《正面管教》上：学会“赢得”孩子的合作

核心内容

本书的中文版大约27万字，我将用20分钟左右的时间，从赢得孩子合作的角度为你讲解本书：帮助家长找到一条既不骄纵，也不严厉的中间路线，用正面的和善而坚定的信念来赢得孩子的合作。

关于本书

《正面管教》讲述了既不骄纵，也不过分严厉地赢得孩子合作的四个步骤：尊重、同情、交流与解决问题。孩子们只有在和善而坚定的环境中，才能良好地同大人合作，并培养出解决问题的能力。

本书金句

1.孩子只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自解决问题的能力，才能学会使他们终身受益的社会技能和生活技能。
2. 孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。
3. 一个行为不当的孩子就是一个丧失了信心的孩子。
4. 孩子们在感觉更好时才能做得更好。所以要剔除家长意识中的错误概念：为了让孩子们做得更好，就要先让他们感觉更糟。
5. 大多数父母没有意识到，当他们运用惩罚时，并不是在爱孩子。事实上，大多数父母都是以爱的名义在运用惩罚。孩子们在感觉更好时，才会做得更好，没有什么事情能比无条件的爱让孩子感觉更好的了。

音频文稿

你好，欢迎来到每日有书，今天为你解读的这本书是来自美国简·尼尔森的《正面管教：如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子》。
本书的中文版大约27万字，我将用20分钟左右的时间，从赢得孩子合作的角度为你讲解本书：帮助家长找到一条既不骄纵，也不严厉的中间路线，用正面的和善而坚定的信念来赢得孩子的合作。

我相信每一个当父母的或准备当父母的人，都怀有满腔的爱意，都抱有要成为自己孩子的理想父母的决心，以及一点面对未来未知世界的忐忑和慌张。
那么，我们应当成为怎样的家长呢？
我们要知道，在面对孩子的时候，爱当然很重要，可如何去爱更加重要。
如果一名实习医生告诉他的病人说：“我有一颗非常想要帮助您的心！虽然我没什么医学本领，可还是让我来帮助你吧！”恐怕连听到这个的你都会抖三抖吧。

教育孩子也是这个道理，如果家长空有一颗爱孩子的心，却没有掌握正确的方法，那势必达不到家长的预期。而这本《正面管教》正是讲述如何才能够更有效地管教孩子的方法。
这本书已畅销全球三十多年，被翻译成十六种语言，仅在美国本土的销量就超过了四百万册！它已经成为了家庭教育的“黄金准则”。

本书的作者简·尼尔森，可是七个孩子的母亲，二十个孩子的祖母！想想这伟大而繁重的工作量吧，连她本人也曾对此感到灰心丧气、身心俱疲。直到她接触到了阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的思想，她的境况得到了极大的扭转，她终于能够在大部分时间里都能感受到做母亲的快乐，并且将自己的管教经验，写成了切实的心得。

阿德勒和德雷克斯两人都是极富盛名的心理学家，不仅是个体心理学的创始人，他还被誉为现代自我心理学之父。不了解心理学的人可能对这两个人不太熟悉，不过阿德勒的老师你肯定听说过，那就是大名鼎鼎的弗洛伊德。简·尼尔森便是将这两人的思想发展成了“正面教育”这一理论体系，而后风靡全世界的。从得到政府资助在全加州推广，到如今在一百多个国家建立“正面教育”培训班，这一套思想对无数个家庭产生了积极的影响。

