2.父母常见的两种低自尊表现

02父母常见的两种低自尊的教养表现

上节课学习了父母教养子女的四种风格及其误区。本期内容继续本主题的第二个知识点，樊登老师深入解读父母在教养子女过程中常见的两种低自尊的行为表现，以及这样的表现对孩子的身心发展有什么负面影响。有请樊登老师开讲。

你要做的一件事是避免大喊大叫，不要小看这个动作很难做到的，因为很多家长习惯于用喊叫的方式来管教孩子，为什么？因为太有效了。尤其是在孩子很小的时候，只要父母大喝一声，小孩立刻“蹦”楞住，对吧？然后从此以后，你只要一喊他，声音一高，他就听话。然后，你只要声音不高，他就玩，为什么？他等着你喊他，因为你只要不喊他、不打断他，他就觉得这一切好像是正常的。因为他并没有学会哪些是对的、哪些是错的，他并不知道这个事情的边界在哪，他是凭你的吼叫来判断这个事的正确性，对吧？这是最要命的东西。

所以对于叛逆的孩子的父母来说，大喊大叫是一个非常严重的问题。经常采用大喊大叫的方式对孩子进行管束的父母，教育出来的孩子，更可能会出现人身攻击，语言攻击或者社会退缩。社会退缩就懦弱，对吧？然后而且缺乏积极行为表现，在你大喊大叫的时候，孩子其实找到了你的弱点，并且成功的干扰了你，然后他也跟你学会了大喊大叫。大喊大叫的诱惑就在于，它看起来会非常有用，但是它会导致孩子怀疑父母到底是不是爱她。这种大喊大叫会让孩子觉得特别的孤独，特别的害怕，所以父母只要一翻脸、声音一高、拍桌子或者怎么样，孩子就立刻会觉得父母不爱他。而孩子觉得父母不爱他的时候，他就会把自己的一切错误都归咎为“反正你不爱我”，因此他会用叛逆的手法来跟你对抗，这就是你越喊，孩子叛逆的越严重的原因。

所以事实上你可以想象一下，假如你的配偶或者你的领导每天冲着你大喊大叫，你觉得你能改好吗？反正我的经验是不会，我的经验是我会想办法跟他对抗，然后来证明我是对的，或者我会做这事不让他知道，我会远离他，等等。所以大喊大叫既然不能改变你，那怎么会改变孩子？对吗？一样的。

如果你经常用大吼大叫的方法来教育孩子的话，孩子会出现的问题是什么？比如说注意力不集中，越是父母大吼大叫，孩子的注意力越不集中，学习遇到障碍，学习成绩差，学习成绩差的孩子很多是被父母吼叫带来的。然后长大了以后容易焦虑，容易叛逆。然后他处理问题的方法也是用吼叫的方法来解决。所以大吼大叫几乎无助于孩子养成一个良好的习惯。就好像每天早上起来起床送孩子上学的时候，很多父母在后边会催：“快点，起来，要迟到，怎么搞的？”对吧？一天到晚这样催他，我后来就问这些家长，我说：“你们为什么早上起来要这么整天催他，对吧？大喊大叫的跟他屁股后边。”他说：“我是为了帮他养成一个良好的时间习惯。”我说：“你这样做根本没法帮他养成一个良好的时间习惯。你这样做只是帮他养成了一个把妈妈当做闹钟的习惯，他判断自己该不该走，唯一的条件是看我妈妈疯到什么程度。如果我妈还没有疯到足够的程度，那我还有时间，等我妈真的抓狂了，这时候才该走了。”各位，他一辈子都不会养成一个良好的时间习惯！所以当父母只会用大喊大叫的方式跟孩子沟通的时候，会给孩子造成一系列心理的问题以及行为的问题，他其实根本没法知道自己怎么做是对的。

大喊大叫的真实原因其实是你想表达你内心的愤怒，所以当你真的愤怒的时候，你可以先告诉孩子说，“我现在真的快要疯掉了，在我平静下来之前，我得先处理好我自己的情绪问题。”跟孩子说说这个，然后去干自己的事，识别大喊大叫的原因是解决这个问题的关键。

