

接着，你可以说出自己的感受和需求。

找到了问题的关键，接下来就是第三步，找到解决的方法。

关于这一步，作者建议父母可以和孩子一起写下所有的想法。

为什么要写下来呢？因为写下来就代表着认真对待，孩子会感觉受到了重视。

孩子可能会天马行空地提很多想法。在孩子说想法的时候不要评论，写下来就够了。因为当你说出“这个主意不好”的时候，整个过程就前功尽弃了。而且，站在孩子的角度，当他们发现再离谱的建议都能被你写下来的时候，他会觉得太有成就感了，也更愿意合作。

全部写下来之后，父母再和孩子一起逐一分析这些方法，说出哪些是大家认为都能接受的，哪些不能，直到双方达成共识，找到一个可执行的解决办法为止。

计划列好要开始执行了，就到了第四步，父母给孩子及时肯定和夸奖，进一步放手让孩子自立。

那么如何才能正确的夸奖孩子呢？那就是不要再用“评价式表扬”了，而要用“描述式表扬”，也就是描述已经发生的事实和进展。

在这里，作者建议父母还可以再用一个词来总结一下，比如“你们轮流玩游戏，谁都没有闹脾气，这就是’友好协商’。告诉孩子一个他以前不知道的词，能让他们对自己有一个新的认识。

你可能会说，孩子实在没有可以让我夸奖的点怎么办？作者建议你可以换一个角度，孩子跟之前相比是不是有变化了呢？他是不是正开始尝试做一些改变呢？这时候，你可以指出孩子完成的进度，鼓励孩子继续努力。

当这套接纳-梳理-执行-赞扬四步骤执行得越来越好之后，父母可以将这套模板放在更多的事情上，让孩子自己梳理问题，制定执行步骤，鼓励孩子更自立。

最后作者提到一个很重要的点，那就是父母自己的情绪也很重要。

父母也需要关注自己的情绪。家庭教育确实是一个高压力的工作，孩子也确实会激怒父母，父母有情绪是正常的。为人父母的智慧就在于适当地表达自己的愤怒，释放自己的情绪，同时又不伤害到孩子。

那么，父母该怎么处理自己的情绪呢？

首先，你在生气时可以明确地说出自己不喜欢的，以及这种行为给你带来的影响和你的感受。比如，父母可以这样说：“我上了一天班很累，想要休息一下，但是你的音乐声音很大，我没有办法休息。”

接着，你可以再加上你想要怎么样。“我希望你调低音乐的音量。”

作者的这一套说辞里，始终是用“我”开头的。用“我”开头这种说法方式往往带着邀请，传达出“我遇到了一个问题，我需要你帮忙”的姿态。

有时候你太气愤了，很想要上手打孩子，怎么办呢？作者也给出了一个幽默的解决方法，叫做“让孩子快去逃命”。当你实在生气得不行时，给孩子一个逃命的机会，而不是真的去打他。

当然，很多父母可能一时无法保持冷静，而是打了孩子，作者认为也可以弥补。当你的情绪好了一些之后，可以把孩子叫过来，说想跟他认真谈一谈。这时候你可以说：“咱们能不能想一个办法以后尽量的少发生这样的事，你有什么建议吗？”这样就又回到了接纳-梳理-执行-赞扬这个步骤中了。

书名：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》

作者：阿黛尔•法伯；伊莱恩•玛兹丽施

今日主讲：陈曦

主讲人简介：从事财经工作，多平台撰稿者。

主播：就是婷小姐

责任编辑：陈艳

总编辑：左宓