那么，正面教育到底有什么魔力，能够产生如此大的效力呢？

接下来我将通过四个关键节点，从赢得孩子合作的方面来为你讲解，如何既不严厉，又不骄纵，用和善而坚定的信念来教养孩子。

在具体讲述如何教育孩子之前，我得先强调刚刚提到过的一个词——“赢得”。

要注意，是“赢得”孩子而不是“赢了”孩子。这一字之差，带来的效果可是大相径庭的。

所谓“赢了”孩子，是指大人用命令和惩罚强行让孩子听话的方式，用权威甚至武力征服孩子，这也是现如今许多家庭都采用的一种形式。

而“赢得”孩子呢，则是指大人维护孩子的尊严，以平等的地位、尊重和理解的态度对待孩子。

不同的态度和方式所带来的结果也是迥异的。那些致力于“赢了”孩子的家长，总是试图让孩子屈服于自己的尊严，变成自己的手下败将，最终反倒使孩子变得反叛或盲目顺从。

而“赢得”孩子则不然，它意味着获得孩子的信任，孩子能够与他们一起通力合作，共同设计目标和未来。

明确了这个概念之后，我将会为你详细讲述如何用正面管教的方式，来赢得孩子的合作。

01

首先，我们来看看正面管教的第一个步骤：理解。
理解和尊重是赢得孩子合作的基础，只有当孩子们觉得你是理解他们的，他们才会更容易听取你的观点。若是连最基本的理解都没有，其他一切将无从谈起。
说来简单，可做起来却没那么容易。
的确，当孩子乖巧懂事的时候要谈“理解”，当然很轻松。可当孩子撒泼耍赖的时候，做家长的还有那么容易保持一颗尊重而平和的心去理解孩子吗？
对于这一场景，作者提出了她的见解：“如果大人能够要求孩子控制自己的行为，难道不应该先做到控制自己的行为吗？”
可是，大多数家长，都很难做到。
另外，每一个家长都应该去了解，孩子们所有不良行为的目的，大多是为了寻求归属感和价值感。
也就是说，孩子的每一个不良行为背后，都是一个求救信号：“我找不到归属感和价值感！”
我想如果你能够清楚了解这两点，你应当会转变对孩子不良行为的看法。
不要再把它看作是日常生活里恼人的麻烦，或是对自己家长权威的挑战，而是应该试着去理解孩子，想想他到底是为什么失去了归属感和价值感。
这样你们之间的沟通，才算真正站到了起点线上。
你自己学会了理解可没什么用，只是完成了心态上的转变。接下来的关键在于要如何向孩子表达你对他的理解，并向他核实你的理解是否是正确的。
比如说当你的孩子被老师当着全班的面严厉批评之后，你会如何反应？
是意有所指地质问：“你今天做了什么”，还是上来就严厉地批评？
其实无论哪一种方式，无疑都会招来孩子抵触和反叛的情绪。
而正面尊重的方式是，先直接告诉他你已经知道他被老师批评了，孩子们很聪明，他们能够听出你诘问背后意有所指的羞辱，所以拐弯抹角地暗示是没有必要的。
然后向他表达你对他内心的理解：“老师今天当着那么多人的面吼了你，我想你一定觉得很丢脸。”
这才是尊重，是将心比心，设身处地地站在孩子的角度考虑他的处境。若是你不知道怎么做，想想你是如何安慰你的朋友的吧。孩子们也是社会人，他们能够读懂你的宽慰。
这个时候，你已经迈出了第一步，获取了孩子的一部分信任，那么接下来你该怎么做呢？
 

02

这便是正面管教的关键第二步：同情。
要注意是同情而不是宽恕。在理解孩子之后，是选择同情还是选择宽恕，决定了你到底是要溺爱孩子还是要正面管教孩子。
选择宽恕的话，这件事就到此为止了，虽然你和孩子促成了和和睦睦的氛围，但是孩子在面对类似事件的时候，会想：“反正爸妈也不会批评我，再犯一次也就无所谓了。”
正面管教的方式，便是先向孩子表达你的同情，并告诉他自己以前也有类似的经历。
这时候，你可以向他回忆起自己小学四年级时候的一次经历：“有一次数学考试，我问我的同桌借了支铅笔，也被老师大声吼了，我当时真的觉得超级丢脸。”
类似的经历会迅速拉近你和孩子之间的关系，因为它会触发孩子的同理心，向孩子表示你是理解他的。
其实这样的情景，我想做家长的在日常生活中也不少见，只是少有人会想到我们也可以向孩子分享我们的窘迫往事。
这是赢得孩子信任，使他们获得归属感和价值感的关键步骤。
同时也是向他表明，人无完人，无须一昧为自己的过错而羞愧，就算是身为大人的自己，也是会犯错误的。
或者我们可以设身处地地想一想，当我们小时候犯了错误，面对来自父母或老师的责难的时候，我们心里想的是什么呢？
是不是觉得此刻的自己十分无能？或者是个坏蛋？
更有甚者，会在面对重重打击之后，由于害怕再次受到羞辱，便选择缩进自己的保护圈里，不再冒风险。
正确的做法，是表达你的尊重和你的同情，赢得孩子的信任，试着同孩子一起解决问题。
没错，我说的确实是“一起”解决问题，而不是一昧地将过错推给孩子，去责备他，当然更不是放任自流。

