我会直接冲回去。
其实想想我婆婆也很倒霉,本来是想找一个小绵羊一样的儿媳来耍耍自己的威风。但是没有想到我根本就不吃她这一套。
我一般不会给她吵架,虽然我真的不喜欢她,但是我认为吵架是很不好的行为。但是如果你非要和我吵,那么我也不怕你。
她经常爱说写风凉话,无论做什么事情她从来不会支持我们不说,还总是冷嘲热讽。对这我都感觉无所谓。
但是她直接为了孩子的事情骂我,那么我肯定不会愿意。孩子生病之后她从来就不管,但是她只会抱怨我没有照顾好孩子。
我直接说,你要是能够照顾好你自己怎么不照顾。我怎么照顾孩子用不着你管。
她从来就不知道当时的我有多么的心急,她也从来不会照顾孩子。她只会天天打麻将,但是谁说过她?
她喜欢指着我鼻子骂我,我根本就不怕她。我不骂她,但是她也别想这件事情就这样过去。
我一般都是直接冲她,所以现在一般她不敢惹我。因为她知道我根本就不怕她。
一说起争吵,许多人总认为它是一件坏事,其实不然,它除了是生活中不可缺少的无法避免的一个组成部分外,有时还具有积极作用,即通过争吵,亮出矛盾、辨明是非、取得谅解、达到团结统一。那么,如何学会与人争吵呢?
既然发生争吵,就说明彼此存在矛盾和不同意见的分歧。这时,面对客观现实是明智的,而回避矛盾、掩盖和粉饰矛盾则是不明智的。因此,争吵时首先要耐心诚恳地听取别人的意见,并充分表述自己的观点和看法。不要企图“征服”对方和“战胜”对方。在善意的争吵中,是没有“胜利者”与“失败者”之分的。有意义的和善意的争吵,其目的始终是为了揭示矛盾,消除误解,统一认识,增进友谊,而不是为了显示自己的正确,指责别人的错误。为此,要把争论或争吵的着眼点放在眼前的问题上,不要去翻那些陈年老账。
正确和有意义的争吵,应围绕一个中心议题进行,不能偏离话题中心太远。例如,我们看完同一部电影或小说,可能会得出截然不同的两种结论和看法,一个说很好,一个说很糟。如果各执己见,你说你的优点,我说我的缺点,那永远无法取得一致的认识。这时,双方应把争执的问题集中到一起,对某部电影或小说的质量——中心议题,进行全面的评价,这样既可使我们对问题的争论进一步深化,同时也有利于双方取得一致的认识。
争吵中最容易犯的毛病,就是自以为是,连珠炮式的只顾阐述自己的观点,而根本听不进或很少考虑对方的意见。有时,当争吵达到白热化程度时还会出言不逊,甚至恶语伤人,这极易伤害对方的自尊心。
有些问题经过争吵或争论后,对方表示接受你的意见和看法,或者认错了,这时,你要特别注意让别人保住面子,给别人一个台阶下,而切忌“宜将剩勇追穷寇”,逼得人家无路可走,恼羞成怒。那种以“胜利者”自居的争吵者,会失去别人的敬意和友谊的。
许多争吵,一时难以取得完全一致的认识和看法,这不要紧,可以先把某些相同的认识肯定下来,以后再去讨论不同的看法。这样,有利于消除心理上的隔阂和对立,有利于双方意见的逐步接近。
即使再善意的争吵,也都是一种不同意见、看法、观点的尖锐对立。当事者都希望通过争吵说服对方,驳倒对方,因此,争吵中难免情绪激动,面红耳赤,甚至会产生某种误会和隔阂。为此,当争吵到一定阶段,及时结束争吵是明智的。