伴侣与孩子的平衡

大家好。

学习完前面三个模块，我们已经具备了在亲密关系领域，所有我认为重要的观念和方法。在下面这个模块，我们来一起用这些观念和方法，解决亲密关系中最常遇到的几个问题。

第一个问题，是有孩子的夫妻经常遇到的。

对很多婚姻来说，要孩子都是一个有风险的决定。有调查显示，生完第一个孩子之后的3到5年，是夫妻矛盾最高发的阶段之一。一些夫妻会在这个阶段选择离婚。

从心理学的理论解释，这是因为夫妻的关系属于二元关系，一旦多出一个孩子，就变成三元关系，三个人的复杂度和紧张程度都远远地超过两个人。

此外，有孩子的夫妻还会面临其他的复杂因素，比如经济方面的压力，教育方面的压力。

很多中国家庭还会在这个阶段引入上一代，请爷爷奶奶或者姥姥姥爷来帮忙带孩子，有可能带来更多矛盾。关于上一代的这部分我们下节课再讨论。

我们这节课先谈一个相对简单的案例。这是一对年轻夫妻，有一个三岁的男孩，家里没有其他人。

夫妻在让孩子独立睡觉这一点上产生了矛盾，丈夫觉得，这个年龄的孩子应该自己睡了，于是尝试了很多次，花大量的时间哄孩子睡着，可是半夜孩子又醒来大哭大闹。导致夫妻两个人都睡不好。

妻子觉得与其如此，还不如让孩子一起睡，大一点再分床，有助于孩子的安全感。丈夫说这是一种不健康的溺爱，不利于培养孩子的独立性。

他俩谁也没法说服谁，所以来做咨询。

表面来看，你会觉得这是一个育儿观念的问题。他们在探讨三岁的孩子应不应该独立睡觉？但其实这里隐含着一个亲密关系的问题。我问这对夫妻：

你们性生活的频率怎么样？

为什么问这个问题，因为孩子跟父母睡觉，某种意义上可能会让父母失去私密的二人空间。

果然，这对夫妻告诉我，他们过去一年中，只有两次或三次性生活。频率远低于两个人的需要。

我再问他们：你们想让孩子一个人睡觉，有没有夫妻生活方面的考虑。妻子不好意思地说：怎么可能，两件事没关系。

可是丈夫说，当然是有这方面考虑的。

这里就出现了一个重要的信息，那就是：伴侣的关系，其实跟亲子关系存在隐性的竞争。在有了孩子之后，夫妻如何在做父母的同时，还要继续做夫妻。这一点不只是这一对夫妻，而是所有有孩子的伴侣都要共同面对的课题。

我们怎么帮助这对夫妻解决问题呢？

首先我们要界定，解决什么问题。

我先讲一个大原则：伴侣关系是先于亲子关系存在的。所以，在解决问题的时候先解决伴侣之间的问题，然后才解决跟孩子的问题。这一点跟很多人的习惯相反。许多当了父母的人，更容易谈孩子，不太容易谈伴侣关系。

所以在谈孩子睡觉的问题之前，我问这对夫妻：假设一下，如果你们最后决定让孩子跟你们一起睡，你们对二人世界这件事有什么样的打算？

丈夫说：我们没谈过这方面的问题。

妻子跟着点头。

但是我注意到，他们两个的状态是不一样的。丈夫是皱着眉头，在认真思考这件事情，而妻子的表情有点忸捏，好像觉得这个问题根本不重要。这个差异，如果我们用第二个模块所讲的知识来理解，你可能已经猜到了——

他们有一些文化观念上的不同。

在妻子从小的文化里，照顾孩子就是比父母个人的情感需求更重要的事。而丈夫是对夫妻关系更敏感的。这么大的差异，他们两个人从来没谈过。

你还记得吗？在讲文化差异的时候，我们说要抱着一种跟外国人交往的心态，做好游客、翻译，和导游三个角色。所以要帮助这对夫妻，我们就要先启动这样的交流。

我问他们：你们可以现在谈一下吗？你们对二人世界是怎么想的。

妻子说：我觉得为了孩子，这些可以放在第二位。

丈夫说：不对啊！为什么要放在第二位？

差异出现了。我让他们下一次咨询，分别讲一讲自己的文化。

妻子生活在一个传统的家庭，她印象中父母做的事就是每天上班，回家做饭，做家务，辅导孩子功课。出门玩也是一家三口为单位，父母从来没有相互的亲密，不要说拥抱亲吻，就连手拉手好像都没有。妻子记得自己从小就走在他们中间，左手牵一个，右手牵一个，好像夫妻完全是靠这个孩子连起来的。

这其实是一个问题现象，叫三角化，我们留到第17课再讲。

现在来看丈夫。丈夫在上小学之前，母亲就发现父亲有外遇，两个人就离婚了。这件事给丈夫造成了很大的冲击。他是跟母亲长大的，同时和父亲也保持着一些联系。父亲后来又有一段婚姻，没孩子，这段婚姻特别稳定。

丈夫就总觉得，是因为自己的出生，才导致他父母的婚姻出问题，因为他们之前曾经很恩爱，父亲是一个很懂浪漫的人。

同时丈夫也切身体会到，母亲把他当成了婚姻的替代品。他长大之后，努力和母亲拉开距离。但是他发现，自己的婚姻越来越像是曾经的父母的翻版。每当他看到儿子有多黏妈妈，妻子一整晚一整晚陪孩子睡觉的时候，他都忍不住担心，夫妻之间会不会从此越走越远？

