《 如果你身边有爱指责和抱怨的人,你只需要这么做》主播 | 张婉琦

《 如果你身边有爱指责和抱怨的人,你只需要这么做》主播 | 张婉琦

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如果你身边有爱指责和抱怨的人,你只需要这么做......
2017-02-13 心灵治疗师


世界上所有的行为只有两个目的——
「表达爱」或「索取爱」

  无论你或你身边的人在做什么说什么,看起来多么的过分多么不可理喻,归其根本,这里面的动机:不是在给予爱,就是在索取爱。


  一旦A开始表达爱,另外一方B也开始表达爱,B给予越多,A也开始给予更多,因此进入给予爱的正向循环。


  反之则进入索取爱的负向循环,A索取,B就索取;然后A索取更多,B就索取更多,周而复始。直到其中有个人开始成长,找回智慧,不再玩这个游戏。

关系里所有让你感觉到难受痛苦的事情,
只有两个原因,
并且它们常常同时发生。


第一种是:对方向你索取爱,
你不愿意给。


第二种是:你向对方索取爱,
但对方不愿意给。


很熟悉,不是吗?

  爱的表现形式有很多,例如:理解、陪伴、肯定、欣赏、关心、赞美、支持等。

  索取爱的表现形式也有很多,如:抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、批评、控诉等等。

不愿意给的理由归根结底就两种:
一,自己没有,给不出,期待对方给自己。

  大部分的人都很缺爱,缺爱的人比缺钱的多。我们的亲密关系,就像两个伸着手乞讨的乞丐,一个问另一个乞讨爱,另一个人心里想:我还没有呢!我还想问你要呢!你怎么不给我啊?
二,对对方有评判,不想给。

  当我们对对方有意见、有情绪没有表达,或者积压了矛盾时——对方再向我们提需求的时候我们会本能的抵触,我们希望把这个伤害还回去:我不想给,我就是看你不顺眼,凭什么要我给你;我就不想让你舒服,好让你知道你做错了。

  这里的爱是一个大范畴的统称,大家可以自行带入你目前的个人主题,例如:凭什么要我理解你啊?谁来理解我啊?或者:凭什么要我帮你做,那我的事怎么办?等等。


  有朋友说她的妈妈常常指责自己的话是:你这也不会,那也不会,你看你有什么用?我的脸都被你丢光了!


  现在,我要告诉你:这种指责就是典型的对爱的索取。这个妈妈内在自我价值感很低,力量不足而产生很多恐惧。


  这种恐惧演变成对未来的焦虑,对他人眼光的敏感自卑,而这份恐惧就变成对旁人的索取,表达出来大概就是:


  我很软弱,也很自卑,很多不确定的事情都会刺激我,让我焦虑慌张。我很需要安全感,而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感,我很需要你为我做这些。


  我很喜欢被人尊重,可是我自己无法做到,我希望你作为我的孩子,能表现的出色一点,好让我可以在他人面前有面子。


  并且我不想让你知道我是胆怯恐惧的,我害怕面对自己的软弱、自卑、无能。我只能通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱,因为至少责备会让我看起来比较强大。

攻击是一种愤怒的能量,愤怒是一种次生情绪,是为了掩饰内心底层更深层的创伤。
 
  例如:尴尬,无力感,委屈,慌张,焦虑等感受,通常这些感受当事人都不喜欢,也不想面对,更不愿意表达,他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。甚至连自己都没有意识到,那些更早期精微情绪的存在和演变的过程。


给大家讲一个我和我先生的真实故事:

  好几年前的一个很热的夏天,我先生出差了两天。

  结果他走的第二天家里空调就坏了,我给他打电话,问他:“空调坏了,我是直接打电话叫人来修还是等你回来看看。”他说:“我明天下午就回,你们今天就在另一个房间睡,我回来看看是怎么回事。”我说好。

  他回家之后休整了一下,就搬了个梯子去弄空调了,嘿咻嘿咻捣鼓了几十分钟,满身是汗,结果空调依然没有任何反应。

  他越弄越烦躁,最后彻底放弃,从梯子上爬下来。我问他怎么样,弄好了吗?结果,他皱着眉,劈头盖脸就对我说“我在家天天用空调都没坏,怎么我刚走,你就把空调搞坏了!?”

