26 拒绝做吼叫式父母，才能跟孩子有效对话

在知乎上搜索关键词“父母的语言暴力”，发现很多在父母“吼叫式”教育环境中成长的答主，要么一直心怀恐惧，要么畏首畏尾，做什么事都提不起兴趣。有几条回答让我印象深刻：

她说：

"我自知我妈语言暴力的可怕，但更可怕的是，我发现自己潜移默化的学会了她的语言习惯，无意识的时候也会把情绪带到话语里，一字一句都在伤人.......我知道这样下去只会把爱的人推得越来越远，可我难以自控。"

还有人说：

因为这样，所以我自卑敏感，别人一句话都能刺痛我，喜怒无常，对别人防备心很重，只要伤害过我的人，永远别想再接近我。"

很明显的，因为父母的语言暴力，这些孩子没办法像别人一样阳光健康地生活！而在我们现实生活中，虽然大多数父母不会上升到“语言暴力”的程度，但是往往很多人在跟孩子交流的过程中，并不知道怎么样是正确的，所以最后往往就只剩下了吼叫和沉默。

那我们今天就来跟大家说说，如何拒绝吼叫，跟孩子有效沟通。

一、给孩子表达自己的机会

很多父母总会觉得孩子还小，所以所有的事情都习惯替她决定，穿什么样的衣服，上什么样的补习班，交什么样的朋友，都是父母决定好，久而久之，孩子就失去了表达自己的“权力，甚至不愿意去跟父母表达自己最真实的想法。

在我们家，两个孩子一直都被我认为是两个独立的人，所以从小，一些小事，比如晚饭吃什么，周末去哪里玩，我都是尊重他们的意见。前一阵，兔兔为了给自己的小兔子玩具过生日，希望全家跟她一起吃一天萝卜，萝卜汤，萝卜丸子，萝卜丝，那天我们一家三顿都吃了萝卜，但是我没觉得有什么问题。

从小到大，我们几乎很少去干预兔兔的决定，只要她的决定不是完全错误的，跑偏的，那我们就会尊重她，并且跟她一起实现。我相信未来，她会面临更多的人生抉择，但是她一定有能力去为自己每个决定负责。

所以，我今天讲的第一点就是，把表达的机会还给孩子。孩子往往并不像你想的那样什么都不懂，她会有自己的需求，而这些需求能不能表达，怎么样表达，怎么样实现，都关系到以后她能成长成什么样的性格，同时，这也是有效沟通的第一步！

二、不要说教，只要倾听

我们先来看几句话，“这回你知道了吧”“看我早就说过”“你应该这样做”，这些话是不是似曾相识。大家不要紧张，这是我们传统教育的后遗症。

我们先来看，甲骨文“教”字的写法，它的右边是一只手拿着一根教鞭（攴）；左下方是一个“子”字，表示小孩，“子”上是两个交叉符号（爻），表示鞭打的痕迹；整个字形“教”就是一个人手持教鞭在教育小孩。所以大家看，在传统教育中，“教”从来都是一件严厉的事情，因此父母在孩子面前，总是很容易一个不小心就流露出了，高高在上的说教姿态。

那我们要怎么避免这种状况呢？很简单，我们换一种情景，你还记得自己和闺蜜聊天时的那种心情吗？其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。那同样的道理，跟孩子聊天也要抱着朋友的心态，对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝继续下去。

比如你问孩子，今天在学校表现怎么样啊？挺好的。好多家长到了这里就不知道怎么往下聊了，但其实你不用像例行公事一样问这么大的问题，完全可以从小处入手，

“你今天在学校上了哪些课？”

“语文，数学。”

“喔！那语文课今天教什么？”

“教古诗啊！今天李老师来代课，我好喜欢李老师。”

你看，话题就这么打开了。

杨绛曾在《回忆我的父亲》一文中提到与父母的关系。她说：“我的父母好像我的老朋友，他们谈的话真多。过去的、当前的，有关自己的、有关亲戚朋友的，可笑的、可恨的、可气的，两个人一生的对话好像一条长河。”对于孩子来说，说出心中的话对他们来说，是很大的疏解及快乐，其实很多孩子很渴望聊天，却经常找不到一个可以聊天的大人，所以父母一定要做那个会倾听的人。

三、不要“否定”，只要“同理”

大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当孩子说：我感觉我今天过得不开心。

家长说：小孩子家家的，你有啥不开心的，你就好好学习就行。

再比如孩子说：作文课无聊死了。

家长：你不好好学当然无聊了，你知道高考的时候作文占多少分么，60分，从今天开始每天一篇日记，锻炼写作文的能力就不无聊了。

家长要像这么聊天的话，那估计这天就没法聊了。大家发现问题在哪没？在这两个场景里，家长全程都在否定孩子，孩子一开口家长就怼回去了，这就是我们现在常说的杠精。那有的家长可能说了，我都是为了孩子，那孩子说的是错的，我还不能反驳他了？并不是这样，只是方法需要换一个。

比较好的方式是回答：

“作文课很无聊啊，为什么觉得无聊啊？”

“因为今天讲议论文，但是我比较喜欢记叙文，所以不太喜欢今天的课。”

你看，到这里，你会发现，并不是孩子不好好学才觉得无聊，而仅仅是不喜欢议论文。那知道了这个信息，你就可以有针对性的解决孩子的问题了。

保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。事实上，孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话，而是“了解”他心情的对话。

四、学会道歉

在很多传统观念里，父母向孩子道歉被认为是一种示弱的行为，会削弱父母的权威，降低自己的地位，担心以后在孩子面前没有说话威严。

心理学家艾莉卡·蕾丝切尔说过：“优质的父母知道，道歉不会削弱他们作为父母的权威，它是一种自信、正直和有担当的表现。”

经典的韩剧《请回答1988》大家都看过吧，里面最催泪的一个片段，是德善爸爸向德善道歉，他说：“爸爸妈妈对不住你，爸爸也是第一次当爸爸，很多事情不知道，请女儿你多体谅。”这一句看似简简单单的“对不起”，却是在向孩子表达：爸爸妈妈理解你的感受，很抱歉我们伤害了你，但我们是真的爱你。

对于这样坦然的父母，没有哪个孩子还会去和父母斤斤计较。孩子想要的只不过是父母平等对待自己的一个态度。适当服软，学会道歉，是一场父母与子女的相互成长。

这就是我们今天讲的跟孩子有效沟通的四个方法：一、给孩子表达自己的机会  二、不要说教，只要倾听  三、不要“否定”，只要“同理”  四、学会道歉。

心理学上有个词叫“南风效应”：北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风吹出了刺骨的冷风，行人因为害怕寒冷，所以裹紧了大衣；而南风吹出了柔和的微风，行人觉得很温暖，便解开了大衣。教育孩子也是一样：请用春风化雨般的温柔，润物于无声！记住，吼叫是一种放肆，但是爱的教育需要克制。

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