第5讲：观察者视角

据我观察，中国的家长，使用单边政策的人，特别多。我在咨询中，常常调侃家长：你又单边政策了。我也曾经饶有兴趣地探讨过这个状况，许多家长学了很多艰深的教育理论，立志要扬帆远航，最终却搁浅在沙滩上，连最基本的感受和事实都看不清楚。

这种强烈的反差，在广泛的意义上，与我们上一代的家长密不可分。上一代家长的教育方式，基本以讲道理为主，讲道理就是最典型的单边政策。讲道理，不需要看清楚感受和客观事实，不需要接收孩子的信号，家长根据自己的主观视角，做出对错的判断，然后，就可以滔滔不绝地讲上半天。比如，家长特别爱讲的道理，就是嘱咐孩子好好学习，这样长大了才有生存本领。但是，她们从来不去探究，孩子学习的感受是怎样的，是什么阻碍了孩子不能好好的学习。于是，只要从孩子身上发现一点不好好学习的苗头，家长就会特别失望，特别生气。

家长看待孩子的第一反应，如果是论对错，还有一个明显的弊端，就是自己的内心会树立起防御的高墙，翻译成最通俗的内心对话就是：这孩子怎么这样？然后，就会有个强烈的冲动，要去教育孩子，其实，这不是教育，是较劲，想把孩子硬生生地掰过来，符合自己的期待。

比如，有个妈妈看不惯孩子吃饭的时候挑三拣四，觉得这个孩子事儿太多，吃个饭都不太平。因此，几乎每天吃饭都批评孩子，要么是青菜吃得少，要么是不尊重奶奶的劳动成果，然后，诉说今天的物质生活多么来之不易，最后，以非洲难民的艰难处境收尾。当然，结果大家肯定能想象得到，孩子根本不服气，用各种歪理狡辩，比如，说自己宁愿生活在非洲，气的妈妈简直要吐血。

大家能看得出，孩子也在跟妈妈较劲，两个人最宝贵的能量，就浪费在彼此的冲突当中。这样做最糟糕的后果，是深深地伤害了孩子的基础感觉，日常生活鸡飞狗跳。

再加上，频繁地讲道理，根本不看孩子的感受，胡乱地介入，扭曲了孩子的愿望，破坏了孩子做事的节奏，把对事的感觉也破坏得七零八落。

最终，父母的单边政策，彻底破坏了孩子的内在动力。

因此，如果我们要培养孩子的内在动力，或者是说，孩子的内在动力已经被破坏，我们想重新修复，那么，家长要做的第一件事情，就是戒除单边政策。

双边政策

从逻辑上推测，我们要重建的，是双边政策。也就是说，看见自己的感受，也看见孩子的感受。了解自己的主张，也能理解孩子的决定。

就拿前面吃饭的例子来说，我建议妈妈先把对错放在一边，我们先切入到孩子的感受。孩子放学归来，坐在餐桌旁，肯定有小小的期待，看看有啥好吃的，却发现一个自己喜欢的菜都没有，我们能想象那种淡淡的失落。很自然地，他就会哀叹几句，说不如饭店的好吃，甚至不如同学家的饭菜好吃。站在孩子的角度，有这样的感觉和情绪，也不能算错。孩子也仅仅是唠叨几句，并没有过激的行为，也照常吃饭，从这个角度看，如果家长不在心里念叨“这孩子怎么这样”，给自己的情绪煽风点火，其实，这孩子蛮正常的。

我们再换到妈妈的角度来看，一个小屁孩儿，自己不做饭，天天挑三拣四，这行为也不能算对，但不再觉得他可恶，甚至还有那么一点小可爱。因此，给孩子一个唠叨的空间，也不必为孩子改变全家人的菜谱，大家各行其是。概括地说：你不爱吃，你可以唠叨，我不生气，也不改菜谱。

妈妈真的这样做了，一小段时间之后，家里的餐桌一片和谐。有一次，孩子看到有卤鸡翅，就问妈妈，有没有加奥尔良烤鸡翅的调料，妈妈说没有加，孩子说这样的做法不好吃。妈妈淡淡地说：不喜欢就别吃了吧。孩子说：不吃我就亏了，还是再吃一个吧。惹得家里人哈哈大笑。

这件小事的处理中，隐藏着双边政策的两个方法，分别是切入对方感受和观察者视角。

切入对方感受，这对很多家长来说，都是难点，让家长抓狂的是，常常不知道孩子是什么感觉，盯着一个点，仔细地想啊想，都快想破头了，也想不出来。其实，是想的方法不对。在这里，给大家分享一个非常简单的方法，要沿着孩子的行为路线，就是像演员一样，体会孩子做了什么，看见了什么，感受到了什么。

就拿吃饭的例子来说，如果我们从孩子放学开始去感受，回家的路上，已经有一些饥饿感，坐在妈妈的车上，随意地看向车窗外面，路边有各种大大小小的饭店，米线，煎饼，烤肉、火锅、肯德基……口水都快流出来了。就盼着回家吃点好吃的，满怀期待坐在餐桌前，啊，好失望。我们沿着行为路线跟随孩子，看他所看，听他所听，想他所想，感受自然就浮现出来了。

