心情情绪自愈的句子

情绪总是十分强烈和戏剧化，例如突如其来的焦虑、恐惧、愤怒，或是深切的悲伤。情绪会完全抓住你们，将你们从灵性的中心点拉开。在非常情绪化的时刻，你们会被一种能量从中心、从内在的清明中拖出来。从这个角度来看，情绪就像遮住太阳的云。
我这样说并不是反对情绪。情绪不应该被压抑，它们是一种让人更密切地了解自己的方式，从这个角度来说是很有价值的。但我希望在这里说明情绪能量的本质：它是「不理解」的爆发。基本上，情绪会让你们失去自己的中心。
另一方面，感觉则让你们更深入自己、进入自己的中心。感觉和你们所谓的直觉紧紧相连，表达了更高的理解，一种超越情绪和头脑之上的理解。
感觉始于身体之外的非物质领域，这就是它们为何不能清楚定位于身体某个部位的原因。想象一下，当你们感受到某种气氛或心情，或是对某个情境有预感时，内在有一种知晓，它好像来自外面，但并不是你们对外在事物的反应。它来自「空无」，就这么出现了。在这样的瞬间，你们可能会感觉到自己的心轮中有什么东西打开了。

虽说是两个不同的词，但意义相近，只是略有些区别，适用于不同的地方。心情是情绪的体现，情绪是心情的表达，心情好了情绪自然不错，情绪好心情自然爽朗，大体上应该是一回事

情绪严重可以愈合，但是可能需要一些时间和努力。最重要的是要多加关心，尊重和鼓励受影响的人。建议受影响的人寻求心理健康专业人士的帮助，以便及早诊断和获得准确的护理和治疗。有时，接受良好的心理支持和治疗，以及天然、生物可靠的疗法，都可以型和侍帮助情绪严重的人重新调节情绪和改善情绪问棚戚题。当合适的护理和支持得到恰当的诊治时，情绪严重的人可以慢慢愈卜吵合。

文| 林 语

字| 1997

每个人心中都有一个内在小孩，这个内在小孩会以各种不同的形象出现，TA可能是自卑的、委屈的、孤独的、无助的，也可能对这个世界充满了不信任、不安全感，又或者在人生重要时刻，内心当中总会出现“我不行、我不配、我不好”的声音。

你是不是也曾有过这样的感受，不管表面看上去如何，总会在夜深人静的安全空间，卸下一身疲惫，把那个内在小孩放出来，这个时候TA能够真实地做自己。

事实上，我们所受的种种情绪困扰，大多源自幼年时期的创伤经历，内在小孩因为受伤而感到害怕，TA需要被疗愈，而疗愈的前提是“被看见”。

《疗愈你的内在小孩》，由人民邮电出版社出版，作者施琪嘉，知名心理学家，医学博士，中国首批国家注册心理督导师。基于20多年的从业研究，针对内在小孩的需要、情绪及价值信念，提出“ 看见-共情-改变 ”系统性解决方案。

内在小孩受伤的原因在于需求没有被满足。小孩子从出生起，对世界的认识是缺乏安全感的，于是用哭闹的方式唤起他人对自己的注意。这个时候，如果TA的需求都能够得到及时的回应，TA就会觉得比较安心，安全感也会慢慢建立起来。

当孩子很小的时候，尽量无条件满足孩子，这并不是溺爱，而是迎合孩子当时的心理状态，满足的正是内在小孩提出的种种要求。

内在小孩的健康成长，需要足够的 信任 、 接纳 ，以及足够的 爱 。

相反，如果在孩子提出诉求的时候，常常被忽视，或者担心过度给予而不加理会，那个没有得到满足的小孩，其内在小孩可能会朝着两种截然不同的方向发展：

“糟糕的内在小孩”

这种“糟糕”是双向的，因为TA的内心没有建立起安全感，会觉得这个世界是不友好的，因此会变得“麻烦”，可能常常生病、喜欢哭泣，总之会带来“麻烦”的事情，对于照顾TA的人来说比较耗费心力。

