20爱情预备课：不可不知的爱情观丨哈佛博士实用心理学

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喜马拉雅的朋友你好，我是岳晓东，今天我们来上一堂爱的预备课，了解那些在迎接爱情以前不可不知的事。

   我们先来做一道思考题，如果让你把爱比喻成一样东西的话，你觉得爱是什么？我几年前在一次关于恋爱的团体咨询中曾抛出过这个问题，参与者说了各式各样的答案，其中有几个答案颇具代表性。有人说爱情如酒，经得起时间的考验才是陈年好酒，需要细细品味，用心体会；有人说爱情如玫瑰，想要拥有丽的花，就必须同时接受危险的刺；有人说爱情就像白开水，虽然淡而无味，却又离不开；还有人直截了当的说，不知道。

我又接着抛出第二个问题，是否还记得在你的人生中，最让你心仪的那个人是谁？Ta又带给了你什么样的回忆？然而这一次的结果让我有点意外，整个团体二十多个单身或是离异的参与者中，只有那么两三个人描述的画面是积极美好的，其他的都是负面的回忆，甚至还有的人一想到过去那段就忍不住谩骂。

   爱是人类作为群居生物的一种与生俱来的情感，马斯洛的需求层次理论把爱与归属的需求放到第三层，当生理和安全的需求得到满足之后，就要满足爱的需求了。虽然每个人对爱情的需求是一种本能，但每个人的爱情各不相同，每个人的品味也各有殊异。一个人对待爱情的态度是积极的还是消极的，很大程度上取决于他对爱情的理解是否正确。

当我进一步追问为什么的时候，团体中的一名护士小文说：“我一直觉得爱一个人应该是永恒不变的，可怎么总是爱着爱着就变了，恋爱前后完全两个样。嘴上说的好听，却又从来不肯为我改变。”小文的话引起了大家的共鸣，很多人认为爱情应该是永恒不变的、爱我就该为我改变、和以前表现不同就是不爱的表现，其实啊，这些都是对爱情的误解。爱从来就不是一眼就能看到底的，好的爱情永远都是动态中的平衡；爱也从来不是为了让另一个人来补足自己的。在一段好的爱情中，每个人都应该是自足的，因为对方的到来而变得更幸福；我们在恋爱之初看到的是精心准备的每一次约会，爱的久了，就成了二十四小时的日夜相处。无论你正在享受爱情，还是即将准备开启一段爱情，这些对爱情的误解，很有可能会对你日后亲密关系的质量产生重要的影响。

   为了更形象的诠释爱情，我准备了一个道具，叫俄罗斯套娃，我们在爱情中认识彼此的过程，就好像是不断剥开一层又一层的套娃，揭开一张又一张的面具。在那么多张面具之下，一定会有你欣赏的，也会有不合你意的。我们都知道在爱情中，第一印象特别重要，所以在爱情之初，两个人往往都是在精心的演绎，隐藏缺点，展现最好的自己。当你以为了解了Ta的时候，其实可能看到的是俄罗斯套娃中外面最大的那个，精心装扮的最完美的形象。随着两个人关系不断进展，彼此不断熟悉，完美的外壳必然会一层一层的褪下，你们彼此就会逐渐看到更全面、更真实的对方。这时候有人就会很失望的说：“Ta变了，我刚认识Ta的时候不是这样的，Ta骗了我。”其实这是我们维护自尊的本能，但并不是欺骗。从最外层到最里层，每一个形象都是真实的Ta，当所有的外壳像拼图一样拼在一起，就形成了他完整的人格状态。

   有很多人在爱情受挫的时候会说“真后悔没有早一点看清”，那接着我们就讲讲，怎么才能更快的去全面了解一个人。下面我把在那次团体中教授的几个恋爱上的小技巧也分享给你。我们中国古代有句谚语，前半句叫观其外，知其内，后半句叫观其友，知其人。也就是通过一个人的外在行为表现，来了解他的内在人格状态，通过观察一个人所交的朋友，来了解他的品格。但在恋爱中，我们很容易陷入的一个误区，就是仅仅通过对方与你两个人之间的互动，就去认识评判一个人。

我想请你先回想一下，你当初刚谈恋爱的时候，或者未来谈恋爱的时候，会选择哪里作为约会地点？很多人觉得恋爱是两个人的活动，约会当然应该选择私密性高的地方，比如电影院、KTV。但其实如果你想对一个人有更准确的认识，需要通过他与社会上更多人或事的互动、态度、关系等去全面的判断。所以在最初的五六次约会中，选择去公园、展览这些开放式的场合，要比去一个密闭的空间更好。因为两个人在密闭空间里呈现出来的行为往往很少，聊天的话题也都是只是关于自己，你只能看到Ta与你两个人之间的互动模式。确实，这样的约会会让两个人的关系快速升温，但很多时候靠得太近反而看不清楚，当你的注意力完全集中在一个人身上的时候，对Ta的认识就会过于片面，看不清全貌。所以如果你选择在开放性的场合约会，我会建议你从周围的人或事物切入，聊一些公共性的话题，而不是仅限于聊自己。这样才能真正的观其外而知其内。

   同样的，我们再来说说观其友，知其人。很多人在恋爱中会羞于见对方的朋友或家人，可能是因为过于沉浸在两个人的世界中，也可能是害怕见到陌生人。但如果你想尽快了解对方的话，还是尽早见见他的朋友和家人吧。所谓物以类聚，人以群分，在两个人的世界里，一个人可以轻易的蒙蔽对方，而他的朋友家人，会是你观察这个人最好的窗口。

然而有很多人大概是对这个“友”字有误解，可能他们认为前男友前女友也是“友”，所以在爱情里，尤其是恋爱初期，恋爱史这个问题就经常会被问到。这个话题一不小心就会变成一道送命题，所以首先我希望你不要轻易的主动去说，也不要主动去问这个问题，因为爱情是非常个性化的，过去做了什么不重要，重要的是现在你正和谁一起在经历着什么。就好像你工作赚了钱以后，你不会再想要去买小时候喜欢的玩具，因为小时候的幸福是现在买不回来的。同样现在的幸福，也是其它时候得不来的。所以爱情应该看当下，看未来，而不是纠结在过去。那如果不幸被问到了恋爱史的问题呢？你也不必全盘托出，你可以说说自己在过去情感中的收获和成长，但记住，千万不要在刚认识的人面前，就表现出你负面的爱情观。

   有人说恋爱要看三观，但三观是随着一个人的生活阅历在不断变化，不断完整的，即便到了不惑之年也未必能说得清，更何况涉世不深的年轻人。所以谈恋爱首先看的应当是爱情观，也就是你对爱情的认知。护士小文在那次团体咨询之后经常会给我来信分享她的感悟，有那么一句让我印象尤为深刻，她说：“重新认识了爱情，让我的心局更大了，现在的我不仅在恋爱中对爱人更加宽容，在工作中对同事也会更加接纳。

   最后总结一下，爱是一门深奥复杂的学问，又是我们的必修课，竖立正确的爱情观，会让你拥有高质量的亲密关系。恋爱的过程就像玩俄罗斯套娃的，每拨开一层都会有新的认识，也正因如此，爱情才是那么美妙，令人期待。观其外，知其内，观其友，知其人的小策略，就像是两面反光镜，让你从更多的角度，更全面的把握自己的爱情。

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