孩子间的冲突分歧如何解决？

大家好，我是冯颖，欢迎来到我的课堂。

今天，我们来聊一聊多子女爸妈们最关心的话题：如何解决孩子间的冲突？

多子女家庭最初的兵荒马乱，总会慢慢平息下来。但是战斗的号角却已经悄悄开始吹响了——

我讲几个场景，你看看是不是很熟悉！

· 5个多月的弟弟开始能自己坐一会儿了，姐姐有时会暖心地从后面搂着他坐，有时候呢又会故意一把把他推倒在地上。 · 8个月的妹妹开始到处爬了，哥哥会趁人不注意骑到她身上，把她一下子压趴在地上。 · 小宝能自己走路了。这时候，哥哥姐姐去哪儿他就跟到哪儿，哥哥姐姐干嘛他就干嘛。最好的玩具往往是哥哥姐姐手里的那个，最好的游戏往往是哥哥姐姐正在玩的那种！而那个被抢了妈妈又抢了玩具的哥哥姐姐，也是绝对不会示弱的，抓脸、锁喉、扫荡腿，所有的功夫都是自成一派、手到擒来！弟弟妹妹在满心欢喜的时候，冷不丁吃个大马趴，哇哇大哭起来，那是常事。

面对着无处不在的大哭小叫，爸爸妈妈该怎么办呢？

首先让我们用心理学视角来看看，孩子间的冲突是这么来的，又是怎么加剧的。

首先我们来看，冲突怎么来的。

对于小宝来说，自由行走，意味着“我终于和你一样了”！他从小就想进入哥哥姐姐的空间，从小就想和他做一样的事，现在这个想了一年多的梦想，终于可以实现了！

特别是当弟弟妹妹开始能说整句话、开始会交流了，他的这种平起平坐的愿望到达了最高点。当哥哥拍着地板宣称：“这是我的地盘”的时候，弟弟也会学着哥哥的样子，拍着地板乐呵呵地大声说：“这是我的地盘！”

你看到了吗？竞争和抢夺资源，带来了孩子们之间的冲突。

那是谁，带来了冲突的升级呢？

布雷泽尔顿教授，在他的《读懂二孩心理》一书中，无比生动形象地描述了这个微妙的过程：“孩子们会发现，能把父母卷入战斗是桩多么刺激的事儿。两个人的战斗远没有三个人的好玩。当妹妹学着如何成为一个“受害者”，而哥哥试图从捉弄妹妹中获得乐趣，父母的出现会让整场戏更具有戏剧性。父母很难真的置身事外。”

不知道大家有没有发现，当妈妈习惯性地卷入两个人的战斗时，他们的战斗力会呈指数级上升，会做出更多出人意料的粗鲁行为。曾经有个妈妈说：“幸好我挡在了弟弟前面，就这样我腿还让哥哥踢出了一个大包。要是这一脚踢在弟弟身上，那还不踢出内伤来？”

但这位妈妈不知道的是，当没有成年人在身边时，孩子们的行为往往是更加谨慎的。因为如果没有成年人在场，这就意味着没有人会在他们失控的时候，确保大家的安全。这时，孩子们就只能自己对安全负责，所以没有爸爸妈妈在场的时候，他们的行为反而不会太出格。而当妈妈在身边的时候，为行为负责的主体就转移到了妈妈身上，他们知道，妈妈会确保大家的安全，那么我就可以试试更大胆的动作了，反正妈妈会挡着我的。

讲到这里可能一些朋友们会有疑问了，“那孩子们打架我袖手旁观吗？”大家稍安勿躁，我们后面会聊到。

现在我想让大家想一个问题，那就是冲突，难道没有好处？

其实，冲突是有价值的。孩子们通过冲突学习道德，通过冲突学习解决冲突的方法，通过冲突拓宽人际交往策略，通过冲突体验对方对自己的包容与亲密，通过冲突回答内心深层的问题。

可以想象一下，一个从小没有和兄弟姐妹抢过玩具、抢过妈妈的小朋友，他会觉得自己是整个世界的中心，他们认为别人都知道我要玩这个、我要玩那个，别人都应该配合我玩这个玩那个。在进入幼儿园、进入伙伴交往的过程中，他们会遭遇前所未有的冲击——他们会无所适从，他们缺乏有效的策略方法来改善彼此之间的关系。