“安静的内在小孩”

看起来安安静静，不吵不闹，特别“听话”，可能这是一部分家长期望看到的样子，觉得这样的小孩很好啊，可是，在小孩的心理TA已经对这个世界失望了，TA喜欢躲在自己的小世界里，不喜欢与人交往，会变得孤僻。

一个孩子内在的好和坏取决于他的 感受 。

如果你在孩子早期能允许自己被孩子当作工具无情地使用，孩子长大以后，当你年老时，他就会对你充满感情。

在这一部分，书中详细讲述了内在小孩的 5种需求 ，“爱”、“陪伴”、“夸奖”、“玩耍”、“道歉”，以及这些需求未被满足所造成的“ 伤痛感 ”、“ 孤独感 ”、“ 自卑感 ”、“ 紧张感 ”、“ 委屈感 ”。

被看见，当你被这个世界温柔对待，便会相信世间有爱，从而回报他人待之以爱。

如果说“看见”是需要及时满足孩子的需求，“共情”则是要知道给予的是不是应对孩子的需求。

书中有个特别好的故事，两三岁的孩子在沙坑旁爬楼梯，3种不同类型的妈妈给出3种不同的反应：

第一种，看到孩子爬楼梯，马上过去把孩子抱走，说这个太危险，不能爬。这个妈妈会紧盯孩子的一言一行，不让孩子越雷池一步，是过度敏感的妈妈。

第二种，孩子已经快爬到顶了，要摔下来了，她还在旁边跟别人聊天，根本没注意到孩子的情况，这是疏远的妈妈。 

第三种，看到孩子往上爬，边跟别人讲话，边用余光看着孩子。爬到一定高度，她就过去扶着孩子，并鼓励孩子继续，这就是恰当的方式。

很多时候，家长习惯把给予当作付出，用自己的方式爱着孩子，然而当结果未达预期，便觉得孩子无情，可是， 爱是感受，不是语言 ，只有当对方感受到爱，才会相信你是爱他的。

孩子哭闹是想要上厕所，可是你以为孩子渴了，还要给TA猛灌水，你觉得你是爱他的，可孩子也不理解妈妈为什么害我，这就是 共情的偏差 。

书中这一部分，列举了内在小孩的 5种情绪， 情绪不应该被压抑，要被释放出来 。

“共情”是建立在理解上的回应，以对方想要的方式去给予。

如果你的成长环境中让你所有的需求都被满足了，那么你真的是个幸运儿，但不可否认的是，我们大多数人在成长的过程中错失了太多的需求，如今我们已经长大，那个内在小孩一直和我们生活在一起。

