吵架沟通：通过同频感受把争吵变成沟通

本集重点

●案例演示：当吵架变成破坏性武器

●吵架是权利的争夺，也可以转为幸福增进

●夫妻化解争吵公式及案例演示

一、当琐碎吵架变成破坏性武器

大家好，我是席越。

夫妻是唇齿相依的亲密关系。俗话说，舌头和牙齿亦还有打架的时候，更何况夫妻二人在一起朝夕相处。

天下没有不吵架的夫妻。

曾经有人咨询“夫妻为什么会吵架”，后来有科学家研究得出结论是“思维差”。女人偏向于感性，生气都是一时情绪，而男人相对比较理性，擅长逻辑分析，所以在很多时候，夫妻吵架，女人在生气，而男人在不停的讲道理，越是讲道理，女人就越是生气。

就算科学家找到了答案，两个独立的思维个体依然无法完全和谐，自然就因为各种琐事而开始吵架。

吵架的开始往往源于一些鸡毛蒜皮的抱怨。

【情景1】

丈夫回到家，把衣服脱了往沙发一扔，鞋子也随便摆放。然后对着厨房的妻子喊：“老婆，饭好了没有？我饿死了！”

老婆从厨房出来：“催催催，你是饿死鬼投胎吗？稍等下。”然后看着地上的鞋子和沙发上的衣服。“喂，跟你说过多少遍了，回到家鞋子放好，衣服挂好。怎么老不听啊！”

丈夫：知道了，知道了，我一会就放好，又不妨碍你，你老唠叨什么。

老婆：怎么不妨碍我，地你拖过吗？衣服你洗过吗？你一回来就跟老爷似地要我侍候你，你有没有想过，我也在上班，我也很累。叫你收拾下鞋子衣服你就嫌我啰嗦。（干脆坐下来）你怎么反省下自己。

丈夫：天天让我反省自己，最该反省的是你。一天天地跟老太婆似地埋怨个没完。吵得我脑袋都疼。

老婆：你现在到嫌弃我了，你怎么这么混蛋，你看谁顺眼，你跟她过去吧！

“瀑布心理效应”是心理学中地一种，是指信息发出者的心理比较平静，但传出的信息被接受后，却引起接收者不平衡的心理，从而导致其态度行为的变化。而这种现象就像大自然中的瀑布一样，上面平静，下面却溅花腾雾。而婚姻关系中，如果沟通不当，你看似平淡寻常地一句话，可能会引起对方巨大的心理波澜，从而引起夫妻大战。本来是琐碎的抱怨，慢慢变成伤害彼此感情的武器。

就像我们上面的案例，丈夫说那句“我一会就放好，又不妨碍你，你老唠叨什么。”很多夫妻都习惯这么说。但由于你不知道对方在这之前经历了什么，遭受过什么，也许就触动到了对方的逆鳞。

在妻子心理就开始这么一个推论路径

思维念头：他居然嫌弃我唠叨产生信念：他居然看不到我的辛苦、付出得出结论：他现在很厌恶我产生行为：赢回尊重

于是，也开始加重语气，最后气不过把手里的东西扔了，最后上演全武行。

站在丈夫角度，他的心理的推论路径又不一样：

思维念头：我累了一天了就想歇会，她吃枪药了嘛？产生信念：她怎么就不体贴我呢？得出结论：我没错，她现在蛮不讲理产生行为：我想引起她关注

对于丈夫而言，他并不是想吵架，他想让老婆体贴他，温柔地对他，没错，就是这么单纯。

因为抱怨在别人的身上是很难发生正面作用的，相反，副作用却让人感到可怕，常常让你的爱人情绪起伏，就开始了“争个输赢”的念头。争强好胜是人类的天性，男女都一样，两个人吵来吵去，争个你死我活，就是想赢得婚姻中的主动权，都担心自己争不过，变成婚姻的弱者。

其实，婚姻两人是平等的，一旦有了胜负心，婚姻就过成了比赛、战争，抱着这样的目的，想要婚姻和谐太难，平静太难。

夫妻生活长久了，就是一棵树一根藤，彼此交缠，彼此绑缚，发生矛盾、争吵已经很难用“谁对谁错”来理清。

另外，就算吵得非常凶悍，砸东西，摔东西，甚至喊着“不要过了”，但内心其实还是夫妻一直在一起。只是，不能让吵架来不停消耗我们的情感，消耗我们对婚姻的耐心，我们需要积极的沟通发生来让你们的爱天长地久。