而多子女家庭的孩子，他们的成长几乎时时刻刻都处在冲突和冲突解决的过程当中。在抢妈妈、抢玩具、抢食物、抢关注的过程当中，他们时刻在调整着自己的认知和方法。他们在随时随地的演练当中，发现了什么行为会产生什么后果。在最初的对抗之后，他们会发现，动手和哭闹几乎是没什么好结果的，因为爸爸妈妈不可能随时随地向着自己。慢慢的，他们就发展出了交换、轮流、合作、分享等等更加优质的冲突解决策略。并且，通过大量经验的积累，这些孩子们会发展出更加高级的行为预判能力，他们能预测到，自己怎样的行为能带来对方怎样的反应，从而能够更加明智地去选择那些更有利于自己、甚至有利于双方的冲突解决策略。

啊，原来冲突是这样的宝，原来冲突会给孩子带去这么多可贵的成长！

同时，我们也要看到，冲突中的孩子也是让人敬佩的——

他们了解自己内心的需求；

他们敢于表达自己的想法；

他们认为自己的权益是重要的；

他们有着无比的勇气，愿意为冲突承担后果；

他们敢于在失败中尝试新的方法；

他们能够在极度愤怒后，快速调整，并且握手言和……

所有的这一切不正是我们期待而又向往的吗？

并且，我还要告诉你，孩子们之间的冲突，非常正常。

心理学研究告诉我们：

“3-7岁的兄弟姐妹，平均每小时会发生3.5次冲突。”

“2-4岁的孩子之间发生冲突的次数最多，高达每小时6.3次，也就是说每10 分钟，他们就会吵一架或者打上一架。”

知道了这些数据，你可以想一下，你的孩子，是处在一个什么样的冲突水平。

不过，面对孩子之间的冲突，作为父母，我们还是需要给孩子一些正确的引导。那具体应该怎么做呢？

今天，我就给大家介绍三个方法。

第一、记录冲突事件

如果说，我们从小被爸爸妈妈要求不准顶嘴、不准和小朋友起冲突、不准吵架、不准打架，那么我们对冲突基本都是持否定态度的。即便从知识层面、意识层面，我们了解到冲突的各种好处。但是潜意识层面，我们始终还是会认为“冲突是不对的”——好孩子不该和别人起冲突！那是没有修养、情绪失控、暴力的表现！

那怎么办呢？把冲突事件记录下来，就是一个很好的方式。在记录的过程当中，我们能从一定程度上跳出潜意识层面“头脑发热”的第一反应，相对冷静地看到事件的方方面面。除了那个闹哄哄的结果之外，我们还要看到，孩子们在过程中坚守过、试图说服过、也付出努力协商过。虽然并不顺利，但这个过程比结果更有意义。

通过记录冲突事件，我们能够更加清晰地看到冲突的一些正面意义，也更有机会去总结经验教训。比如，这次孩子们比之前冷静下来的时间更短了一些；妈妈比以往的语气更平和了一些；哥哥没有像以前那样出手打弟弟，而是用了说的方式，这是一大进步；而弟弟也没有像上次那样把手里的玩具扔到墙上。

当然，如果我们不喜欢、不习惯去记录的话，把它分享给其它人，也是一个整理总结冲突的好办法。和其他宝妈聊聊天，说出来之后，我们会发现，这个事儿没有刚才一个人钻牛角尖的时候那么难办了！写下来、说出来，都能让我们通过表达，宣泄掉很大部分的负面情绪，能让我们的大脑摆脱杏仁核的束缚，从而进入理性思考的状态！

关于冲突我们可以做的第二件事就是，给孩子机会自己处理冲突

当我们看到两个气急败坏、面红耳赤、哭哭啼啼的孩子时，我们真的很难相信他们可以自己处理好冲突。是的，这是事实！我们宁可相信老人家说的：“不给点颜色他就不知道该听谁的？”也不愿意以孩子们的生命安全为筹码，去试探他们的冲突解决能力。

在处理孩子冲突这条路上，我们需要一些关键性事件来增强对自己的信心、增强对孩子的信心！所以，给孩子机会自己处理冲突，就显得相当重要了！当某一次，我们真的没有参与，而他们俩居然自己摆平了一次冲突。只要经历过这么一次，我们对孩子自己处理冲突的信心就会大大增强。