你首先得搞清楚自己为什么大喊大叫，所以造成父母大喊大叫的主要原因来自于，首先遭受强烈挫折的反应，就觉得“我怎么这么无能，我怎么连这事都搞不定。”对吧？这是挫折。第二个是我的父母就对我这样做，所以我也就习惯了学会。第三个大喊大叫也就成为一种习惯。第四个大喊大叫是我唯一的选择。

首先你要学会做一个倾听者，然后通过理解让你自己平静下来，对吧？然后你要认识到自己愤怒的信号，当你自己开始出现愤怒的时候，让自己冷静或者先离开，等自己平静的时候再来处理这个问题。用低声细语来替代大喊大叫。在很多教育的书里边都会告诉我们说，声音越小的教育孩子其实威力越大，你小声的、认真的把孩子拉到一边跟她说话，会比你大声的喊，她会更容易听得进去。

还有一个大吼大叫的心理原因是来自于愧疚，羞愧的心情。就是当父母看到孩子做了错事以后，他的内心会产生极度的羞愧，他会认为这个很给我丢脸，而这种羞愧会形成一种力量，然后把他吼出来，似乎你就没有那么羞愧，这也是一种转移你自身压力的一种方式，但是你让孩子来承受这个东西，这是不公平的。

现在生活中焦虑的孩子变得越来越多了，就是什么是焦虑的孩子的表现呢？你可以看一下你的孩子有没有这样的问题：比如说这个，如果这个孩子他如果没有跟妈妈在一块，他就睡不着觉；然后妈妈回家晚，他就不停地打电话催你；然后妈妈没有去接他放学，他就哭，这都是焦虑的表现。然后甚至包括说他不愿意去做一些陌生的事，有一些事你让他去做，他说：“我不去，我害怕。”做不了，他不敢见陌生人等等，这都是焦虑的表现。

这个没法独自入睡，然后不爱讲话、面对陌生人和情境就会感到紧张，然后尝试新的事物的时候、对自己没有信心，或者认为自己无法考取好成绩赢得老师的赞赏，不愿意去上学；然后不愿意参加学校的活动，总是特别担心很多未发生的事，就比如说有的孩子他喜欢跟妈妈整天问说：“那如果什么什么怎么办？那如果怎么怎么样怎么办？”就他整天问你这个问题。这个不是小孩问话的句式，小孩正常问话的句式说：“为什么？这是什么？”这是大量小孩会问的正常的句式。但是有一类小孩就说：“那如果那样的话怎么办？”你看，他比我们要担心得多。

那么一个人为什么会焦虑呢？佛教里面讲焦虑讲得特别好，我特别喜欢佛教里面的解释说：“焦虑是什么呢？焦虑是对无常的抗拒。”我们大家都知道无常，对吧？都相信无常，就是这个世界上的事是你没法控制的，就总有一个事会突然发生，无常会发生，但是当你明知道无常会发生，而你在内心当中不断地抗拒无常的时候，你说“这个事最好别发生”或者“最好别发生在我身上”对吧，这时候你的焦虑情绪就会出现了，当然这是佛教的解释。这个心理学的解释是什么呢？说“焦虑是大脑功能障碍。”焦虑是一种大脑功能障碍，通俗的讲焦虑是非常强烈的情绪状态，当人们面临不确定状况的时候，他们无法对事件结果做出预测，在不能确保他们的选择是否正确的时候，焦虑就产生了。

焦虑是遗传基因、气质、经历等多方面因素的一个综合体，没有哪一个单独的因素可以解释这一切。光是从遗传或者光是从个人的经历都没法解释这一切，这是一个相当复杂的事。甚至包括有很多人遭遇到外界的冲击也会产生这个问题，比如说父母离异、父母有人去世，然后暴力事件的伤害者、性骚扰，对吧？生病住院等等这些事都会引起焦虑状况。