二、让吵架变成一种良性沟通

曾经有句话这么说：“吵架是疯狂地交流，肯留下来争吵的总是爱你的。”好的吵架只会成为感情的润滑油，而不好的吵架，就只会成为伤害感情和信任的锋利凶器。

虽然我们每个懂得夫妻在一起，要相互扶持，相互帮助，相互理解，相互体贴。但每个人都是偏激的，也都是情绪化的，当遇到一些不顺心的事情时，难免会有不好的情绪，而这个时候，夫妻之间最聪明的行为，就是把吵架变成沟通。

那么我们要怎么做呢？

分享两个沟通公式：

第一个：同频沟通公式：重复＋同步。

吵架变成沟通，就是先把对话调整到对的频率上，就是让对方把情绪化解下来。

第一种同频沟通：重复对方句子里的最后结尾。

老婆：“喂，跟你说过多少遍了，回到家鞋子放好，衣服挂好。”

丈夫：挂好比较好啊，老婆，是不是呀（笑意）

第二种同频沟通：重复对话中的关键字。

老婆：“催催催，你是饿死鬼投胎吗？稍等下。”

老公：“嗯，是呀，想到你做的美味，我就是“饿死鬼”。（笑）

第三种同频沟通：把对方的内容重新组织下，再用【换句话说】抛回来。

老婆：怎么不妨碍我，地你拖过吗？衣服你洗过吗？你一回来就跟老爷似地要我侍候你，你有没有想过，我也在上班，我也很累。

丈夫：换句话说，我不能像做老爷那样妨碍你哈？原来如此！

重复的关键作用不是你认可对方的说法，而是要表达你听进去了对方所表达的内容，让对方一下子知道“你说的话，我有在认真听。”

因为每个人都在发出沟通信息，最先想满足的一点就是“你的听到我在说什么”、“你得听懂我在说什么。”所以一旦对方听到你重复的内容，就觉得自己受到了尊重，产生了很大的安心感。加上“嗯嗯”、“原来如此”这样的语气回应，效果更好。

做到这一步就要启动第二个沟通公式：

事实+感受+原因+反馈

事实：告诉对方，到底做了什么不对的事情。

感受：把内心真实的感受说出来，不是指责，只说当下的感受

缘由：告诉对方我生气的缘由究竟是什么.

反馈：给对方一个明确需求反馈。

还是开始的案例，如果是这样的。

【情景2】

丈夫回到家，把衣服脱了往沙发一扔，鞋子也随便摆放。然后对着厨房的妻子喊：“老婆，饭好了没有？我饿死了！”

老婆从厨房出来：“催催催，你是饿死鬼投胎吗？稍等下。”

老公：“嗯，是呀，想到你做的美味，我就是“饿死鬼”。

老婆看着地上的鞋子和沙发上的衣服。“老公，你又把衣服扔在沙发上了，又把鞋子乱摆了【事实】，看着家里乱七八糟的样子我很难受，【感受】因为我工作一天回来就想看着家里清爽一点，心情就愉快一点。【原因】老公，可以麻烦你把衣服挂好，把鞋子摆好吗？【反馈】”

老公：知道了，知道了，我一会就放好，又不妨碍你，你老唠叨什么。

老婆：怎么不妨碍我，地你拖过吗？衣服你洗过吗？你一回来就跟老爷似地要我侍候你，你有没有想过，我也在上班，我也很累。叫你收拾下鞋子衣服你就嫌我啰嗦。

老公：换句话说，我不能像做老爷那样妨碍你哈？原来如此！我马上就做！

老婆（开心地笑了）：谢谢老公，过十分钟开饭！

你看，老婆已经启动“事实+感受+原因+反馈”的沟通公式，由于对方是你老公，有点熟视无睹了，按道理来说，到这个点上，心疼老婆的丈夫马上就动手去改。但冷不防又点燃了对方的火气，好在他用了“重复＋同步”沟通公式化解了。

三、总结

所有的夫妻关系都是长期共存，长期磨合，长期彼此妥协。经营亲密关系，就是经营沟通，好的沟通就是了解对方需求和情绪，不要首先满足自己的需求和情绪，而忽略满足对方需求和情绪。

同频沟通就是让你刻意表达了你的“看见”，让她感受到你的重视、认真。

而“事实+感受+原因+反馈”沟通，就是鼓励所有的夫妻在闹矛盾时，清晰明了表达自己的真实。只要对方还爱你，一定会感知得到，一定有言行的改变。

四、彩蛋：

吵架沟通，哪些情境也适用？

职场上也一样，给大家演示下。

案例：

员工：你算错了！太过分了！

财务：我没错，你别乱讲。

老板过来：什么事情？

员工：老板，上个月我加了15个班，但只算了10个班，这让我一时难以接受，因为每一个加班都是我们在创造价值，怎么可以错算呢？老板，我想请再审核下。

老板：嗯嗯，那我审核下哈。

员工：谢谢老板。

席：这个案例，你看得出来，这节课讲的两个公式都用上了吗？