13.1《幸福的婚姻》：值得收藏的婚姻使用说明书

Part 1 

今天，我们要来一起读《幸福的婚姻》，光是看书名这五个字，真是说起来容易，要落到现实中，大多数人都是五味杂陈吧？

写过很多婚姻题材的注明作家编剧王海鸽女士说：世上最难经营的公司，是家庭；最难相处的关系，是夫妻。爱情不是婚姻的全部内容，矛盾不是婚姻的唯一主题。

而今天要读的这本《幸福的婚姻》，作者约翰·戈特曼博士被称为「婚姻教皇」，这个称号的背后是作者 40 多年对家庭关系的研究，并建立了一个婚姻大数据。

早在1992年，他的「婚姻实验室」就公布了一项多达 3000 个家庭共同参与的实验结果，他观察了这 3000 对夫妻的相处模式后对他们的未来做了预测，准确度高达91%。

那今天，我们就从以下4 个方面去，一起去探寻男人与女人的长期相处之道。

第一，幸福的婚姻有什么共性？能拥有长期幸福婚姻的人有哪些特质？

第二，长期维持幸福婚姻的秘诀是喜爱与赞美

第三，解决可解决的问题，与不可解决的问题和谐相处

第四，其实想改变婚姻并不难，神奇的 5 小时教你怎么办。

Part 2 

想要获得幸福的婚姻，我们首先得知道幸福的婚姻长什么样。

书中引用的大量的案例和数据告诉我们，幸福的婚姻不是没有争吵没有冲突的婚姻，也不是所有冲突和分歧都能得到妥善解决的婚姻，而是，不管有没有争吵，不管冲突有没有得到解决，夫妻双方总能和谐相处，积极地给予回应。

因此，幸福的婚姻的本质就在于夫妻双方对待婚姻的看法以及日常的相处之道，要知道，幸福不是达到某种一成不变的状态，幸福是一种可以学习到的能力。 

那么能拥有长期幸福婚姻的人都有哪些特质呢？书里为我们总结了三条：

第一，他们都足够了解自己的伴侣，这包括主动去了解对方喜欢什么，不喜欢什么，在伴侣出门之前询问他今天的行程，会在对方回家之后主动聊聊今天一天发生的事情。

第二，他们都乐意让对方做决定；这一点在男性身上尤为显著，想想身边把「这事听我老婆的」、「我回去问一下我老婆的意见」挂在嘴边的老公，往往婚姻质量都不差。

第三，他们和伴侣有着明确的共同目标；除了孩子之外，他们还会创造属于他们双方的共同意义，比如一起攒首付买房，比如一起去健身这样的共同梦想。 

听到这里，你可能想说：这要求太高了，我做不到啊。

书里的建议是，你可以从表达喜爱和赞美做起。那些有着长期幸福婚姻的夫妻在还有一个显著的共性，那就是他们的喜爱与赞美系统特别发达。

确实，幸福的婚姻秘诀就是那么简单，你要做的只是培养对伴侣的喜爱之情并学会赞美对方。 

如果你在生活琐碎中找不到对方的闪光点，那么作者就建议你回忆一下当初你们恋爱的开始或是刚结婚的时候。

问问自己，你当初为什么想和他在一起呢？是什么原因让你下定决心和他结婚了呢？……问完这些问题，你一定可以回忆起你对伴侣的喜爱了吧。

如果你还是羞于去表达你的爱意，在这里，我也想给你推荐一个书中的小游戏：夫妻双方各拿出一张纸，把最欣赏彼此的三个优点写出来，并告诉对方为什么。

不要觉得这个游戏好像没什么意思就不做哦，赞美也是需要练习的。如果一个人不断地被赞美，就会感觉自己得到了尊重和喜爱，在潜意识里就会向你夸奖肯定的方向努力。

坚持去发现伴侣身上的优点以及不断地去称赞对方之后，你会惊奇地发现：不仅婚姻生活里多了一个帮手，可以让你从繁琐的家务事中解脱出来，而且，伴侣在你心目中的闪光点也越来越多，变得越来越迷人。

我有一个例子，一对夫妻，丈夫为了团聚，舍弃自己的工作，来到妻子的城市。没想到，终于团聚的两个人，一起生活的日子，总是不够和谐，丈夫似乎总有情绪，妻子也不知所以。于是两个人一起去了心理咨询师那里。咨询师了解情况后，问妻子：你感谢过先生为你所做的一切吗？妻子说：感谢过啊。咨询师说：怎么谢的？妻子说：刚到一起的时候吧。咨询师说：这样，我们来做一个游戏，你们回去以后，你每一天都特别真诚地感谢那你先生，赞美他的牺牲和付出，你心里不要有任何道德评判，就照我说的做，一个月后我们再见。