  我一听就爆了,又委屈又生气,心想,这么说太过分了吧,空调正好这个时间段坏了,只不过我碰上了,关我什么事!

  我张了张嘴刚想反驳,突然看到他满头的汗珠,过去上课成长这么多年所带来的改变在这一刻又发挥了作用,在我还没有做出反应之前,瞬间有一个清明的觉察进来。

  我意识到这一刻先生攻击的并不是我。

  他因为修不好空调,体验到了强烈的挫败和无能感。而这种感觉,是他并不想面对的,也不喜欢的这个修不好空调显得很无能的自己。

  所以他把这种感觉用指责掩饰过之后丢出来给我,因为指责的自己至少看上去比较有力量。那一刻这个内在的过程我看的清清楚楚,就像上帝俯瞰人间一样了了分明。

  我知道,他的愤怒其实和我无关,并且他这一刻需要的是理解和安慰。当看明白这些时,我的愤怒瞬间就散去了。

  所以当他气势汹汹的对我说“我在家天天用空调都没坏,怎么我刚走,你就把空调搞坏了!?”时,我呆呆愣愣的看着他2秒钟,然后“噗呲”一声就笑了出来。

  我抬手擦了擦他额头上的汗,说:“你又不是蓝翔技校毕业的,空调弄不好就算了,你有那么多地方都那么牛掰,不用把时间花在这种小事上,一会儿我们打电话找真正的技工师父来修。赶紧喝点水休息下吧。”


  那一刻我感觉到,刚才被用来掩饰愤怒而撑得鼓鼓硬邦邦的先生好像突然漏了气一样,瞬间就变得柔软下来。


  然后他的觉察也回来了,他很快意识到自己刚才的模式,说:“对不起,我刚才修的不顺利,自己很烦躁,把气撒到你身上了。”我说:“我知道,没关系,刚才有一下下不舒服,但我知道你不是针对我的。”然后我们就给了彼此一个大大的拥抱和亲吻。


因为有一个人开始改变自己的自动化反应,
快速的把觉察带进来。


使得险些变成一场战争的情节,
就变成一个:
让彼此更加亲密和真实的甜美的故事。

试想一下,如果那一刻我丧失了自己的觉知,任由自己的自动化反应发生会怎么样?


他:“我在家天天用空调都没坏,怎么我刚走,你就把空调搞坏了!?”


我:“你有毛病吧,这种事儿能怪我吗。你有本事你不也没把空调修好吗?”(狠狠一戳,正中靶心)


他被戳中了正想掩饰的部分,更生气了。


“我跟你说过多少次了,电器插头用完要拔掉,你就是不改,你要不这样空调能坏吗?我出差累的半死,回来都没休息一下就修空调,你什么态度!”(控诉)


我看他翻旧账更生气:


“又不是我要你自己修的,是你自己说不用打电话的,自己爱逞能怪谁啊!”(再狠狠一戳)


……


有没有觉得这段对话很熟悉亲切?这样类似的对白似乎每天都在我们的生命中上演:指责——反指责,攻击——反攻击。


然后家庭就变成互相投射的战场,轰轰烈烈的一家人,到头来,谁也不幸福。


这个熟悉的吵架套路,我就不继续演绎下去了,因为如果继续这么吵下去,可以把三个月前的事情,半年前的事情,五年前的事情都扯出来。还会把孩子、你妈、你姐、你哥你妹你大爷这些有的没的都扯出来。


那些吵架吵得天翻地覆的人,到最后你问他,你们当时是为什么事情开始的,绝大多数人都不记得最初是怎么吵起来的。

引起吵架的事本身不重要,
怎样解决问题才重要。

看见自己内心没被满足,
却又无法真实言表的对爱的需求。

所以面对这种类型的指责时,你要做的就是洞察出对方这一刻想要的是什么,给出对方需要的理解,感激,支持等就行了。

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用户评论
  • 绝望的叔本华

    重点句子 缺爱的人比缺钱的多