如何处理与上一代的关系？

大家好。今天的课程，我们聊一个敏感话题：夫妻和上一代的关系。

这是家庭治疗中最常见的主题之一。这在中国也是千古难题，因为过去的家庭是以大家庭的方式，几代人在一起生活。婆媳之间很容易闹矛盾。

到了现代，大多数人选择把自己的家庭跟原生家庭分开。两个人有自己一片独立的生活空间，所以这个矛盾没有从前那么激化。

但是在有了孩子之后，很多家庭都会选择请老人搬过来，一起生活，也是帮忙照看孩子。因为按照中国家庭的现状，特别是在大城市，单独靠夫妻两个人抚养孩子，是力不从心的。

那么，问题就以新的形态出现了。

我们上节课讲过，夫妻跟孩子的关系是三元关系，其实跟上一代父母的关系也是三元关系。我们就以婆婆来举例，这里就有婆媳关系，母子关系，还有夫妻关系三组二元关系，每组都可能出问题。三组关系搅在一起，就更复杂。

简单一点的情况，同样是先把夫妻关系处理好。有点像前面对孩子的态度，夫妻之间形成一致，作为一个整体跟别人打交道。

拿婆婆来说，婆婆养孩子的方法，媳妇看不惯。怎么办？媳妇先跟老公确认：「我们是不是一致的？」我们一致，就不是婆媳之间的问题，而是我们一起跟上一代要解决的问题。

有这样的意识，问题就好解决。通常来说，谁的父母就由谁来沟通。婆婆的话，就由丈夫来沟通。虽然是丈夫，但他是夫妻两个人的发言人。他跟自己的母亲就比较容易合作、协调，找到更妥当的方案。这是最理想的情况。

复杂的情况是什么呢？

是夫妻之间，在对上一代的态度上，本身就没有达成一致。这种情况常常就变成三国演义，一会儿这两个人结盟，一会儿那两个人又打架。尤其丈夫夹在中间，一会儿嫌老婆麻烦，一会儿又嫌自己的父母霸道，最后两边都惹不起，干脆躲到工作里眼不见心不烦。结果呢，婆婆跟媳妇就打得更厉害了。

我们今天就讨论一个这样的案例，一起来看看，婆媳关系这种千古难题怎么解。

这个案例同样也是根据真实案例改编的。一对夫妻，孩子刚一岁，妻子已经忍无可忍要离婚了，主要原因就是婆媳冲突。

我先简单描述一下情况：

这对夫妻文化程度很高，在北京。丈夫工作了几年，现在又回学校读博士。妻子有一份很不错的工作。她刚生完孩子最初几个月，是自己的父母帮忙照顾，可是妻子有一个弟弟，弟弟很快也有了小孩。所以他们夫妻俩商量之后，妻子让父母去弟弟家帮忙带孩子，换成婆婆，也就是丈夫的母亲过来照顾。

丈夫家来自一个小县城。母亲一个人在老家生活，父亲几年前因为车祸去世了。母亲这次过来，没有什么别的牵挂，很可能就在北京一住很多年，妻子也做好了这样一个准备，如果可以的话就一直跟婆婆生活。将来孩子上学，有老人接送也比较放心。

但是没想到，相处几个月他们就实在处不下去了。

表面的矛盾在他们的经济观念上。

丈夫现在在读博，家里的收入目前主要是靠妻子。不过他们家的房子是婆婆攒钱出的首付，还有一笔是公公出车祸的赔偿金。

可想而知，婆婆感觉自己在这个屋子里算是半个主人，所以从走进门的那一刻，她就有很多挑剔。因为觉得这个家布置得太花哨，太浪费了。

她是一个非常节俭的人，而妻子花起钱来又是大手大脚。矛盾就来了。

妻子说：我想怎么花钱，我说了算，这是我挣的钱。

妻子还很爱扔东西，过时的，没用的东西随手就扔了。这是老一辈人的痛点。婆婆特别受不了，会把这些东西捡回来重新摆到家里。而且，她用了跟媳妇一样的逻辑。媳妇质问她怎么把东西又拿回来了，她说：我出钱买的房子，摆什么东西我说了算。

