逗趣相声爆笑全场

a 真好笑。。。。

1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” 2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何？” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”
弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗？”
老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒！

4、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？”5、某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

6、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？

答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

8、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”9、儿子：爸爸，给我讲个故事。
爸爸：好吧，从前，有只青蛙……
儿子：不，我要听历史故事。
爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙……

10、某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。

此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。

第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。

冷笑话要发···

1：

一个人对着海讲冷笑话结果他s了

问为什么

答 海啸了（海笑了）



2：

海为什么是蓝色的？

答：因为里面的鱼总是bule bule（打泡泡）要念可爱点~~~~~



一下为实际情况···可以的话你念给他听吧

我反正上课的时候是笑趴了 我就不信你念完了你不笑s



我一地理老师普通话讲不准 以下是他说的和我们班的翻译 没有夸张成分



登黄莫高阔 （敦煌莫高窟）

加勒逼海 （加勒比海）

黄果硕破布 （黄果树瀑布）

永钻量 （蕴藏量）

漂否 （漂浮）

外否山 （万佛山）



就先这么多吧···有些只可意会不可言传啊····

够你笑了···

冷笑话要发···
1：
一个人对着海讲冷笑话结果他s了
问为什么
答 海啸了（海笑了）

2：
海为什么是蓝色的？
答：因为里面的鱼总是bule bule（打泡泡）要念可爱点~~~~~

一下为实际情况···可以的话你念给他听吧
我反正上课的时候是笑趴了 我就不信你念完了你不笑s

我一地理老师普通话讲不准 以下是他说的和我们班的翻译 没有夸张成分

登黄莫高阔 （敦煌莫高窟）
加勒逼海 （加勒比海）
黄果硕破布 （黄果树瀑布）
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外否山 （万佛山）

就先这么多吧···有些只可意会不可言传啊····
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到网上去查攻略

正版的爆笑校园是20元，盗版的爆笑校园十元，小的爆笑校园一元

真的会爆炸的。

什么是粉尘爆炸？
悬浮在空气中的粉尘，达到一定的浓度形成爆炸性混合物，遇到火源引起迅速燃烧甚至爆炸。粉尘爆炸化学反应速度极快，具有很强的破坏力。
粉尘为什么会爆炸？
粉尘爆炸跟汽油爆炸差不多，汽油是气体分子挥发到空气中，达到一定的浓度遇明火就爆炸。粉尘爆炸，是非常细小的粉尘颗粒，扩散到空气中，当积累到一定浓度时，也会像汽油一样遇火爆炸。
在厨房有明火旁，除了不能撒面粉，也不能喷杀虫剂哦！
一主妇在厨房煮饭，发现有几只蟑螂在洗涤槽边，她就顺手抓起一瓶杀虫剂朝蟑螂喷射，蟑螂一下跑到煤气灶下面，她就把杀虫剂喷头对着正烧着火的煤气炉位置喷射，结果意外发生了爆炸，厨房迅速被大火侵袭，很快可怜的主妇浑身着火，灼伤率达百分之八十五，送到医院时因心肺衰竭而死亡。

多跟长辈交流是好的，
年纪大了需要陪伴，
而且他们也需要了解我们的想法。

经典逗趣十万个冷笑话集锦

　　经典逗趣十万个冷笑话集锦：晏子出使楚国，楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

　　经典逗趣十万个冷笑话集锦(一)

　　1、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。

　　五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

　　2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”

　　我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”

　　3、大街上随便拉一个初中女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;

　冲信　随便拉一个初中男生出来，70%以上的人带的钱不上30，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。

　　同学你信不?

　　4、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课弯判举的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。

　　我这可是为她好，不知道她为什么要打我?呵呵，活该一辈子平胸。

　　5、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”

　　室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我?”

　　“这个。。。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”

　　6、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”

　　老师：“下次别用拼音，对，是选A”

　　我。。。

　　经典逗趣十万个冷笑话集锦(二)

　　1、像我这个年龄的人，骑电动车的时候一听要带着口罩和墨镜。不然...再被开着豪车的同学认出来。

　　2、同学们说：咱们都要努力，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的努力我终于成功了!看着卡里的余额120，我忍不住哭了...

　　3、有木有和我一样的，没开工资想好了买什么买什么，开了工资什么都不舍的买，然后工资也不知道怎么花的莫名其妙就没了的。

　　4、追了许久的妹纸晒了一张大口吃鸡翅的照片，于是我留言：亲爱的`，你特别喜欢吃鸡吧?尼玛!然后她把我拉黑了...

　　5、我是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊!好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一埋碧看，卧槽，生产日期也是小时候的。

　　经典逗趣十万个冷笑话集锦(三)

　　1、傍晚跟粑粑去浇地，脚下一滑掉沟里了。我怕粑粑说我没用，就没敢说话，站起来跟着粑粑走，粑粑一回头吓得掉沟里了...

　　2、粑粑今天问我想吃炒土豆还是豆角。我：土豆吧!粑粑：那好吧!炒豆角，我也喜欢吃。

　　3、今天带粑粑去吃火锅，粑粑：你帮我诸葛螃蟹，我想吃。我：你自己煮啊!粑粑：我信佛，不杀生。

　　4、粑粑端着一碗奶走过来说：过来喝奶，我刚走过去，粑粑就把奶递给了我家的汪，看着汪那享受的表情，我的心瞬间碎了!

　　5、今天对粑粑说：我昨天做梦了，梦到你打我了!粑粑：我为啥打你?我：我梦见你在吃屎，叫你别吃了，你不听还打我。

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