03

这又回到了我们最初的话题——如何赢得孩子的合作。如果你真诚而友善地进行了前两个步骤的话，这个时候你就能够顺利地进入到第三步：交流。
交流，意味着你要向孩子分享你的真实感受，包括你的打算、你的担忧，以及你的爱。
我们需要让孩子知道，他们本身比他们做的任何事都重要，比任何物质财产都重要。
这话听起来可能会让你有所疑虑：“难道我们所做的不足以让孩子感受到我们有多么爱他吗？”
事实上，还真不一定。孩子们常常不知道自己有多么重要，不知道父母有多么爱他，因为父母有时候过度关注了孩子的不良行为，以至于让他觉得父母只是喜欢自己的优点，而不是我这个人。
一个妈妈若问自己的三岁儿子：“你觉得妈妈爱你吗？”
孩子的回答是：“是的，只要我乖乖的，你就会爱我。”
假如用这个问题去问十几岁的孩子，他们的回答则是：“只要我好好学习，你就会爱我。”
家长的表达常常会让孩子误解，自己的爱是有条件的，只有在他们做了自己认为正确事情的时候，自己才会爱他们。即使父母的本意并非如此。
这就体现了交流的重要性。你要向孩子分享你的真实感受，不是在他们考砸之后一昧地谴责和惩罚，而是要告诉他们：“我想要你考得更好，因为我觉得这对你的未来有帮助。虽然你现在可能觉得这只不过是分数而已，没什么意义。可是良好的教育能够给你的未来带来更多更好的机会。”
只有在你充分表达了你的尊重和爱之后，你们才能够开诚布公地谈论起发生的冲突。
谈论冲突时，同样也需要保持和善而坚定的态度，因为尊重和交流是相互的。你既然想要告诉孩子你对某件事情的看法，那么你就要学会倾听他的感受。
还是针对成绩这个问题来说吧。你不仅要告诉孩子，他对待学习的懒散态度是错误的。也要倾听他的问题，是考试题目太难，还是老师讲课太快没有跟上，或者是别的什么原因。
要记住，要有来有往。将孩子看作是一个社会人，而不是一个只应该乖乖听话的附庸。当你告诉他他应当负担的责任的时候，也应该告诉他你愿意此做些什么改变。

04

到了这里，便能够引出我们的第四个也是最后一个步骤：解决问题。
如果你已经以友善和坚定的态度进行了前面的步骤的话，我相信孩子们已经能充分听进去你对他们说的话了。接下来，就要直面矛盾了。
且慢，不是要你告诉孩子要如何去做，而是要跟孩子一起来思考解决问题的办法。
这里需要引出作者的一个重要理论，那就是孩子们其实更愿意遵守他们自己亲身参与制定的规则。
比如说你和孩子打算一起制定看电视的时间限制和规则。你们先得在“为什么要设定这个限制”这个问题上达成共识。是因为盯着屏幕太久了对眼睛不好，是它占据了过多的学习时间，或者是其他原因。对症才能下药，才能相应地制定出办法。接下来你们才可以更有针对性地讨论设置一个怎样的限制最合理。它可以是“放完学回来后想休息一会，看一个小时电视再写作业。”也可以是“写完作业后可以看一个小时电视。”到底哪个方式更合适，需要你和孩子一起讨论出来。
当然，保障这一规则能有条不紊实施的，还是明确的责任制度。履行了责任会有怎样的奖励，打破了限制会有怎样的惩罚。都需要你和孩子能够达成共识。
达成共识的关键就在于，在讨论中，要让孩子切实参与进来，要保证他说得比你多，或者至少跟你一样多。
因为只有孩子理解了为什么要设立限制，自己在其中能承担什么样的责任，并在此基础上参与限制的制定，他们才会更乐意去遵从它。
当然，并不是说这样就一了百了了。孩子也不是机器人，总会有违反规则的时候，这个时候要注意，不能惩罚，也不要说教，不要自己一股脑地给孩子灌输“你应该怎么怎么做”，而应该继续采用尊重的态度，问一些启发性的问题：“为什么今天看电视的时间超出了规定？你打算如何来弥补这次的问题？如何避免以后无节制看电视的情况再次发生？”
需要注意的是，改变并不是一蹴而就的。在一个惯常实行惩罚和说教的家庭里，此时孩子的回答可能是：“我不知道。”这个时候你应该鼓励他，并恳请他半个小时后再跟自己商量。
以上就是今天为你讲述的赢得孩子合作的四个步骤，方法讲到这里，似乎一切都显得有条不紊，就如我们开头所提到的一样，既和善又坚定。

