15《读懂孩子的心》（下）：如何与孩子沟通才能双赢？

本集金句：

1、孩子与父母之间，一直都存在着战争，在这些战争中，如果父母习惯作一个赢家，孩子就习惯做一个输家。

2、实际上，所有急于批评孩子的家长，潜意识中最大的愿望，不是帮助孩子，而是和犯错误的孩子“撇清关系”、不想和孩子共同承担这个结果。

3、孩子不是我们的对手，我们要赢得孩子，而不是赢了孩子。所谓赢得孩子，就是要让他们明白：父母跟他之间是爱的关系，父母在精神上永远是他的靠山，他遇到任何问题，都可以从父母那里得到支持，都可以信任自己父母的意见，这才叫“赢得。”

给予孩子无条件的爱，永远和他们站在一边。

你好，我是包妈，今天，我们来继续分享“樊登读书”创始人樊登老师的育儿著作《读懂孩子的心》。

在上一期，我们讲了父母应该如何尊重孩子的意志，通过引导替代“指令”，让孩子感受到自由、信任与无条件的爱，这些属于教育中的“战略问题”，这一期我们接着讲第二部分，如何让家长“赢得”孩子，以及和孩子沟通的更加具体的做法，这部分的内容，属于战术层面。

在之前的《正面管教》那本书中，我们讲过：在一般的家庭里，父母管教孩子大致分为三种：一是严厉型管教，二是溺爱放任型管教，三是温柔但有边界的“正面管教”。

樊登老师对简尼尔森提出的“正面管教”理论，一直是十分认可的，在这本书里，他结合了自己身边的例子，对“正面管教”的理论做了许多更加符合中国家庭教育环境的补充。

首先，关于正面管教的标准，樊登做了一番重新的梳理，有这样四条：

第一，在管教孩子的过程中，你是否能够做到和善而坚定？这一点，和我们《正面管教》中讲过的内容基本一致，感兴趣的朋友可以听一下那本书的讲解，重温一下。

第二，你的管教方式是否有助于孩子感受到归属感和价值感？举个例之：一个婴儿在哭，其实就在寻求归属感，寻求有人爱的感觉。价值感，就是他需要大人对他所做的事表示认同和感谢。比如，你家小朋友帮你整理了衣服，你要对他表示感谢，让他知道他做的这件事让你节省了许多时间和精力。

第三，这种管教的效果是否长期有效？如果父母习惯用权威来压制孩子：我是大人，我是对的，你必须听我的！这样的强制措施可能只在孩子小时候、他无法反抗你的时候有用。但当他长大了后、有能力反抗父母了，他可能根本不听你的话了，甚至还会报复性的做出叛逆行为，这就不是长期有效的好方法。

第四，要看这种管教能否教会孩子有价值的社会和生活技能，能不能培养孩子的良好品格。

特别要注意的是，好的管教从来都是以帮助孩子为出发点的，而不应该是让家长和孩子一争高下，其实在家庭中，父母和孩子的关系经常存在明争暗斗，尤其是父亲和儿子、母亲和女儿。

小时候家长管孩子作业学习、大一点了就要干预考什么大学、干什么工作、找什么样的对象，在这些关心中，很多都隐藏着“较量”，如果父母赢了，那么孩子就输。关于这种关系，书里有一句非常扎心的话：孩子与父母之间，一直都存在着战争，在这些战争中，如果父母习惯作一个赢家，孩子就习惯做一个输家。

作为父母，我们首先要在孩子面前放下“胜负心”，要知道孩子来到这个世界上，不是来和我们分胜负的，孩子不是我们的对手，我们要赢得孩子，而不是赢了孩子。所谓赢得孩子，就是要让他们明白：父母跟他之间是爱的关系，父母在精神上永远是他的靠山，他遇到任何问题，都可以从父母那里得到支持，都可以信任自己父母的意见，这才叫“赢得。”

其实在日常生活中，有很多事情，都是我们“赢得”孩子的机会，尤其是一些“坏事”上。

在本书中，樊登就说了他儿子在家打碎花瓶的例子，他的做法非常值得大家借鉴。

儿子嘟嘟打碎了一个花瓶，觉得自己闯了祸，急的眼泪都流下来了。樊登并没有责备他，而是先告诉他自己的感受，樊登说：“啊，这事儿还真挺难过的，我和你妈妈是很喜欢这个花瓶的，打碎了真的是很可惜。”

这一步，是在告诉孩子：他做的这件事本身的确是个错误，而且是造成了一定后果的。

表达了感受，接下来樊登告诉儿子：“没有关系，只要没有伤到人就好，来，我们一起收拾一下这些碎玻璃碴儿，要小心，安全最重要。”

这一番话，是要让孩子感觉到：与各种其它损失相比，父母最关心的永远是孩子，特别是他的安全，永远是第一重要的，没有任何其它事能与之相提并论。

清扫过碎片后，樊登又说：“爸爸小时候也打碎过东西，打碎以后心里也特别害怕。但是通过这件事，想想看，我们能获得什么经验教训呢？”

在这里，樊登是在表示自己理解儿子的情绪和感受，并且试着引导孩子做出思考，从错误中学到点儿什么。

嘟嘟想了一会儿，说：”看来以后要小心一点儿。“

樊登继续问：“小心什么呢？想得具体一点。”

嘟嘟说：“以后要玩球，应该到没有玻璃的地方去玩，最好不在屋子里玩球了。”