相信孩子，这就是一个正面循环的开始。

妈妈相信孩子-孩子感受到妈妈的信任-对自己更有信心-更加愿意合作-赢得良好的冲突解决结果-父母更加相信孩子！

这也是我们多次提到的“自我预言实现”！

关于冲突我们可以做的第三件事，就是利用四个层级，具体来处理孩子打架的问题。

孩子们在冲突中，什么时候大人不用管，什么状况下大人就必须干预了呢？

关于这个问题，我必须向大家隆重推荐《如何说孩子才能和平相处》这本书中的经典回答：

关于如何处理打架问题，它分了四个层级提出建议：

第一级：普通的斗嘴。

1. 我们完全可以不做理会。

2. 告诉自己，孩子们正在经历解决冲突的重要体验，把机会给他们吧。

第二级：情况开始升级。我们预判到，介入其中有可能会对情况有所和缓。这个时候，我们可以运用冲突处理五步骤，来帮助孩子：

1. 承认感受。表示我们明白他们正处于愤怒之中，我们可以说：“听起来你们俩都很生气呀！”

2. 尊重聆听。让每个孩子都有机会表达自己的观点。“来，哥哥说说发生了什么，然后弟弟也说说发生了什么。”

3. 认可难度。让我们以尊重的态度去描述这个问题：“这可是个麻烦事儿哦，两个宝宝，但只有一只狗狗，你们都想抱它。”

4. 表达信任。表明我们对孩子们自己找出解决方案的能力是有的信心：“我相信你们俩能一起找出一个对你们双方都公平的解决方法，而且对小狗狗也公平。”

5. 离开现场。这就是冲突处理的五步骤，很好用，你可以回去试一试。

第三级：局面可能会造成危险。

1. 查问：“你们是闹着玩儿呢还是真的打起来了？”闹着玩可以，但是打架绝对不允许。

2. 让孩子们知道：“只有双方都答应，才可以闹着玩儿。”如果其中一方不乐意，那么就应该停止。

3. 尊重我们的感受。“你们可能只是玩玩罢了，可是对我来说这也太粗暴了。你们应该找个另外的活动。”

第四级：情况着实危险！必须要有大人介入。

1. 描述你所看到的情景。“我看到两个生气的孩子几乎就要打起来了。”

2. 把孩子们分开。“你们俩待在一起太不安全了，得先冷静一阵子。赶快的，你回你的房间，你回你的房间！”

好，这就是我们介绍的几个处理冲突的方法。

当我们一次又一次，在冲突中调整自己的言行，调整我们对冲突的看法之后，总会有那么一天，我们会欣喜地发现，原来我真的可以淡然看待他们的冲突的！原来我真的可以泡上一杯茶，在一边微笑地欣赏，这两个在冲突中不断为自己争取权益，也总在调整策略，让双方都达成目的的小孩子！原来我的孩子们是这么可爱！原来冲突也是这么可爱的过程！

好，今天我们围绕冲突这个大家都特别关注的大主题，展开了详细分析。

我们给出了三个建议：

第一、记录冲突事件

第二、给孩子机会自己处理冲突

第三、分四个层级，来处理打架问题

其中“冲突处理五步骤”是大家可以直接用起来的。还记得哪五步骤吗？承认感受、尊重聆听、认可难度、表达信任、离开现场。

就把这冲突处理五步骤作为作业留给大家吧，在今天开始的三天之内，寻找机会试试这五步骤，一开始一定会不习惯，慢慢来，让自己每次往前进步一点点，去体会五步骤的神奇 力量吧！

最后，我想以一段关于冲突的文字结束今天的分享，它来自于儿童早期教育学者特维克·史密斯教授，他告诉我们：“只有卷入争端，孩子才能学习怎样来解决争端；只有先被大家排斥，这个孩子才能学会怎样去加入一个集体游戏；只有当小朋友当中有意见不同的人，甚至有恃强凌弱的人，这时的孩子们才能拓宽人际交往策略；并且，只有在游戏中遭到过拒绝，这个孩子才能学会怎样让自己更加有说服力。成人如果过早干预，那这些学习的机会就丧失了。”

希望这段话以及今天的课程,能让你对冲突有一个全新的认识。

我是冯颖，我们下一讲再见！