可以想象这句话的效果，妻子几次都气得要离家出走。

这是婆婆和媳妇的矛盾。丈夫在这个过程里又没有明确的站位，这边跟媳妇说：看在我的面子上，你忍一忍。那边转过头跟妈也说同样的话。

很快妻子就识破了这一套，给老公最后通牒：你到底站在谁那一边？你必须给我一个立场。要是一直在这里和稀泥，我们就不要再过了。——就因为这事，夫妻差点要离婚。

听完这个案例，是不是觉得一团乱麻？

还真是这样，清官难断家务事。你说这里面谁犯了明显的错误吧？也没有。这是我们前面说过的，各自的行为模式，文化背景不同。

如果这是夫妻双方的矛盾，我们可以用亲密关系的原则，让双方分享内心世界。但媳妇跟婆婆又没有这样的感情基础。她们就是站在各自的立场上，觉得我也没错，凭什么受这样的委屈。这就是问题所在：大家都有怨气，大家都没有解决问题的动力。

但是再怎么不愿意，日子总得往下过。我做咨询就得问：你们有没有一个方向？哪怕某一方打定主意离婚，也是一个方向。但是，必须做个决定。

我估计你也能猜到，谁都不想离婚。离婚是气话，其实还是想一起过下去。

那就要问了：你们想怎么过？

丈夫说：我希望我媳妇能够跟我妈互相体谅，她们都是好人……

我说停，不要再说了。体谅是不可能的了。要接受现实，现实就是她们两个人的生活理念是冲撞的，没法互相体谅。你只能退而求其次，这两个人就是不体谅，你跟这样不体谅的两个人一起生活，你要怎么过？

我为什么要说这么残忍的话？因为要解决复杂的关系问题，首先要有一个合理的目标。我们经常会有一个不切实际的目标叫做：「如果这个人彻底改变就好了！」各位，对这句话要趁早死心。它只会给你带来失望和痛苦。

婆媳问题是一个难题，千古难题。要处理这个问题，首先要接受问题的份量：你做不到让它完全消失，只能以一种过得去的方式接受它。

「如果这个人彻底改变，脱胎换骨地改变，不就没问题了吗？」是的，但问题是这个前提不可能成立。这就好像说：「如果不跟老人一起生活就好了」，「如果不结婚就好了」，「没孩子就好了」，这都是不切实际的假设。

现实是：你还想在婚姻里，你们也暂时没有条件跟上一代分离。如果沉浸在不切实际的假设里，只会让大家更痛苦。

不只是这一个案例，我在咨询中发现，一旦说出来：「矛盾就是存在，你们没法做到彻底消除矛盾，不要去幻想做不到的事」，不管媳妇还是婆婆，包括丈夫，都会松一口气，露出笑容。——你想想，是不是也能体会这种心情。

但这句话只是一半，另一半是：「带着矛盾，我们怎么尽量过得好一点？」

这不是一个马上就能回答的问题。我也让这对夫妻回去慢慢想。

下一次咨询，他们有了更现实的目标。就是：妻子和婆婆可以互相看不惯，但是尽量不要吵架。因为吵架对整个家庭包括对孩子都有负面的影响。

我对丈夫说：好，这是你要做的事情。你要承担一个协调人的角色。

妻子说：他协调不了。他没有立场，来回摇摆。

我说：不对。他在老婆和妈妈之间没有立场，可以摇摆。但是他在吵架和不吵架之间，是有明确立场的。他刚刚说了，希望不吵架，对不对？

丈夫说，是的。

我说，那么这就是你的立场，你要为这个结果做一些努力。哪些话语，哪些动作会引发争吵？这些对你来说就是敏感词，你就要想办法解决掉。

丈夫就开始沉思，说这也很难，她们随时什么事都会吵。

我说，如果这件事情也做不到，那我们就再退一步。吵也行，那你看吵到什么程度你才要干预。因为是互相拌几句嘴，你可以接受。但如果老婆要离家出走，你就不行。你想一想，你期待的底线在哪里？这是你的生活。

丈夫一下就启动了思考。

为什么他可以思考了？在这个问题上面，我们调整了一个边界。

我在第10课的时候讲过，沟通的本质就是划分边界和表达需求。原本，妻子和婆婆都在各自的边界里，只想要对方改变。那么丈夫就很为难，他站在任何一边，都会伤害另一边。

妻子和婆婆争论的点，是一个东西到底该扔还是该留吗？这事没有答案。

她们争论的核心是：这到底是谁的事？谁应该被改造？

而我要做的调整，是把目标变成：维护一个家庭的安全底线。

它就没有任何争议了：不是你的事，不是我的事，是我们共同的事。这是每个人都认同的。就好像世界上有不同的国家，不同的政治立场，但是我们共同约定：维持和平不要战争，这是我们共同的事。在这个目标上不分国界。