妈妈学会了这个办法，觉得进入感觉不再困难，没过多久，孩子就给了妈妈一个实习的机会。

这一天下大雨，妈妈忘了接孩子放学，直到老师打电话，妈妈才急急慌慌冲到学校，发现班里只剩下自己的孩子了，一见面，孩子满腹委屈，带着哭腔数落妈妈，质问妈妈怎么连接他放学的事儿都能忘了，说妈妈一点都不爱他。如果在以前，妈妈肯定会很恼火：我天天接你放学，这么辛苦，就一天忘了，你还不依不饶。但这一次，妈妈迅速地切换到孩子的感受。

妈妈从放学的那一瞬间开始感受，刚一放学，班里人声鼎沸，他觉得妈妈肯定很快会来接自己。渐渐地，同学少了，过了一会儿，只剩下四五个人，这时候，心里稍微有点慌张，然后默默安慰自己，妈妈很快会来的。直到其他人全走了，他的心忽然慌乱起来，不知道家里发生了什么事情，一个人胡思乱想，加上外面下大雨，气温很低，心里甚至有一些悲凉的感觉，而且，他一直很胆小，平时妈妈路边停车去拿点东西，把他留在车里，他都会躲在车门下面的角落，说怕遇到绑匪。这么胆小的孩子，等妈妈的时候，一定觉得时间很难捱，很害怕，可能还会又冷又饿。妈妈感受到这里，一下子就理解了孩子的反应，甚至觉得自己很过分，居然连接孩子都忘了。

有了这样的感受，后面的回应就特别温暖了，她赶紧给孩子道歉，进行自我批评，调侃说心太大，差点把亲儿子给丢了，然后关心孩子冷不冷，马上带孩子回家。孩子的情绪，得到了抚慰，很快就平复下来。

妈妈感慨说，觉得从前孩子挺可怜的，自己一直不能切入他的感受，明明很值得理解的情绪，却常常把人家臭骂一顿。

接下来我们说说观察者视角。

孩子的有些行为，我们能想到的行为路线没有那么长，或者，有些家长在那一瞬间，来不及慢慢的感受孩子，这样的情况，怎样避免单边政策呢？

在此，我们分享一个实用的切换方法。这个方法，特别简单，就是用中立的语言重新描述一遍当下的事件。

我们举例来说明。周末的时候，妈妈约另外一对母子去游乐场玩，顺便看电影。出门的路上，接到对方妈妈的电话，说她们家临时有一些事情，要晚点出门，建议把孩子直接送到她家，她办完事，独自带两个孩子去游乐场和看电影，恰好这天妈妈身体有点不舒服，就想着把孩子送过去，自己刚好回家休息。结果孩子一听，立刻就嚷了起来，坚决不去小朋友家，妈妈劝了半天，好说歹说，还给他买了几个蛋挞，总算送过去了。过了一会儿，孩子自己跑回来了，原来是在游乐场走散了，然后对方家长很慌张，要跟孩子通个电话安慰一下，顺便劝他返回商场，继续看电影，票已经买好了。但这个孩子坚决不通电话，也不肯去看电影。

这一天，妈妈觉得特别不顺。自己身体不舒服，孩子不好沟通，对方家长很愧疚，各种情绪缠绕在一起，心烦意乱。

她想起了这个办法，把自己切换到观察者视角，不带情绪地分别从三个人的视角描述了一遍：第一，自己身体不舒服，需要休息。走丢这件事情，妈妈觉得可以理解，不怪对方，加上商场离家里很近，妈妈也没有特别担心。第二，孩子不想去小朋友家，后来不想接电话，不想去看电影，他可以做出这样的选择。第三，对方家长很愧疚，那么，要及时安抚和沟通。

妈妈说，当她用观察者的视角，从三个方向看这件事情，仿佛看到了三条清晰的路线，内心不再烦躁。如果这件事情重新发生一次，她在去的路上，不会给孩子讲那么多道理，只是简单地跟孩子说：妈妈今天不舒服，希望你能去小朋友家，在他家里，你看看书或者看电视，等等他们即可，我可以给你买几个蛋挞。如果你坚决不去，那妈妈陪你去游乐场那边，找个咖啡厅等着，我不舒服，不能陪你到处去玩。

孩子回到家里，通电话和看电影，简单征求他的意见，不勉强。然后，回头给对方妈妈沟通：第一，走丢没关系，孩子大了，路又很熟，不必担心；第二，孩子不去了，你们不必等。

妈妈说，以前她最怕情绪纷繁的事情，用了这个办法，她能快速地剥离情绪，理出思路。

当我们着手培养孩子的内在动力，家长首先需要调整自己的基础状态，运用观察者视角，由单边政策转换到双边政策，切换到孩子的感受。这是从主观到客观的转变，最大限度地保护了孩子的基础感觉，同时，成全了孩子对事的感觉。