这样温和地引导孩子做出正确的决定，比起许多严厉的责备效果要好很多。在错误面前，如果我们只是指责孩子说“我早告诉你过你”、“你就是不听话！”，那么这样做其实相当于是在跟孩子“划清界限”。

实际上，所有急于批评孩子的家长，潜意识中最大的愿望，不是帮助孩子，而是和犯错误的孩子“撇清关系”、不想和孩子共同承担这个结果。父母觉得自己没有错，自己明明告诉过孩子要小心。但换个角度来想，在孩子犯错时，就是需要我们和他一起面对问题，承担后果，只有这样，孩子才能感受到父母的爱，我们才能赢得孩子的信任。

如果家长的表现，都是有好事就跑过来沾光、有坏事就转身说“我没有你这样的孩子！”，那我们怎么能指望孩子信任、崇拜我们呢？

当然，孩子在成长过程中，难免会犯一些让大人非常生气的错误，但无论这些错误多么严重，樊登都不建议使用间接后果去惩罚孩子。

什么是“间接后果”呢？就是与错误本身没有直接关系的刻意“惩罚”，比如：孩子没有写作业，家长罚他不许玩手机，这就属于“间接后果”，孩子由于没有写完作业，到学校受到了老师的批评，这属于“直接后果”。

实际上，孩子只要承担错误的“直接后果”，自己就会本能的产生改正错误的意愿，这种主动的改正错误的做法，对孩子的成长是最有帮助的，但是，许多家长怕孩子在直接后果中“疼得不够”、“不长记性”，就设计了很多“间接后果”作为惩罚，这样的做法其实是很不可取的，因为它可能会造成三种负面影响。

第一种影响，是让孩子的内心产生了很强烈的抵触情绪，变得叛逆，甚至会对家长产生报复心理。在一些极端的案例中，孩子甚至会用过激行为伤害父母，这些案例中的父母通常都是有“惩罚”孩子的习惯的。

第二种影响，就是会使孩子丧失诚实的品行，因为，面对可怕的惩罚，一些孩子会想：以后做坏事，尽量不要被父母抓到，只要我下次做坏事的时候变聪明点、不要让父母知道，一切就万事大吉了。这样一来，我们等于没有培养出懂事的孩子，而是培养了一个狡猾的孩子。

第三种影响，是会使孩子变得自卑，这样的孩子可能表面看起来很乖、什么问题也没有，但实际上内心受到了很大的伤害，在一次又一次的惩罚中，他们对自我的评价会不断降低，感觉自己是一个让人失望的累赘，甚至降低自尊水平，可能今后会发展出“讨好型人格”。

所以，千万不要轻易用“间接后果”，带着恶意去惩罚孩子，更不要试图以这样的惩罚，树立自己在孩子心中的“威信”。

在生活中，父母要想赢得孩子，不能把“面子”看的太重。很多父母不会向孩子道歉，觉得自己是大人，向小孩示弱、很没面子、有失威严，这是错误的想法，实际上，父母主动道歉，孩子并不会觉得你没有威严，而是会认为：自己得到大人的尊重，他反而会更加注重他自己以后的行为。

不过，道歉也是要讲究方式方法的，书中讲了家长向孩子道歉需要遵循三个原则，分别是：承认、和好、解决。意思就是说，面对错误，家长要真诚的承认，自己是有过失的一方，千万不要说：我打你虽然不对，但你要不是这么不听话我也不至于那么生气，这种“道歉”其实是一种变相的指责，是不可取的，其次，家长要表示出和好的诚意，最后，最好拿出一些具体的举措给孩子一些补偿，这三点都做到了，才是真正诚恳的道歉。

除了帮助孩子面对错误、改正错误，向孩子承认自己的错误，书中还提到了一个很重要的内容，那就是如何与孩子通过良好的沟通，建立“合作”关系。

 在解读《正面管教》那本书时，我们讲过了“合作四步法”，而在这本书书里，樊登更加强调和孩子保持“合作心态”。

比如，每个家长都希望孩子不要把玩具弄得到处都是、把整个房间弄得乱七八糟，但千万不要用威胁恐吓的方式，不应该说：“你要再不收拾，我就把玩具给你全扔了！”要知道，玩具是孩子的亲密伙伴，特别是对于较小的孩子，你扔一次他的玩具，都可能会给他造成很大的心理创伤。既然你的愿望是让房间整洁，那么你的聚焦点应该是与孩子合作保持“整洁”这个点上，因此，你可以对孩子说：“宝贝你看，你把玩具弄得到处都是，妈妈收拾会很辛苦，陪你的时间就少了，你可不可以在你的房间里，或者在一个固定的“小地盘”里玩？这样的话，孩子会从中意识到：大人需要他配合着达成一些目标，这样一来，他会非常愿意主动配合家长做一些事情，即便这些事情会让他受到一定“限制”。

讲到这里，关于这本《读懂孩子的心》，就和大家分享得差不多了。总体来看，这是一本经典育儿理念与方法论的集合，内容可以说是干货满满，里面的许多例子讲得也非常生动有趣，读起来很轻松，也很能带来启发。

如果你想详细了解书中提及的“正面管教”、“合作四步法”和孩子的自卑问题，欢迎在我们的节目列表中找到《正面管教》、《自卑与超越》、《好妈妈胜过好老师》这几本书，一口气听下来，相信你的收获会更大。

好了，今天的分享就到这里，欢迎大家在课程下方留言，我们下本书再会。