003.【理想化与贬损】打破理想化，才能做真实的自己

了解家庭冲突的真相，是为了告别伤害，走向爱。

喜马拉雅的朋友，你好，我是胡慎之。

前一段时间，一档名叫《幸福三重奏》的综艺节目热播，其中一期节目很有意思，当大S看见福原爱为老公剥虾的时候，一脸难以置信，不无优越地说：“啊，我的老公不给我剥虾的话，我是不会吃虾的”，这句话透出一种强烈的傲娇的感觉。实际上，她发表剥虾论的时候，汪小菲一脸暗暗的吃惊和懵，可见连汪小菲也并不知道原来自己有这个义务，也不知道不给老婆剥虾会有这么严重。所以这在我看来，不过就是大S对理想化老公的一种描述罢了。为什么剥虾论一出，很多网友都说大 S太作了，因为大S的言论令到网友们有被贬损的感觉，毕竟，不是个个网友的老公都会给老婆剥虾的。

我在这里讲到了家庭冲突的心理动力之一：理想化和贬损。没错，理想化和贬损常常发生在我们的生活中，我们的各种人际关系中。这两种做法看似矛盾，却相生相伴，也就是说，越是理想化，就越容易发生贬损。延伸出来的，就是相爱相杀，最后，越相处越孤独。

1. 理想化当然一定是被忽视的结果。

人们为什么会构建一个理想化的自己或他人？这是为了得到一种安全感，为了让自己感到有力量。越是现实生活中不如意，越容易把一些东西理想化。现实生活越糟糕，我越想我可以成为彩票中奖的那个人。

为什么金庸的作品这么受欢迎？因为他能让很多男性在青春期的虚空中找到力量，帮助他们把人生理想化。中国人以前长期处于被控制和被否定的环境中，很难活出大写的人，精神的世界是很虚弱、无力、渺小的，因此看到武功高强、飞檐走壁、无所不能，而且铁肩担道义，救天下人于水火中的侠客形象，很容易将自己代入进去，把自己理想化了，在一种无所不能的感觉之中逃离痛苦。

2. 理想化与贬损，在亲子关系和夫妻关系中很常见。

有句话是这样说的：“我们的爸爸妈妈并不想养育我，他们只想养育他们理想中的孩子”。我们常常批评父母对于孩子过分的期待，带来的苛责，实际上这就是对孩子的理想化，一旦孩子达不到他们的要求，马上就会各种指责“你这也做不好，那也做不好”，变成对孩子的各种贬损。我们常常说“别人家的孩子是永远不会令我们失望的”，因为别人家的孩子，就是很多家长心中理想化的孩子。

有的女人喜欢在别人面前夸自己的老公和孩子，这也是一种理想化，是对自己的生活状态和老公、孩子的一种理想化，以便使自己获得安全感和优越感。可是回到家，对自己的老公和孩子却充满抱怨和指责。你有没有一种经历，你的父母从不当面夸奖你，在别人那里夸你，但你的感觉并不是很好？那也是因为你父母在满足自己的理想化的自己。

3. 夫妻之间的很多冲突，都是因为一些不容易觉察的，隐藏的理想化和贬损。

比如我的一位女性来访者说，她其实对老公并没有太多期望，不会像别的女人一样要求老公赚很多钱，升上多高的位置，而是常常安慰他说：“你不要这么拼，不需要你这么辛苦，我们都是过简单生活的人，没有太多的物质要求。”我听了就对她说，你这个说法不会令男人高兴，因为实际上是对他的一种贬损，就好像说：“你不行了，一边歇着吧”的那种感觉。男人们的快乐在哪里？男人们的快乐就在于让老婆孩子得到照顾和幸福。

有一次我这位来访者去逛街，买了几件打折的衣服，回到家见到丈夫急忙闪进了卧室，把衣服往衣柜里放。丈夫问是什么样的衣服时，她解释说：“不贵的，我等了很久，商场打折才买的。”老公因此很不爽。为什么很不爽，因为这句话在他听来，就是一种贬损，是在说自己没有能力让老婆过更好的生活。

生活中像我来访者老公这样的人很多，他们是对自己要求非常高的人。有一个特别理想的自我意象，但对于自己是不是有这么好又经常信心不足。所以，如果听到妻子类似的话语时，通常他们会这样去解读：妻子对我很失望，是因为我不够好。这一刻，他听到的是一种否定，被指责的声音。