可是回想一下，同孩子之间的矛盾会这么按部就班吗？
事实上，家庭之间的许多矛盾是一触即发的。还不等你表达自己的理解，就愤怒地吵了起来。
面对这种更为普遍的情况，家长又该怎么办呢？
依旧不要忘记我们的规则，和善与坚定。
若是放任孩子对你的不尊重，那就是过于和善而失之坚定。可若是试图以惩罚来暴力镇压，又过于坚定而失之和善。
很多家长觉得要做到“和善与坚定并行”很难，是因为他们不知道“和善与坚定”到底是什么样。事实上，大部分家长都容易陷入的一个恶性循环便是——他们在生气的时候容易过于坚定，然后在气消了之后又觉得后悔，转而对孩子过于和善，以作为对自己生气的弥补。
这种错误的观念无论是给大人还是小孩，都带来了无止境的折磨。
 而面对争执时的正确做法，是你离开这个房间，到另一间屋里去。
想必这时候大部分人都是满脑子问号：“难道就这样放过他吗？”
且慢，我们先来讨论另一个问题。那就是我们真的应该在盛怒的时候解决问题吗？
虽然这是传统大部分家长都会采取的方式。事实上，这却是最不适合解决问题的情况。因为在愤怒的时候，人们往往会被怒火冲昏头脑，只剩下原始的本能，无法理性思考。这时候的大脑，只会有两个选择，为了胜利而“战斗”，或是打不过就“逃跑”。而家长的绝对支配力通常会促使我们选择战斗，以宣扬自己作为长辈的权力。还记得之前提到过的惩罚对孩子带来的伤害吗？
所以，在面对孩子的顶嘴之前，我们先得让自己大脑冷静下来，直到我们能够理性思考再采取行动，这才是有意义的解决问题的方式。
接下来，就可以从我们的第一个关键词开始，同孩子一道解决问题了。其实我们只是在它之前，添加了一道冷静的步骤。

05

好了，今天的内容就到这里，我们一起来回顾一下：
既不骄纵，也不过分严厉地赢得孩子合作的四个步骤：尊重、同情、交流与解决问题。
第一步，表达出对孩子感受的理解，并且一定要向孩子核实你的理解。
理解和尊重是良好沟通的前提。即使在孩子做了不良行为的时候，也要保持耐心，以尊重的态度与他沟通。要明白，不良行为的背后是安全感的缺失。在孩子犯了错的时候，要学会理解，并向他核实自己的理解。
第二步，表达出对孩子的同情，但这并不意味着认同或是宽恕。最好告诉他你也有类似经历。这是向孩子表明，你能够对他的痛苦感同身受，这能够增加孩子对你的信任。以便于你们能够打开心扉地交流。同时，也能够让孩子明白，人无完人，犯错是难以避免的，最重要的是要学会改正。
第三步，同孩子分享你的真实感受，告诉他你对他的爱和你的担忧。孩子不是总能够了解家长的苦心的，只有充分的交流，才能让孩子明白，父母的爱是坦荡的，是无条件的。
第四步，解决问题。记住要以冷静的态度来面对问题，因为无论是大人还是小孩，在愤怒的时候都极容易被冲昏头脑，以至做出错误的决定。在冷静之后，要学会同孩子一起解决问题。让他们积极参与到规则的制定当中，这不仅能够使他们更乐于实行，也能够让孩子明白自己应当担负起的责任。
最后，我们每一个人都需要知道，没有一个方法是全能的，没有一个孩子是完美的，没有一个改变是一蹴而就的。正因为如此，我们才要为自己每一点改变而努力，为孩子的每一点进步而欢喜。
好了，今天的内容就到这儿，下期我们下次见。