【樊登推荐】第十一讲：让孩子成为有自尊的人

樊登读书的书友，你好，我是李小萌，欢迎来到《孩子幸福人生的密码》。在这里我想和你聊聊孩子的养育，也想聊聊养育孩子的你。

上节课，我们讲了爱的第二个关键词允许，面对孩子探索、表达的需求我们相对容易去允许，在面对孩子的攻击性时，我们也要去允许和保护。

这节课，我们来说说爱的第三个爱的关键词：不控制。

很多时候，我们的父母、我们总是下意识的做出以爱为名的控制，让孩子苦苦挣扎，再也不敢相信自己，成为了一个低自尊的人。

美国的家庭治疗师萨提亚曾提出高自尊和低自尊的观点。

自尊，简单来说就是人对自己的总体态度和自我评价。他认为，有较高自尊的人往往拥有内在的安全感，能够欣赏自己的能力和长处，并接受自己的弱点和限制，为自己的决定负责，独立自主且适应变化的能力也较强。

低自尊的人依赖性强，常觉得自己没有价值，对自己和别人都缺乏正面评价，对自己很苛刻，很难接纳自己的弱点和限制，变化对他来说是一种威胁。

这种想法上的差别，会形成 2 种不同的思维模式，比如低自尊的人会想：“我想要被爱”，处在追寻和不安中；同样的情况下，高自尊的人就会觉得：“我正在被身边的人爱着”，内心踏实、平和。

为什么想花一节课的时长去聊这个话题，就是因为，我曾经也是那个低自尊的孩子。

可能在大多数人眼里，我是一个高自尊的形象，因为我年纪轻轻的就在央视工作，也顺利的留下了一些让人能记住的节目，只有我自己知道，我其实是个低自尊的人。

和大多数低自尊的同伴一样，我的低自尊源于家庭。

我到现在还清晰地记得我小学一年级的一件事。

那时候，学校要求所有人必须穿深蓝色、肩膀到袖口有两条白道的运动服。

那是四十年前，没有统一的校服，需要家里给孩子准备。我原来已经有一套深蓝色运动服，就是肩膀上没有那两条白道。

我和我爸说了学校的要求，我爸爸骑上车就出去了。回来的时候，我爸若无其事地跟我说：“运动服没买到，商场关门了。”

我说：“没买到不要紧，我在肩膀上粘两条橡皮膏吧。” 

这时，我爸突然一下子把我抱在怀里说：“哎呀，我的女儿太棒了，不注重物质，我就是想考验一下你。其实爸爸买回来了，在这儿哪！”说着，我爸把新买到的运动服拿到我眼前。

那一刻我没有一丁点儿的高兴与喜悦，反而是惊恐和低落，我想，万一我说的是不行呢，哭着闹着要爸爸再给我买去呢？那爸爸是不是就会责怪我、批评我，在他眼里，我会不会就是一个很“物质”的人了？ 他是不是就不爱我了？

在一个七岁小孩的心里，这是一件很恐怖的事。慢慢的我发现我不敢正视自己的内在需求、过度在意他人评价，也不那么直接的表达自己的喜怒哀乐了。这样的我，不敢冒险、担心自己失败后别人对我失望或是对我有不好的评价，也总是害怕自己受伤。

所谓控制，不一定是对方要求，你要这样、你要那样，当父母站在道德制高点上俯视孩子时，就是控制。

低自尊带给我的影响，我花了几十年的时间去摆脱，直到三年前才出现了转机，那是我开始自己创业的时候，在我创业的过程中做了很多事，从零到一，慢慢地，我发现自己是可以做一些事情的，可以通过自己的努力输出好的东西，并且能够被别人认可。

我开始肯定自己，终于在我人生进入到不惑之年的时候，我靠自己的力量成长为一个高自尊的人。

但这个过程过于漫长，我本不应该花出这么大的代价。我常常想，如果我以我现在的这种自信和敢于自我表达，回到二十多年前在央视工作的时候，我可能会做出更好的成绩，而不是从来不敢向世界发出声音，不敢说我想做什么、想要什么，也不敢问问我需要支持谁可以给我帮助，等等。

因为人只有认为自己的求助是值得被看见的，才会有勇气向世界发出声音，世界才会知道自己的需求，给自己支持。这就是高自尊和低自尊的不同。

说到这里，我想问问家长们，你希望你的孩子成为高自尊还是低自尊的人呢？

相信你会毫不犹豫地回答，希望孩子是拥有高自尊的人，可以大大方方的说出自己真实的想法，长大后自信地去做自己的事业，不因为害怕失败就畏手畏脚。

那如何培养孩子成为一个高自尊的人呢？

著名社会学家查尔斯·霍顿·库利在20世纪初提出，当我们认为他人对我们做出了正面评价的时候，我们就会自我感觉良好。也就是说，自尊不仅来源于自己的评价，也来自对他人评价的感知，特别是和自己亲密的人。

在五六岁之前，孩子对自己的评价来源于身边成年人对自己的评价，也就是说如果你说孩子是爱思考的、体贴的、努力的，孩子就认为自己是爱思考的、体贴的、努力的，并且真的会渐渐成为这样的人，反之亦然。孩子对自己的认知越积极，越能够积极地解决问题、面对困难。

对于孩子来说，来自父母的意见和态度直接影响着孩子的自尊度，无论是鼓励还是批评，都能给孩子带来深远的影响。毁掉孩子的，是以爱为名的控制。

有很多父母，虽然初衷是好的，但是他们的行为和语言往往会打击孩子的自尊心。比如，孩子考了九十分，父母并不表扬他、肯定他，反而说：“别的孩子能考一百分，你为什么没考到？”堂而皇之的理由是：怕孩子骄傲。

这不是激励，而是控制。

一次、两次、很多次，孩子的努力不被看见，就会很自然地产生自我否定的消极心态。他会觉得自己的努力不值一提，而且永远也不能让父母满意，这种心理对自尊心的打击相当大，逐渐的他会不敢尝试、拒绝尝试，不愿意再付出努力，也在心里永远关上了与父母沟通的大门。

我在自己的采访和养育过程中发现，鼓励往往比较容易做到，但有这样 3 个「不要做」，是父母很容易踩的坑，一旦踩到这些坑里，就会无意识地干预孩子，让自己的爱变形。

接下来，我就挨个和你分析一下。

孩子的一些话语，可能对家长来说是不值得一提的小事，觉得这孩子又闹什么幺蛾子呢，但在孩子那小小的世界里，可能就是天大的事。

当孩子发出求助的声音，被忽视，觉得连最亲密的爸爸妈妈都不帮助自己，他会认为自己的事情没有价值，也会渐渐地不和家长沟通了。