对于自我认同感不高的人来说，指责不一定直接说你不好，隐秘的指责，只需要说：哎，我和你在一起，我不好。或者说不要做那么多，言下之意是；做那么多也没用。

这位妻子说的话，看似是对丈夫的安慰和体谅，但恰恰忽视了一个将自己理想化，并且无法接受失败的丈夫的感觉。而妻子也会很委屈：我很懂事，没有浪费，已经为你考虑了，可是你的反应否定了我的一切努力，或者叫付出的价值。

你看，夫妻间都有证明自己好或者做得对的愿望，可是争吵却发生了。家庭中很多鸡毛蒜皮的争吵，是不是都是这样发生的呢？

4. 理想化会带来什么问题呢？

对于婚姻的期待理想化，毁掉了很多婚姻。对伴侣的理想化，让亲密关系中一地鸡毛、战火连天，都在指责对方不好。

对他人理想化的直接行为就是改造和雕塑对方。如果不能，就会指责。

对自己的理想化，会让自己经常体验到一种恼羞成怒的感觉。就像一个父亲对对抗的孩子说：我还不相信我治不了你！这是父亲感觉到孩子在打破理想化的自己，所以很生气。

你是不是经常会考虑别人会怎么看？因为我们一直在讨好他人，扮演那个别人理想化的你。这很累吧。

哲学家周国平说过，人的成长有三次：一是接受这个世界不围着我转；二是，接受有些事，我们怎么努力都达不到；三是发现我们平凡，并接受平凡的自己。

为什么我们要做真实的自己？因为不做真实的自己我们会很痛苦，会活在假象之中，而且我们和别人之间的互动是假的互动，假的人际关系，就像一个假体，当然会令我们产生一种特别虚空的感觉。

在冷酷严苛的环境中，做一个他人想要的人，比较安全。

很多年前，有个朋友出家了，而在这之前，她一直是父母口中的好孩子，一个人照顾弟弟妹妹，和父母。但是，她一直有一个压力，就是如果自己没有能力照顾他们了，她将如何面对家人，甚至她可以感觉到家人失望的眼神，或者说是被责怪为不负责任。

敢于打破对方的理想化，是勇气，特别是在最亲近的人那里。在我那朋友出家前，前男友和她分开了。分开之前，告诉她一句话：你在做个救世主，这或许是你被逼无奈，又或者是你追求他人认同的方式，我知道，你希望我成为那个救你的人，很遗憾我做不到。她失恋后，告诉父母说，其实我在外面很苦，没有你们想像的那样能干，我做不到了，我也不想做了。她甚至没有给自己父母判断的机会，拉黑微信，直接消失。

因为内心脆弱，这个女孩把自己活成父母心中理想化的样子，连自己都觉察不到，内心的真实感受有可能是贬损，甚至是恨意：你们太无能了，是吸血鬼。之所以她父母要把她理想化，是为了让自己心安理得。只有想象自己女儿无所不能，他们仅有的一丝可能的爱意，才不会让他们产生愧疚，并且去直面惨淡的，属于父母自己的，无力的人生。

当然，你听到这里可能会有点不安，因为你和父母之间的互动，可能并没有这样极端。如果是这样，我要恭喜你，同时也请留意一下你的内心，有没有一些时刻，有着这样为了父母或他人心中理想化的自己，而感觉到委屈和心力交瘁的时候呢？

反过来说，如果你很容易指责父母糟糕，那也可能说明，你也没能打破对父母的理想化，没有勇气承认，他们就是如此。

总之，如果你一直认为对不起身边的人，父母、伴侣，那也有可能是因为你的理想化一直在发生作用，根本没有看见对方的真实，也不敢。

怎么才能打破这个心理怪圈呢？做个小练习。想象你的父母或伴侣就在你面前，对他们说：“爸爸妈妈（或者老公、老婆），我已经做到了我能做的，我做得足够好了。”同时把这句话对着自己说。这样的话请说三遍。或者你会难过流泪，但这就是打破的开始，也是脱离理想化，接受真相的开始。

如果发现你的父母或伴侣对你有理想化，那么，温柔、坚定、真诚地告诉对方，抱歉，我做不到。看看接下来会发生什么。

我是胡慎之，如果你有什么问题，欢迎你留言，我们下期节目再见！