“强迫症”被娱乐化的年代，我用亲身经历为强迫症证明！

说来或许有点搞笑。以前我不敢说自己是强迫症患者，因为怕别人认为我是精神病。现在我依然不会跟别人轻易说自己有过强迫症，因为听见的人也许会说：啊？就那个病啊，我也有啊，我看到房间不整齐就想去理理。

所以在“强迫症”这个词被严重滥用的年代，我想说一下亲身经历，防止这种被误解太深的疾病被大家错误的记住！

2011年4月，上初三的我品学兼优，是老师眼里的好学生，父母心目中的懂事孩子。

一个略微炎热的夜晚，我照常上自习，班主任忽然把我喊出去进行了一次谈话，那时真没想到那次谈话后，我的人生轨迹改变了。班主任当时说：“以你的智商，考全县前三名没什么问题。但是你现在对学习不太上心，如果你再努力些，肯定能获得更好的成绩……”

我当时心想：班主任说得应该没错，我从小脑子似乎转得就比别人快，如果以后多多努力，说不定能更上几层楼呢！

从那之后，我改变了学习态度，变得非常注重细节，会紧抠语文阅读题上的字眼，会仔细比较数学工具书上的每种解题方法，会摘抄政治书上重要的句子，哪怕我根本不喜欢政治课……

很快，改变后的这种学习态度就改变了我原本的生活作息，从一天睡八小时变为了一天只睡六个半小时。我沉浸在新生活里，虽然偶尔感到疲惫，却为之开心，就当我以为自己正享受着新的奋斗过程，却不料危机已经悄然而生。

那年6月的某个中午，上小学的妹妹向我提出一个简单的数学问题，我欣然解答之后，无事可做，脑袋放空。就在这时，突然有一个想法闯进脑中：1+1为什么等于2？

没错，就是这个看上去很傻的问题，让作为好学生的我特别犯难。我尝试过用逻辑推理去解答它，却始终给不出答案。

我清楚记得那天的整个下午我都没办法集中精力去干其他事情，因为我无时无刻不在思考“1+1=2”这个问题，同时内心还充斥着不安和慌乱。

往后的几天，我依然在和问题做斗争。只是，令我慌乱的不再是“1+1=2”，而是“我为什么要好好学习？我成绩差的话好像也没什么？”

生活的节奏就这样被彻底打乱。我一个原本成天乐呵呵的人，居然萎靡不振起来，对任何事情都难以提起兴趣。

对于心理状态的巨大改变，我自己很清楚，但我不愿意与家人朋友谈谈这些事情。因为当时在我14岁的认知里，心理疾病=精神病=精神分裂。

幼年时期，我在街上见过全身赤裸裸、浑身脏乱、疯疯癫癫的精神分裂患者，那画面简直就是童年阴影。

刚怀疑自己患心理疾病时，我再去回想了精神分裂患者的样子，心情极度烦躁、焦虑，像热锅上的蚂蚁一般。此后每个白天，我都会想到那个患者，并为此陷入恐惧。

很快我的异样父母能察觉到，但由于当时他们的认知有限，只当我是因为学习压力过大。

因为自己的这种情况，我是知道的，我也知道如果再沉沦下去，一定会掉入深渊之中，于是开始上网寻找有关心理疾病的资料，期望实现自救。

起初，我以为自己患的是焦虑症，便找一些相关书来看，并实施了其中提供的方法，比如每天给自己打气，充正能量。可后来我发现那些方法只能让自己短暂忘却烦恼，短短几分钟后脑子里又会动荡起来。

随后的半年，种种想法如幽灵般在我的脑中常驻，早上醒来时，第一个出现的是它们，晚上睡觉前，最后走的也是它们。

我被折磨得疲惫不堪，常常崩溃，常常独自流泪。经历这些以前，我常有凌云壮志，在这之后我只盼望能正常地生活。

与病症相处一年后，我意外发现：当“它”出现的时候，如果努力对抗，脑子里会像有两个人在打架，会造成很大内耗。

但倘若我愿意接受“它”，并接受自己是心理疾病患者的事实，“它”就没有那么嚣张，内心便会比较平静。

此后的两年，我都采取自己悟出的方法和“它”相处——“它”不兴风作浪时，集中精力学习；“它”变本加厉时，就暂时放下学习，通过看小说来缓解不安。

我一度曾以为找到了与疾病和平相处的方式，直到一个意外的发生。

2014年5月，我的好朋友在留下遗书后与世长辞，他离开这个世界的理由很简单：自以为患上不治之症，每天都经受煎熬，不想连累父母。

我其实很不理解他的做法，因为他连一个正规的身体检测报告都没有做过。

悲痛之余，我去看周国平的《尼采与形而上学》。在看书的某个瞬间，我感觉生和死并无差别。随着这些想法而来的，是强烈的恐惧，我很担忧自己有一天也会坚持不住，也会去寻死。

从恐惧中我察觉到，“它”又来了，而且来势汹汹。这一次，我哭着不敢下床，不敢出门。经过一番斗争后，最终我拨通了父亲的电话，向他坦白了一切，自此我便开启了治疗之旅。

父母听我阐述的时候很耐心，没有不信任，没有怪罪。他们一边安抚，一边计划着带我去医院。

在医院做完心电图和脑电波检查，医生让我填了一份调查表。填写结束后，医生对我父母说要和我单独交流病情。我记得当时父母离开后，医生笑着说：“你的压力大了些，给你开些药物吧......”

回家后，我立即查了药物功效，看到网上有这样的信息说，医生开的药物是用于治疗强迫症和焦虑症。我暗吸一口气，决定接受事实，认真治疗。

整个高三，我都需要吃药，刚开始只是每天早晚吃两片，虽然吃完总觉得后脑勺痛，难以入睡，但还是坚持下来了。

我吃的这种药物效果是比较明显的，它可以打断强迫思维，并且能起到安慰效果，当强迫思维再来关顾，我没有像以前那么害怕。

除了接受药物治疗之外，我还去医院做过几次心理咨询。前前后后的治疗费用加一共大几千块吧，基本上是普通家庭能承担得起的金额。

看病用药的那段时间，我恢复得很快，药量逐渐减少为一天一片、两天一片，直至断药。

不过，这样说并不表示我轻而易举的完全康复了，因为后面在上大学后的一个冬天里，我复发过一次。为应对侵入性想法，我又重新吃了一个星期的药，并努力转移注意力，积极参加活动，并且追求喜欢的女生。

虽然用了一年时间也没追上那位女生，但强迫思维却被赶跑了，也许是被追寻爱情时，花的心思和经历挤跑了吧。

从大二结束后，我的强迫症再也没有犯过。现在想起被疾病折磨的时光，笑一笑便过去了，再也没有那种非要去思考、非要去较真的时候了。

回想我恢复不错的原因，应该与家人的鼓励、支持离不开干系，至今仍特别感激父母能小心翼翼地照顾我的情绪，愿意经常带我做户外运动。

讲到这里，小小的嘚瑟一下，患病的几年中，我重新认识了世界与自我，即便如今仍会面对各种压力，也能从容应对，对人生又充满斗志。

所以，强迫症能带给我们的绝不会只有困难和痛苦，它能让我们升级为更好的人。

也许今日陷入强迫症泥潭的你，未来也会对眼前的各种困境说一声：切！这能难倒我？我见过比这更凶猛的东西呢！