我请他们讲自己的故事，就是在邀请他们做导游，把自己所在的文化分享给对方看一看。这里没有对错的评判。

偶尔一方会说：「你怎么能这样想」，我就请他/她等一等，先听完对方的分享。

等两个人都讲完之后，他们的情绪都有点难过。我看到丈夫流了眼泪，妻子坐得更近了一点，握住了他的手。

妻子很惊讶，她说：「我知道他父母离婚的事，但是我不知道他有这些想法，我更没想到，他会从我跟孩子的关系上联想到他自己的家庭！」

她忍不住安慰丈夫：「我跟你妈是不一样的。不会为照顾孩子就忽略了大人。」然后她又忍不住把话题拉回到孩子身上：「但你要想想，孩子现在才3岁！如果他现在没有得到充分的照顾，我怕对他以后的成长有影响。」

这次咨询结束，他们又开始争论孩子睡觉的问题，只是稍微柔软了一些。两个人都对对方的态度多了一点体谅。下一次咨询的时候，丈夫说：

「我发现我在吃孩子的醋。」

他在表达一个很重要的感受。对有孩子的伴侣来说，其实这是一种微妙的情感，同性的父母和孩子会有竞争，按照精神分析的说法，叫做【逆向的俄狄浦斯情结】。听起来有点荒谬：「这是你的孩子，你应该全心全意地爱他，你怎么还会吃他的醋？」但这种感受是真实存在的。把感受表达出来是件好事。

我请他多谈一点细节。他说这种感受在每天晚上睡觉的时候尤其强烈。孩子不要爸爸哄睡，都是妻子负责哄，每天都要哄到很晚，丈夫就只能在一旁等着，等着等着就睡着了。有种每天晚上老婆都被另一个男人抢走的感觉。

妻子摇头说：「你越来越离谱了。」

我们上一个模块讲过，把感受转化成建设性的需求。我问丈夫需要什么，他说需要两个人可以一起正面面对这个问题。

我也注意到妻子很紧张，甚至开始生气，我问她的感受。她觉得自己很累，丈夫越来越像个孩子，自己好像要同时当两个孩子的妈。她的需求是丈夫可以像个成年人支持她，而不是给她添乱。

现在，我们从这个咨询里跳出来一下。

这对夫妻这一刻的矛盾，背后其实是一个更深刻的社会观念冲突。那就是夫妻要作为一个整体，还是两个独立的个体？

在谈恋爱的时候包括婚姻早期，个体性是占绝对上风的，我是我你是你，我们有不同的情感和需求，这些都是可以被承认的。

但是当了父母以后就有一个动力：我们是有责任的，要对另外一个人负责，这时候就要形成「父母」这样一个统一的功能体。这个功能体要怎么呈现？不同的人有不同的想法。

有人认为，我们内部不能有分歧。或者有分歧我们私下聊，但是在孩子面前，就要展现出统一的，富有责任感的父母形象。

每个家庭都在这两种观念中摇摆，找自己的尺度。什么时候是两个人？什么时候是一个整体？当某一方走向个体化的时候，另外一方就会感到委屈，觉得得不到支持：「你不但不帮忙，你还这么任性。」这就是这个妻子的感受。

如果你在婚姻中遇到了类似的矛盾，不用担心，跟你的另一半敞开聊一聊。你们谁都没有错，只是现实就是有这么多的复杂性。当你承认这种复杂，你可能会沮丧，也会生气。但这个过程本身也是在疗愈。随着你们讨论得越来越多，就会找到相对平衡的方法。你们处理关系的能力，就从二元进入了三元。

回到这个咨询，我们用「第三条路」来解决夫妻的矛盾。

丈夫的需求是：我希望有夫妻独处的空间。

妻子的需求是：我希望丈夫可以支持我，多履行一点父母的职责。

大家还记得吗？第三条路的意思就是，两个人同时满足。那么，怎么样既让丈夫履行父母的职责，又让夫妻有独处的空间呢？他们达成了一个解决方案：

以后，儿子再对妈妈说：「我不想一个人睡觉，我想跟你们一起睡」，妈妈就说：「这件事情你得跟爸爸商量」，由爸爸来决定今天可不可以满足孩子。

如果爸爸想和妈妈单独相处，他要负责通知孩子：「不可以。今天是爸爸想和妈妈单独在一起的时间。所以不能陪你。」如果儿子对此有不满，爸爸来陪儿子玩一会，安抚他的情绪。

夫妻两个人都对这个方案很满意。实施方案的过程中，他们做了一些小的调整，总的来说效果不错。孩子睡觉的问题得到了一个妥善的解决。

看起来这么简单的方案，我们一起走过背后一圈，才会看到里面包含了多少复杂的议题。对于大多数有孩子的伴侣来说，这些议题都是值得考虑的。

我们一起来回顾一遍：

第一，先解决伴侣之间的问题，再解决跟孩子的问题。

第二，每个人对三元关系的理解不一样，跟你成长的文化有关。

第三，伴侣跟同性的孩子之间可能存在竞争。

最后，两个人在孩子面前既是一个整体，也是两个独立的个体，需要充分调和。

讲到最后，我想再多强调一点：

这对夫妻的解决方案里，爸爸对孩子说：「爸爸想和妈妈单独在一起，所以不能陪你。」这句话在养育当中是很关键的。

很多父母经常会这么表达：「你都已经是一个大孩子了，你应该自己睡觉，所以我们不能陪你。」这就变成了孩子不得不接受的道德义务。

如果父母表达的是，这是爸爸妈妈的需求，我们要私密空间，所以不能陪你。那么孩子就会接收到一个信息：我有这个需求没有错，但是我的需求并不是唯一的。爸爸妈妈也不是就应该无条件的满足我，他们也会有他们自己的世界。

——这个信息，对孩子的健康成长也是非常重要的。

所以，我们更好地处理伴侣关系问题，也会帮我们成为更好的父母。