在一些特定的场合中，内在小孩会产生特定的情绪，这与我们早年经历有关，但我们更要问一句“怎么办”，要对现在和未来负责，过去的经历无法扭转，疗愈的过程在于自我改变。

恐惧的内在小孩 ，导致我们动不动就焦虑，我们对未发生的事感到焦虑，甚至对想象中的事倍感恐惧。

羞耻的内在小孩 ，让我们总感觉自己很丢脸，我们缺乏自信，不敢反抗冲突，缺乏自我防御，甚至表现为低自尊，以及低自我价值感。

失落的内在小孩 ，让我们有种被抛弃的感觉，因此我们害怕依恋关系，害怕发展亲密关系，甚至主动制造抛弃与被抛弃。

书中这部分讲述了 5种价值信念， 被摧毁的价值信念，也可以通过自我来重塑。

做自己的内在父母，补足内在小孩缺失的所有，同时发现生命中的独特资源，找到自我固有的内在能量。

《疗愈你的内在小孩》让我们不断地看见、理解、疗愈，通过感知看见完整的自我，通过接纳理解过去的自我，通过疗愈发展全新的自我。

这是一门深度成长课，让内在小孩与我们一起成长，我们才能在完整的自我中，找到真实的快乐。面对问题，我们永远都是有选择的。

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心情低落都不可能是没有原因的，有果必有因。之所以认为莫名其妙往往只是因为对人的心理不够了解，没有研究心理方面的学问。心情低落是反映在情绪层面上的，这是自身情绪的会感觉不舒服，不愉悦。瑟多纳释放法的学说，每个人都有九种情绪状态，分别是:万念俱灰、悲痛、恐惧、贪求、愤怒、自尊自傲、无畏、接纳，以及平和(参见《圣多纳释放法》或是《零助力的黄金人生》)。心情低落是往往是处于万念俱灰的情绪状态也可能是悲痛这个情绪状态。这时，可以运用瑟多纳释放法直接释放。

另外，情绪层面的问题往往起源于心智层面。所以心情低落往往是因为心智层面有一些错误的念头。如果能够处理好这些念头，则心情自然就会改善。这就需要找出自己内在的一些想法，将它们写下来，运用转念作业(The Work)中的四句问话来处理。

每个人的真如本性——也就是每个人内在真实的本性是没有任何低落的情绪或感觉的。例如我们处于深度睡眠时，无论外在发生了什么都不可能会出现心情低落的问题。我们的真如本性也是如此，不可能会有这样的问题。之所以出现这样的问题还是因为心智层面的念头有问题。通过运用转念作业，我们会发现，只要改变了念头或是放开了一些念头，心情就会顿时变好。之所以心情低落除了外在的方面之后，最关键的就是内在的念头。如果不是因为这些念头，无论外在发生了什么都是不可能会心情低落的。

之所以心情低落之后就变好，那是因为心智层面的念头或想法改变了，或是放开了旧有的一些想法。这个可能是自发调整念头导致的，也可能是受到外在事件的影响。

一、参加心理治疗初级（师）资格考试
1、取得相应专业中专学历，从事本专业技术工作满5年；2、取得相应专业专科学历，从事本专业技术工作满3年；3、取得相应专业本科学历或硕士学位，从事本专业技术工作满1年。
二、参加中级资格考试
1、取得相应专业中专学历，从事本专业技术工作满7年；2、取得相应专业专科学历，从事本专业技术工作满6年；3、取得相应专业本科学历，从事本专业技术工作满4年；4、取得相应专业硕士学位，从事本专业技术工作满2年；5、取得相应专业博士学位。