所以有时候各种各样的事都会导致焦虑，在所有这些因素当中，如果你希望改善孩子的焦虑状况，你唯一能控制的是什么呢？看到了吗？基因你能控制吗？控制不了。发生过的事你能控制吗？控制不了。都发生过了的事，对吗？然后什么你能控制？你唯一能够控制的东西是自己的教养方式。所以要想改变孩子的状况，你不能够要求孩子说：“你不许哭，你不要焦虑。”甚至很多家长听完我这课然后给孩子讲：“你这叫焦虑，你知道吗？你已经焦虑了。”你这样会把孩子搞得更焦虑。所以这些东西都没法帮到孩子，唯一能够帮到孩子的办法是你改变你的教养方式，你教养方式的潜移默化的改变，就能够带来孩子焦虑状态的变化。

什么样的教养行为会导致孩子焦虑？对吧，这个是这个是非常重要的一件事。第一个导致孩子焦虑教养行为叫做父母的过度控制。在这本书里边有一个提法特别有意思叫“直升机式的父母”，什么叫直升机式的父母呢？就是这个父母天天在你周边飞，嗡嗡飞来飞去。实际上咱们中国有一个更贴切的描述说“像苍蝇一样”，就是什么事都要管，什么事都要盯着，无论是对儿子还是对孙子，任何事，吃东西、穿衣服、走路，干什么，一天到晚盯着，当一个父母是一种直升机式的这种人物的时候，你会发现他会把孩子搞得特别的焦虑，包括整天问孩子说“冷不冷啊？”“疼不疼啊？”“可以接受吗？”“考试能不能及格啊？”“你感觉怎么样啊？”“你跟同事关系好吗？”“有人欺负你吗？”天天问。实际上这个孩子的生活可能没有那么糟糕，但是你整天在他面前呈现的都是什么？全都是担心，就是忽然这个孩子，觉得生活中好象到处是陷阱，生活中随时都会出事。有时候我儿子跟别人打了一架，在学校里边打架了，比如脸打烂了什么回来，脸上划了一道什么的，他自己无所谓，他觉得挺好的，甚至讲的“今天我跟我的朋友什么的，他蹭了我一下。”就完了。然后如果这时候父母过来说“这怎么办？要不找他们家长？”要么怎么怎么样，然后你一天到晚“我去跟学校讲”，你看，当你把这个东西不断地放大的时候，你发现孩子的负担就会变得越来越重，所以这是第一种教养方式叫做父母过度的紧张，这个是要小心的。

第二个叫做强化孩子对危险和失败的理解，就是导致了孩子对危险和失败的曲解。你比如说整天跟孩子强调陌生人都是坏人，对吗？有没有父母这样不要跟陌生人说话，跟你说话的叔叔都是坏叔叔，对吧？你看，整天跟你强调这个会让孩子对陌生人、对整个的环境产生担心。还有包括说如果一个人成绩不好，这辈子就完了，有吗？说“你成绩不好你将来出去你吃屎都赶不上热的，我告诉你。”这是我听过很多家长讲的粗俗的话，就是告诉孩子说：“学习成绩好就有一切，成绩差就什么都没有。”这是纯粹胡扯的，我在总裁班上课，给很多总裁们上课，有一次我上课要求他们练习用左手写自己的名字，这是我们课程当中的一个练习：左手写名字。结果有一个总裁就不写，我说这家伙不配合，对吧？我说“那个写一下，左手写名字。”他特别诚恳说：“樊老师，对不起，我不会写字。”不会写字！十几个亿的大老板根本字都不会写，这样的人我认识好几个。就是很多成绩并不怎么样的人，他一样有可能有好的生活，因为衡量一个人能力高低的绝不仅仅是成绩，对吗？成绩只代表着你会考试，中国会考试的人最不值钱，因为中国大量的人会考试，所以在中国会考试的人其实是最不值钱的人，在中国跟那些会考试的人不一样的人才是最值钱的。所以当我们把孩子的价值观变成了说“只有考试才有出路，考不好就完蛋。你看上了清华那多棒。”你怎么没看见上清华还自杀呢？对吧？上了清华、上了北大跳楼的人很多啊，对吧？你为什么不看那个呢？孩子的心理健康，孩子的情商足够，对吧？孩子乐于助人，孩子有男子汉的气概，孩子愿意探索，甚至孩子喜欢写作文但是数学很差，有什么不行呢？ 

