保险幽默段子

爆笑笑话，我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，他能掐几朵是几朵，还是我们是栋梁，确实就是烂泥扶不上墙 。

朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。”
我们马上谦让：“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。”
朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！”
随手将那“鹅毛”扔在一边。

1、留下一些可以用的东西给妻子儿女，而不是留下一些负担给他们照顾。

2、采取行动虽得付出代价，但若不采取行动，付出的代价更大。

3、没有一个人死的合时，不是死的太早，就是死的太迟。

4、人寿保险是在创造您最需要的现金。

5、如果钱没有贬值，人先贬值了（如受伤、残疾），怎么办？

6、保险像一把阳伞，要用时没带，带了不一定会用。

7、如果您的孩子可以选择，他一定不会选择您做父母，您的孩子是靠您的健康及工作才以生存。

8、死亡不可以免费，而是要付出代价的。

9、是否可以把坟墓里的人叫出来，问他们是不是后悔没有买保险？

理赔的速度

三个人保公司的经理在讨论有关保险理赔的话题，其一：我的保险公司最多在五个工作日就可以把理赔单送到当事人手中；其二：我的公司在二个工作日内就可以把理赔单送到当事人手中；其三：我的当事人从50层楼跳下，到达35层时，我的员工就可以把理赔单交到他的手中！

我有人寿保险

    父子俩在晚市上买完东西往回走。

   途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”

　 老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”

　 强盗说：“你这老家伙不要命啦。”

　 “对，你开枪吧，我有人身保险。”

我保全身险，没问题公司保证理赔，有一天被狗咬到那儿，为什麼不赔，因为保的是全身硬的地方，被咬时那儿是软的。

理赔的速度

三个人保公司的经理在讨论有关保险理赔的话题，其一:我的保险公司最多在五个工作日就可以把理赔单送到当事人手中;其二:我的公司在二个工作日内就可以把理赔单送到当事人手中;其三:我的当事人从50层楼跳下，到达35层时，我的员工就可以把理赔单交到他的手中!

这个啊 逆向思维 随机应变

冷笑话雪米街的笑话，希望大家喜欢1.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下，说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”...

2.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子:“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说:男人，男人都是骗子!!! 3. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 5.母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!” 6.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说:“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”

7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!" 8.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的!” 猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?” 狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!” 9.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 想看更多笑话就去 冷笑话雪米街

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