【赠送福利篇】面对离婚六个要素

面对离婚六个要素

外遇对个人、对家庭、对社会都是害处多多。为了那种短暂的、奇怪的、自以为很快乐的关系，而导致无穷的、长期的苦恼不值得。

一句话：伤害任何人，最后一定伤害自己。

只要两个人都力争上游，先生的表现越来越争气，太太的表现越来越柔情，彼此都让对方舍不得，而不是视为累赘，怎么会有婚外情？

当然，夫妻并非绝对不能离婚，如果万不得已要走离婚的道路，那也要有离婚的一套方法。很多人会觉得谈这个话题很无聊，其实就像面对死亡一样。

我们对不可知、对无法掌握的事情，多多少少会有一些恐惧。只要事先了解清楚，到时候就会心安理得地坦然面对。人迟早是要死的，谈谈又怎么样呢？讲离婚的问题，也是一样的道理。

第一，离婚之前分居一段再说。

当局者迷，旁观者清。碰到别人离婚，我们往往会给出一些正确的建议。但是一旦发生在自己身上，就会晕头转向，而非旁观时那么轻松。

所以感觉非离不可之前，最好先行分居一段时间，三个月、六个月，或是一年都可以。因为一旦办理离婚手续，那是彻底撕破脸皮，再去挽回难上加难。

分居一段时间，既是给自己的婚姻危机找到一个旁观者的立场，同时也是一种缓和的方式。情绪降温以后，考虑考虑父母子女，回想回想往昔情分。

相互从长计议，说不定会有跟以前不一样的认识和思考，可能发现很多回旋和缓转的空间。只知进而不知退，其实是有勇无谋的人。

在这个过程中，知退的人收获最多，因为让出的空间大，得到的东西就多。世界上有勇无谋的人太多了，何必再参加这个队伍呢？

我们都看到很多分居再复合的案例，不但和好如初，而且愈发珍惜彼此。因为有了这段经历，更加懂得要控制自己的情绪。

第二，一方让另一方全盘控诉。

坦白讲，夫妻吵架并没有什么天大的事情，只是因为一时在气头上，才会认为日子简直没法再过。事后想想，自己都会觉得可笑。

曾经有一个先生，太太要跟他离婚。

他找来一块白板，然后对太太说：“你要选择离婚，一定是我不对。你先把认为我不可原谅的错误，一条一条地写在白板上。如果我不能给你满意的答复，那就按照你说的离婚。”

太太觉得这个主意不错，就开始一条一条地列举先生的罪状。

可是太太写了擦、擦了写地折腾了半天，也没有想出有哪条是不可原谅，或者责任完全在先生身上的错误，最后说算了算了，还是不要离婚了。

其实还有太多的方法，可以化解冲突。如果当时很生气，气到胃痛，气到晚上睡不着，就到书房拿出一沓信纸，把心里的不愉快、把所有难听的话统统写在上面。

但是希望做到一点，不要马上拿给对方看，不要马上叫对方起来当面算账，自己写完就去睡觉。等到第二天醒来再看，会发现其实根本没有什么大不了，随手一撕就会过去。

两个人都在气头上，需要有一个人度量大一点，眼光远一点。但是不要总是冀望别人，而要从自己做起。

自己先认错，先接受对方的控诉，对方也会认识到自己的问题，中国人就是这种个性。

所以不要在气头上做任何的决定，我们希望的是两人和好如初，而不是从此不再见面，就这么一念之差而已。

第三，有子女要耐心做好安排。

父母离异，子女是最无辜的牺牲品，他们会顿时陷入完全失措无助的境地。孩子心里会想：你们都不要我了，那还生我干什么？这种心理的阴影很难磨灭，往往伴随孩子的整个青少年阶段。

所以夫妇即使离婚，也要尽可能地求得孩子的谅解，减少对孩子造成的不良影响。

父母要耐心地告诉子女：爸爸妈妈虽然不在一起了，但是依然会像以前那样关心你、爱护你……

这样孩子的心理上可能会比较容易接受一些。

很多夫妇离婚的时候，把孩子叫过来问：“你是要爸爸，还是跟妈妈？”甚至在他的面前恶意地攻击另外一方，说出“男人是不可靠的，你看看你爸爸就知道了”之类的话，这不是为人父母应该做的事情。