然后还有容忍或者鼓励孩子去回避行为，就是自己去建议或者帮助孩子回避。说：“这事那咱就不讨论这事了，咱们就不说这事了。”把这个事，我们有一个比喻叫做“房间里的大象”你们听过吗？就是我们这个房间里有头大象，但是每个人都假装没看见它，是房间里的大象，一个家庭里的最大的问题往往是房间里的大象，就这个家里面明明有问题，但是不能说，对吧？放在那，大家都不说，假装没有。所以这时候你会帮孩子养成一个习惯，就是那个事是不能提的 对吧？他会产生焦虑。然后还有一个叫做拒绝或者是批评孩子的行为，就是经常拒绝孩子的要求或者批评他的行为。

然后还有一个非常重要的行为就是家庭冲突，家里面吵架、打架、家庭不和睦，夫妻之间只要吵架，孩子就会有自我归因，这个特别重要。小孩有一个特别重要的行为习惯就是自我归因。小孩看到这两个人打架，哪怕这两个人不认识，小孩都会认为跟他有关系，这是自我归因的一个行为，何况是爸妈打架。然后这个尤其是有很多爸妈在吵架了以后，拿孩子撒气“都怪你，要不是你这样我跟你爸会吵架吗？”你看，当你发出这样的语言的时候，孩子那个自我归因会变得更加的严重。你们见过很多家庭离婚的时候，只要父母一离婚，孩子就会说：“爸爸，我以后乖乖的，你不要走好吗？”因为他觉得“是因为我不乖，所以你才走的。”当孩子有特别强烈的自我归因的这个行为的时候，你就要在孩子面前谨言慎行，不要在孩子面前吵架、大声的呵斥，然后在孩子面前去跟人发生特别多的冲突，这会让孩子觉得特别的担心。所以这些都是我们说和孩子的焦虑水平有着特别明显关系的一些行为。所以这段让我们知道了这带来焦虑行为的教养方式。

本期内容结束了，我们简单地回顾一下主要知识点。大吼大叫和焦虑是父母在教养子女的过程中最常见的两种低自尊的表现，樊登老师不仅分析了大吼大叫的原因，还教我们如何避免大吼大叫的沟通方式。同时，分析了焦虑的父母也会教养出焦虑子女的四种原因。如果你在教养子女的过程中也存在这两种低自尊的表现，不用担心，要试着原谅自己，这样才能有足够的意志力去改变不科学的教养方式。本节课附带第一个体验活动，主题是“父母避免大喊大叫的训练方法”，活动流程也给你放在音频文稿里，请你尝试训练。下期内容樊登老师会教你判断教养方法是否有效的几条依据。欢迎你在音频下方的课程评论区留言，写出你的教养困惑。下期再见。

体验活动一：父母避免大喊大叫的训练方法

活动目标：通过训练，父母平静地与孩子合作。

活动步骤：

一、你要能够学会追踪并慢慢地记录下来自己发飙的过程，以此来减少自己“不断升级的想法”的这个习惯。

二、建立自我同情的ABCDE方法：

1、ask：自问是什么触发了我这么生气？搞清楚让自己吼叫的外部触发器是什么，并对这个触发器做相应的功课，才能慢慢的不会一遇到这个场景就立刻会抓狂。

2、breath：深呼吸

3、calm yourself：让自己冷静

4、decide what your child needs：决定你的孩子需要些什么。他需要的是我的理解和关爱？还是我帮他一块儿解决这个问题？还是他需要我能够尊重他的意见？

5、empathize：同理心