上周末去医院看望一位亲戚。
隔壁床是个70岁的阿姨,人特别开朗健谈,人看着只有60多岁。
我在医院呆了一天,阿姨家一个亲人都没来,三餐都是护工送来的。
她觉得有些不好吃,让我帮她在她的手机上点外卖,她的右手臂和右腿都骨折了。
后来,我们聊起天来,她的一生让我挺有感触。
她23岁结婚,25岁生儿子,独子。
她老公在外地工作,她一个人带大孩子。
她40岁那年,老公得了慢性病,调岗回来,但人基本不中用了,还因为疾病而情绪烦躁,经常对她骂骂咧咧。
她又忙工作,又照顾老公,还要辅导孩子学习,公公婆婆年纪也大了,也得顾着,身心俱疲。
60岁那年,她老公去世,孙子出生了。
儿子一个电话,她二话不说,收拾了行李就去儿子的城市帮忙带孩子,一带就是9年,才回到自己的城市自己的房子。
为了不给儿子儿媳添麻烦,她努力把独居生活安排好。
但人老了,必须得服老,有一次下大暴雨,她关卫生间的窗户,雨全飘进来了,地很滑。
她摔倒在地,右臂和右腿都骨折了。
她忍痛爬着够到了卫生间门外的手机(她为了防止意外,在厨房、卫生间、卧室等几个主要活动区都放了那种老人用的大嗓门手机),打了急救电话……
住院当天,医院联系了她儿子,她儿子匆忙赶过来。
本来应该是担心她,结果一开口都是埋怨:
“早就跟你说了不要逞强,自己一个人住就小心点,这下可好,伤筋动骨100天,我们怎么照顾你?”
一边说着,一边接了好几个电话,眉头紧锁。
她知道儿子特别忙,经常出差,儿媳是班主任,也特别忙。
她本来还是有些渴望孩子能陪在身边,但最终还是压制住了自己的任性,大大咧咧地对儿子说:
“医生说多吃钙片,很快就好了,我一个特要好的老姐妹会照顾我(其实是她自己请的护工),你安心工作去。”
儿子当晚就赶飞机走了,去国外开一个很重要的会议。
她拉着护工的手,眼泪汪汪地说:“希望你对我好一点,尽心一点,不要欺负我,我拿你当亲人了,我会按时足额付工资。”
听到这里,我也劝她还是和儿子儿媳一起生活,她笑着摇摇头说:“如果我能帮到他们,我留在他们身边,物尽其用也好。
但我老了,不中用了,留在他们身边,净给他们添堵,他们工作已经够辛苦了,不忍心看着他们为了我发愁。
人老了,金窝银窝不如自己的狗窝,孤独是免不了的。
即便我留在他们身边,我也会孤独,久病床前无孝子,这是自然规律,和孩子孝顺不孝顺无关。
再说了,我这不是有存款有退休金嘛,用钱解决问题最舒坦,我乐得自在。”
病房里还有个老伯,也是70多岁,4个子女轮流来探望,住院的钱也都是子女们一起出的,看着热闹。
但四个子女的疲惫也有目共睹。
相比这个阿姨的坚强通透,老伯任性多了,吃个香蕉都让女儿跑3趟,喝汤嫌弃太淡,给他翻身,嫌病床太硬……
他不是在治病养病,他是在行使某种权威,妄图掌握晚年的命运。
看得出他很没有安全感,也很孤单,他折腾来折腾去,就是为了吸引子女重视他。
但他的子女都尽量避免跟他聊天,只是尽心照顾好他的身体。那份儿女簇拥的亲情里,透着一种莫名的难言之隐。
如果是我,我选择像这个阿姨一样,默默地、自给自足、有尊严、有慈悲地撑过自己的晚年,而不是像这位老伯那样,看似尽享天伦,实则寂寞凄凉。
我写过不少关于人该如何面对晚年的文章,谁的晚年都是一场腥风血雨,谁都不会是幸运儿。
当那一天来临,我们的身体机能老化,我们蜷缩像婴儿,我们任人摆布,我们连发脾气的资本都失去了。
你会以何种方式来迎接这场晚年抗战?
作为一个女人,你此前为家庭、老公、孩子所隐隐付出的一切都可能被归零,没人记得你数十年如一日的操劳,没人将它折算成回报,也没人为你发纪念奖章。
除了回忆,一无所有。
你肯定不想要这样的结局,在这一天到来之前,我们要未雨绸缪。
有意思的是,阿姨小声告诉我说:
“我看很多新闻在说,现在的年轻女孩都不愿意结婚了。
其实,我也是这么想的,如果再给我一次机会,我很可能不会结婚生子,我就直接赚养老钱。
哈哈,既然结婚了还是得自己给自己养老,那结婚干嘛,好累哦,反正都得自己有钱才行,那就干脆一心挣钱算了。你说是不是?”
她其实说到点子上了,钱,非常重要,对晚年尤其重要,给晚年最好的未雨绸缪就是自己的存款、房子和尽量健康的身体。
所以,女人,无论你多么爱家人,你都必须得腾出一些精力和时间来为自己准备这几样东西——自己的存款、房子和尽量健康一点的身体。
就像前边说的这位阿姨,60岁前照顾老公,60岁后给儿子带孩子,70岁住院自己掏钱请护工。你呢?
我希望你不是60岁前照顾老公,60岁后给儿子带孩子,70岁没存款,望眼欲穿地等孩子来拯救晚年……
你预想过自己的晚年吗?
真羡慕有 这么明事理的家长
人活着就要充瞒阳光,要不然影子都会离开。
结婚有什么意义呢 等我老了 一无所有吧