在处理复杂的家庭事务时，我们也需要一点这种智慧，我把它叫做「找共识」。

这个东西该不该扔？这件事我们达不成共识。

谁在这个家庭里有多大的自由度？也达不成共识。

达不成共识我们就先不去管。

但是吵架要有一个尺度，不要吓到小孩，不要轻易谈离婚，这些是有共识的。我们就先做有共识的事。

接下来的事情就相对容易了。丈夫跟母亲和老婆一起认真谈了几次，说，我知道你们不喜欢对方，你们也没必要假装喜欢。但我们毕竟是一个家，还要一起生活好几年，我们要约定好有些事情是一定要做，和一定不能做的。

这里最重要的一句话就是：「我知道你们不喜欢对方」。这就是一个共识。

有一些老年人害怕承认这种感受，她们会说：「谁不喜欢她啦？我很喜欢啊。」

这时候，儿子可以直接告诉她：「没事的，妈，就算不喜欢也没关系。」

达成这个共识之后，家庭才愿意去考虑更现实的应对。

这家人开始讨论，怎么让这个家庭更健康地运转。可以吵架，但是哪些话不能说，哪些事情应该听谁的，妻子要扔什么东西，扔之前要给婆婆看一眼。婆婆可以留一些寄回老家，等等。具体我们就不展开了，只要大方向确定，小的细节都能谈。

看起来，这个咨询的目标就达到了，不过还有一个问题需要处理。

在婆媳矛盾中，妻子常常会有一种微妙的被排挤的感觉。那是因为，丈夫跟自己的父母在一起生活过很多年。他们有很多的回忆和默契，甚至他们之间用方言在交流，这会让另一半觉得自己像一个「外人」。所以，丈夫有一个非常重要的任务，就是让妻子从情感上感受到，夫妻关系是最核心的联结。

事实上，你回忆一下，妻子在这段关系里反复纠结的是：老公没有立场。她其实是在表达：你没有站在我这边，我就感觉到被你们挡在了外面。

这是一种感受，但是丈夫听不出来。

如果听到这一点，丈夫完全可以用更直接的方式来回应。

在这段咨询里，我让丈夫向妻子解释，为什么不能站在妻子这一边。

丈夫的回答，让妻子很意外。

他说：我爸去世以后，我一直觉得有义务照顾我妈，我一直梦想的生活是我们都在北京，但是在不同的房子里。我妈自己住也舒服，我们的生活也不会被打扰。平时互相照看一下就够了。

可是我现在又没有收入，又需要我妈出力看孩子，她还帮我们出买房的钱。我觉得自己是一个特别不孝顺的孩子。

我很内疚，这就是为什么我没法在她面前强硬地支持你。

丈夫说出这些感受，妻子一下就释然了：所以你不是针对我，只是在承担你这么多角色的压力。

同时她还有点高兴，因为丈夫理想的生活是跟婆婆分开，这也是她一直想要但是不敢说的。

所以她提出：虽然买不起第二套房，但也许过几年，可以租一套房给婆婆住。为此，我现在就可以少花一些钱。

这样一来，这对夫妻的关系就得到了修复，并且对未来有了更明确的方向。

不知道从这个案例里，有没有学到你需要的东西？

第一，跟上一代有矛盾，最理想的状态，是夫妻内部先达成一致的出口。

第二，在夫妻不能取得一致的情况下，冲突几乎就是不可避免的。这时候最重要的是调整期待，接受问题的存在，考虑如何带着问题更好地生活。

第三，调整边界，找共识。找到全家人都同意的目标，不要试图改造任何一方。

最后，夫妻之间相互要澄清立场，把自己的苦衷说出来，避免让对方觉得，你的动作构成了对他/她的伤害。无论如何，伴侣的信任是最重要的。

这几点原则，不光是婆媳关系，换成是跟女方父母一起生活，大方向也一样。

其实，跟上一代共同生活，本身就是特别挑战的命题。如果有条件分开一点距离，哪怕住在同一个小区，同一栋楼里，只要是在不同的家里，大家只是日常往来，关系就会更融洽，更和谐。

适度的边界，会让关系变得更加亲密。