父母让孩子明白：爸爸妈妈不是故意要这样做，只是性格不合才会分开，不要认为这是爸爸的错，也不要认为是妈妈的错。

孩子根本搞不清楚谁对谁错，为什么要把一些错误的观念灌输给孩子幼小的心灵呢？很多单亲家庭的孩子，长大以后畏惧恋爱、抵触婚姻、不相信感情，就是受到了上一代的不良影响。

孩子将来要有自己的人生，这样造成的伤害是一辈子消除不掉的，做父母的没有权利剥夺他们的幸福。

第四，记住好聚，永远不如好散。

一个人上台容易下台难，上台有机会就上去了，下台有时候根本就下不了，就算能下也常常下得很尴尬。离婚以后，两个人可以当做朋友，维持朋友的友谊就好。

不能再像夫妻那样，动不动就提以前怎样怎样，以前如何如何。明明不是夫妻了，还谈那些干什么呢？但是，离婚不过是彼此不投合而已，而且分开是双方的责任，也不要变成仇人。

我们常讲一句话：好聚不如好散。聚的时候很高兴，散的时候成仇人，这样的情况并不少见。没有办法非得离婚，就要好聚好散，留得以后好见面。

双方都要有这种素养，不要认为反正以后不见面了，坏话统统说出来。难道以后要参加宴会，都要打听有没有前夫在场，只要有他在就不去吗？也没有必要。

况且曾经相爱过的人，本来也不是仇人。相聚全凭机缘，好散要靠修养，这是很大的艺术。

第五，两家人不要弄成死对头。

结婚是两家人共同的大事，但是离婚只是两个人之间的私事。如果因为两个人的离婚，两个家庭亲家变成对头，闹到鸡犬不宁，甚至是你死我活的程度，那就是把人生看得太偏窄了。

前面说动员两家人，是为了谋和，而不是为了拆散，更不是为了将来打群架。凡事要常常留有余地，不要把自己逼到死胡同，更不要把别人逼到无路可走。

记住四个字：顺其自然。顺其自然，自然会留有余地；留有余地，才是顺其自然。

第六，离婚之后两人互不干预。

一旦办完手续离婚之后，两个人就不再是夫妻，不能相互干预彼此的生活。当然分居的时候，可以经常打个电话，经常送一些温暖，表示一些关心。

既然离婚了，就从此各不相干，除非定期看望孩子，否则不要老去对方那里，也不要经常过问对方的情况。听到有什么重大的变化，心里祝福就好了。

夫妻之间短暂的不愉快只是婚姻生活里面的一小部分，不要把它无限地扩大，扩大到好像要否定以前和以后的一切一样，这样没有必要。

人是观念性的动物，有什么样的观念就会产生什么样的态度，有什么样的态度就会产生什么样的关系。爱情就是两个人的感情关系，婚姻就是两个人的生活关系。

这样的关系都是由两个人的态度所造成的，而两个人的态度是由不同的观念所造成的。所以，要想有美满的婚姻家庭生活，应该正本清源，端正自己的观念。

其实，一个人一生要做的事情，就是使自己年纪越大，越不会为了年轻时的那些事情而脸红。

很多人年轻的时候搞很多花样，年纪大以后想起来就脸红，就不好意思，生怕被人家提到。为什么要弄很多包袱加在自己身上呢？

看看自己，看看你附近的人，看看你认识的人，现在的爱情、婚姻、家庭到底出了什么问题？然后一起把它整理出一个头绪。

一方面让那些还没有成家、还没有结婚、还没有谈恋爱的人有所遵循，最起码让他们知道有这条路可以参照，可以试着去走走看。

另一方面让那些开始不安分的人反省，怎么样来补救，怎么样花一点时间改善现有的状况。同时，使那些真正到了破裂边缘的人也知道该怎么办。

这样做对于那些还没有进入的，或者已经在里面的，或者即将被淘汰出局的人，都是很有帮助的。