结果，你猜怎么着？夫妻俩根本就不需要再去找咨询师啦。原来，丈夫的别扭就是来自于自己做了那么大牺牲，却没有从妻子那里得到足够的重视和感谢。而心理咨询师非常敏锐地发现了这个问题。

听到这里，你可能会心里又犯嘀咕了，我天天夸他，把那些生活里的糟心事都憋在心里，这是要让我好脾气地忍下所有的问题吗？

我们当然不是要你去隐藏自己的真实想法然后一味的夸奖对方，我们要明确的是，婚姻中有非常多的琐碎和烦恼，从世俗的烦恼到家庭大战，但是所有的冲突都可以分为两类，一类是可以解决的，另一类冲突是永远存在的。

像「你最近总是特别晚回家」「你就不能帮我分担一点家务」这样的冲突，就是可以解决的冲突；像宗教信仰，教育理念，性格差异这样的的冲突，属于基本不可解决的问题，这需要双方共同去适应，找到一个平衡点，尊重彼此的梦想和选择，去协调这部分问题。

不过书中也提到，一段成功的婚姻，并不需要你执着于那些不可解决的问题，因为，任何的冲突都不会有人一直都是正确的，婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题。

那么怎么样解决可解决的问题呢？

书里给了我们5 个步骤：

第一步，以温和的方式开始。

让我们先来感受一下温和和苛责的区别。

比如，你希望你的伴侣明晚能做饭或者带你出去吃饭。一个苛责的开始往往会说「你从来没带我出去吃饭，我讨厌一直做饭」，而一个温和的开始则会是「我最近工作有些忙，对做饭有点疲倦，如果明天你能带我出去吃，就太好了」。

听起来就完全不一样，对吗？

一个苛责的表达，往往会让批评，鄙视，辩护与冷战这4 个危险性婚姻冲突的标志轮番出现。就像上面例子说的那样，可能听到苛责的开始的伴侣会直接辩护说「我上次不是才带你出去吃过」或者鄙视说「你那点工作哪有那么忙，连个饭都做不好」……那一场家庭大战听起来就不可避免了。

要知道，讨论以什么样的方式开始，它必然会以什么样的方式结束。

我在音频下方的文字稿里，也为你准备了一个书中的测试，你可以对照看看「苛责」是否成为了你的婚姻中的一个大问题。

同时，想要学会温和的开场也很简单，这本书里提到的像是描述事实，不做评判，明确地表达观点等建议，我们都在「非暴力沟通」这本书详细的阐述了如何表达你自己，在这里我就不多说了。

接下来，第二步是，学会提出和接受感情修复尝试。

在婚姻中，踩刹车是一项重要的技能。还是上面的例子，如果你苛责的抱怨了伴侣从没带你出去吃饭过，你们的对话一开始就走错了方向，我们还能怎么弥补呢？

这种情况下，我们就需要踩刹车来进行感情修复尝试。

怎么做呢？也非常简单，如果你的伴侣说「我上个月才带你去过XX饭店」，你不要继续反驳或者批评对方说什么「那都好久了，起码上几个月之前的事了」，而是说「恩你上个月确实带我出去吃饭了」，这就是感情修复尝试，它能缓解紧张的气氛，也会让对方更容易做出让步。

在音频下方的文字稿里，我为你准备了一个感情修复尝试的话术清单，你可以在产生冲突的时候积极的去使用这些语言，做好急刹车，防止谈话失去控制。同时，这些话也会像一个扩音器，让你发现对方正在向你发送感情修复的信息。（P161)

第三步，自我安抚和互相安抚

如果你错误地开始了谈话，并且没有踩下刹车，那这个时候，大概率会爆发一次家庭争吵。这个时候我们该怎么办呢？

其实，最好的办法就是停下来，分散一下自己的注意力，给自己至少20 分钟的时间。

你可以回忆一下，你和伴侣吵架的时候会有什么样的反应呢？

是不是会发现你和你的伴侣往往在争吵中都被消极情绪淹没，没办法理智思考，很容易脱口而出一些伤人的话，同时身体还会伴随着心跳加快，流汗，呼吸不顺等症状。

这个时候，你最应该做的就是停止讨论，如果继续讨论，你会发现自己控制不住地开始发火或者冷战，这两种状况都不会给你带来任何益处。唯一合理的策略是，告诉你的伴侣，你正在被消极情绪淹没，你需要休息一会冷静一下再讨论这个问题。

需要提醒你的是，想让你的身体平静下来，至少需要 20 分钟的时间，期间，你要避免去想什么「唉我刚才这样说就好了」这样的话，而应该做一些能分散注意力或者抚慰自己的事情，比如运动，听音乐，沉思一会儿都会是有效的方法。