yu（四声）

我觉得可以多出去走走，去看一看外面的大好河山，就不会有这样的情绪了。平时的时候，也可以多交一些的朋友，要多和朋友一起玩耍和互动。

美食确实能够治愈人的情绪。人在不良情绪当中吃一段自己喜欢的美食，心情大悦。这也是一种方式方法。

当我们感冒时会被建议多喝热水或者吃感冒药，因为他可能会演变成肺炎；当我们不小心划破身体出现伤口时，我们会想到及时清洁伤口或者涂上抗菌软膏，避免伤口进一步的感染。

但对于情绪造成的心理创伤却经常被我们忽视，直到它们严重到足以影响我们的生活，甚至产生并发症。这主要因为我们对心理创伤的危害并不足够了解，而且缺少应对方法和工具。

通过拜读盖伊.温奇博士的研究成果，我们对如何疗愈心理创伤进行梳理，能够进行预防和及时干预，帮助自己的同时也能为至亲好友所用。

我们在生活中遭遇的所有情感创伤里面，拒绝也许是最为常见的一种。它们会将我们情绪的表皮撕开、刺入血肉。

1.造成情绪上的痛苦

心理学家进行实际调查时发现，即便我们认为最小程度的拒绝引起的在乎程度也远超我们的想象。

大脑扫描显示，当我们经历拒绝和体验身体痛苦的时候，被激活的脑区是完全相同的。

更值得一提的是，对严重程度的拒绝，说服自己忘记被拒绝的伤害是很困难的，并且在试图减轻我们所感觉的痛苦时，我们的理性、逻辑和常识通常都是无效的。

2.引起愤怒和攻击性

拒绝往往引起愤怒，让我们有攻击性的冲动。

调查显示，比起参与帮派、贫困或使用药物，社会排斥更容易引起青少年的暴力行为。

科学家研究了男性杀死妻子的551个案例，发现几乎一半是因为分居或即将分居导致的。这些谋杀妻子的男性时候常会承认，她们无法应付自己遭受拒绝的感觉。

对美国15起枪击案件的研究表明，其中的13起案件的肇事者遭到过同学的严重拒绝和排斥。

3.使自尊心受伤

我们都有一种倾向，将受到拒绝的原因个人化，并且据此总结出自己的一些捕风捉影的缺点。特别是恋爱方面的拒绝特别容易引起不必要的自我批判。

事实上，即使是回忆起过去曾经遭受的拒绝，也足以让你的自我价值感暂时下降，自尊也会随之降低。这会让我们原来就遭受拒绝的基础上进一步造成尽力伤害，并且形成“感染”，以至于对我们的心理健康造成真正的破坏性影响。

4.降低归属感

人类的基本需要之一，就是要感受到被他人接受。

如果我们因为遭受到拒绝，使我们的归属感在较长的时间没有得到满足，就会对我们的身心健康造成巨大而有害的影响。

如同任何一种伤口一样，情绪创伤需要尽早治疗，以避免“感染”和心理并发症的风险。

疗法A:与自我批判争辩

1.列出（以书面形式）你对被拒绝一事的各种消极或自我批判的想法。

2.针对不同的拒绝情境，使用一下“反驳”自我批判的方式，结合各种可能的方式，驳倒你列出的所有自我批判的想法。

3.当你产生自我批判的想法时，一定要立即全面和清楚地在心中阐明你的反驳。

如果别人告诉你“这不是你的错，而是因为我”，一定要相信他们的话！如果她们没有对你这样说，请假装她们说过了。

不要再对自己的能力、性格、外貌作出毫无根据的假设了，这只能加剧当下的痛苦，加深情绪的伤口，推迟伤势的痊愈。

疗法B:恢复你的自我价值

1.列一张书面清单，写出你自认为自己最有价值的五个性格、特点或品性，尽量涉及一些和你被拒绝有关的方面。

2.按照各种品行的重要性为其排序。

3.选择前三项中的两项，针对每一项写一篇短文，涵盖以下几点：为什么这种品行对你来说具有重要性？这种品行是如何影响你的人生的？它为什么是你的自我形象的重要组成部分？

减轻拒绝的伤害、修补自信和恢复自我价值的最佳途径之一，就是提醒自己我们的性格中那些别人认为有价值或者让人满意的方面。

疗法C：修补社交感受

1.寻找更好的归属关系

新的关系能够在心理层面取代已经结束的旧有关系的位置，在它们更适合我们的个性和兴趣的情况下更是如此。

2.享受“社交零食”

科学家们发现，在遭到拒绝后，我们所爱的人的照片是最有营养的“零食”。即便仅仅是回想那些积极的关系或温馨的互动，就足以让我们减轻被拒绝的痛苦。

疗法D:自我脱敏

自我脱敏更像是一种练习，是在有限的时间范围内集中作出的努力。

就减少拒绝对情绪的影响而言，脱敏是一种有效的技巧。

需要注意的是：脱敏并不适合所有情况，需要有足够的信心和可承受力，以防造成二次伤害。

心理伤害在所难免，在我们的共享急救箱中已经备好了“创可贴”“抗菌药”“感冒药”和“冰袋”，有效期：不日不月。

当你在别人有困难的时候，慷慨地伸出你的援助之手，你会感到快乐；当你在接受别人的帮助时，你会感到世界竟是这么温暖。