第四步，就是妥协。

可能我说到妥协这个词的时候，你会觉得「这不就是教我什么都不要去在意吗，这有什么用呢」，但是这本书的作者明确表示，无论喜欢不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法就是寻求妥协。

在婚姻中，没有人会一直都是对的，也没有人可以完全按照自己的方式来处理问题。

妥协的基础是接受伴侣的影响，这代表着你能够诚恳地考虑接受对方的立场，这就是接受伴侣影响的真正意义。

在实际操作中，接受伴侣的影响，你可以积极地去寻找你们之间的共同点。

书里就有这样一个方法，夫妻两人共同选定一个彼此都希望解决的问题，然后各自思考这个问题无法让步的地方和可以妥协的方面。

然后你们可以在纸上画一大一小两个圆圈，小圆圈套在大圆圈里，把无法让步的地方写作小圆圈里，把可以妥协的方面写在大圆圈里。

你越善于妥协，你就越有可能说服你的伴侣，所以我们要努力让大圆圈的内容尽可能多，小圆圈的内容尽可能少。一旦填完了大小圆圈的内容，你就可以和伴侣来讨论一下彼此写下的内容，寻找一个共同点。

因为，在填写大小圆圈的过程中，你明确了你的底线在哪里，同时你愿意妥协的方面延伸了你的接受边界，所以，就大小圆圈讨论会让你们两个的大圆圈更容易相交，找到你们的共同点。

解决问题的第五步，是容忍对方的缺点。

在婚姻中，我们往往会陷入「要是」困境，什么意思呢？就是结婚久了，当初谈恋爱时候的一点点不满意，都会被我们经常拿出来翻旧账。

「要是你再高一点就好了」「要是你再能赚钱一点就好了」「要是你能再爱干净一点就好了」……一旦有了这样的心态，你就很难去和伴侣妥协，因为你对你的伴侣一直处在一种不满意的状态里。

因为不满意，所以你会想方设法地改变他，但是我们都知道想要彻头彻尾改变一个人是很难的，冲突的解决方法也从来不会是改变一个人，而在于协商，找到一个双方都能适应的解决方案。

最后，我想和你说的是，想要婚姻走在正确的轨道上，其实并不需要付出巨大的努力。在作者的婚姻实验室里，有这样一个「神奇的 5 小时」清单，那些前来改善婚姻的夫妻，每周最多只花 5 小时，做出一些很小的改变，就能给婚姻带来巨大的变化。

让我们来一起看看神奇的 5 小时需要做那些事？

每个工作日拿出 2 分钟来和自己的伴侣道别并了解对方的日程，共计 10 分钟；

每个工作日拿出 20 分钟来和伴侣进行一次敞开心扉的谈话，了解对方的状态，倾听对方，共计100 分钟；

每天拿出 10 分钟来赞美你的伴侣并做出一些表达爱意的亲密接触举动，比如拥抱牵手亲吻等，共计 70 分钟；

每周拿出 2 个小时和伴侣进行一次亲密约会，可以是一次晚餐，一场电影，或者是一起散散步，逛公园，共计 120 分钟

做完这些事，每周只需要 5 小时。如果你想要提升婚姻的满意度，改变现在的婚姻困境，不妨就先从这每周 5 小时开始做起吧。

哪怕你非常忙碌，每周这 5 小时都抽不出，也建议你能从中选一个自己之前没有做过的，和伴侣一起试试看。

Part3 

好了，幸福的婚姻这本书到这里就解读的差不多了。我们再来回顾一下：

第一，幸福的婚姻不是没有争吵的婚姻，能维持长期幸福的婚姻的人往往拥有这样3 个特质：了解对方，乐意让对方做决定，夫妻双方有共同的目标；

第二，长期维持幸福婚姻的秘诀就是喜爱与赞美对方。

第三，婚姻的成功在于你选择了多少能对付的问题，解决可解决的问题有以下5 个步骤：第一，温和的开始；第二，学会提出和接受感情修复尝试；第三，自我安抚和互相抚慰；第四，学会妥协；第五，容忍对方的缺点。

第四，想要婚姻得到改善，并不需要巨大的努力，每周5 个小时就可以获得变化。

最后，我还有有一句话送给大家：「我们都是因为彼此欣赏才走到一起，却是因为彼此包容才能长久走下去」。同时，我也想说，我并不希望你按照这种本书去要求自己了，但没有得到好的结果，反而特别沮丧。幸福的婚姻是一种追求，但不一定是幸福人生的标配。

今天这本书就读到这里，我是李小萌，感谢你收听我的妈妈读书会栏目。

也欢迎你在课程下方的笔记区和我交流你的读书心得，让我们一起成长，做不焦虑的爸妈。