“像个智者一样鼓励别人,却像个傻子一样批评自己!”这是海蓝幸福家的小玉老师讲的。
初听,我愣了几秒,旋即我就反应过来了,原来这么多年,我一直就是这么做的。
一直以来,我觉得我没有自我否定,没有想自己哪里不好,没有嫌弃过自己。
可当老师说出这句话的时候,我突然反应过来,我也从来没有好好欣赏过自己,更没有表扬、肯定过自己。
01 像智者一样鼓励别人,却像傻瓜一样批评自己
这么多年,我总是能够在别人遇到问题向我求助的时候,一针见血、抽丝剥茧地帮别人看到问题的本质,然后开解别人,解决问题,让朋友回归到快乐、愉悦的状态。
可轮到自己遇到任何事的时候,除了去想办法解决问题,从来没有积极鼓励过自己。
当问题解决了,为什么没有像表扬别人一样的去表扬自己?没有抽丝剥茧地看待自己内心,真正想要的是什么?
这么多年,在工作中,我把自己生生活成了一个战队;生活中,把自己硬是活成了一个无欲无求的苦行僧。
就像已经很长一段时间,意识到自己活得不开心,越来越不愿意应酬,越来越不愿意跟人交流,只要是没有非出门不可的理由,一定是宅在家里。
虽然工作可以在电话里安排,然后看书、写作、抄经、侍弄花草,时间被填充得满满的,可是心是空洞的,也不太愿意去思考,而且情绪有点烦躁,精神略感疲惫,最重要的是我察觉到了,却不愿意去调整自己的状态。
当听到小玉老师说:我们总是像个智者一样鼓励别人,像个傻瓜一样批评自己时,真是醍醐灌顶,我自言自语地说:“我就是那个傻瓜”!
于是,7月3日晚听完课,在睡觉之前,我通过打坐冥想,与自己做了一次身体与灵魂的交流,疗愈了一次一直比较委屈的心灵。
我的情绪由初始的泪流满面、泣不成声,到豁然开朗,到最后感受到了喜悦与自我的幸福感,而不再是向外抓取所谓的幸福感。
02 安全感、归属感、成就感是人最大的三个需求,然后才有幸福感
小玉老师说:“你最大的靠山、最大的背景、最大的资源是自己,而不是别人。安全感、归属感、成就感,是人最大的三个需求,然后才会有幸福感”。
一直以来,我都是活在别人给我贴的标签下。仔细想想,那些所谓的荣誉与领导力,其实在你脆弱和真正需要帮助的时候,百无一用 。
人往往总是忽略了真正滋养自己的养分和条件,总是向外寻求那些所谓的夸赞、认同和回馈,总向别人证明自己很优秀,以求得别人的认同感。
就像我们总是忽略了空气的存在一样,从没想过,没有了空气,谁人能活?
也忽略了那个总是对自己呵护备至的人,总觉得他对你的呵护是应该的,而不是去感恩他的付出与存在。
就像我总是对爱我的人对我的付出,看在眼里却从来不愿意说出来,还总是否定他对我所做的努力,但他还是一如既往地对我好。
几年了,他从不愿意把他的负面情绪带到我的面前,即便是我在最抓狂的时候,他也是耐心的劝导我,宽慰我。
而我有时候却故意在指责、伤害他,甚至还故意贬低自己,迫使他离开我。可他还是那么一如既往,没有改变过他对我的心意和爱。
细想,这种故意贬低自己,就是在批评、不认可自己,就是没有安全感的表现。
03 识别情绪,管理情绪
我问过自己很多次,我为什么会对他那样?为什么不能接受他对我的爱?为什么要一直伤害他,包括伤害自己,来逼迫他离开?
难道是我不爱他吗?不是,仅仅因为他比我小那么多,传统的我不信这份感情会长久,觉得男人比自己小,照顾不好自己,怕以后出现什么情况,自己再次受到伤害。
他说:你不要听我说什么,而是要看我做什么。
他也一直在用行动践行他说的话,几年如初时那样,对我的无理取闹,从来没有过指责、抱怨,甚至没有高声跟我说过话。
而我总是在好不容易找到他一点点小缺点,比如:我坐在一个大沙发上,他没给及时递给我靠垫,这么一个小问题上,就好久不理他。
其实,我发自内心的评价自己,自己从来都不是苛刻的人,别人都说我是智慧型的人,可为什么唯独对他非要那么折磨人家?
他经常说:我虽然年龄比你小,但我有一个老灵魂,我会一直这么照顾和包容你。只要你保持每天开开心心,我会一如既往地这么对待你,直到你七老八十了,我会帮你洗头、洗脚,剪指甲,到那时,你就不会怀疑我的心意了!
而我却一直持怀疑态度,不肯接受与回馈。
04 只有自己成为对的人,才会遇到对的人,不是去等一个对的人。
我咨询过灵性老师这个问题,老师听了哈哈大笑说:首先,你这明显是欺负人。你要好好问问自己,内心到底在想什么?这个只有你自己知道。
我经常问自己,可依然找不出答案。分开了,我也会想他,见面了,就会欺负他,真不知道为什么。
在我高兴的时候,他会像个孩子一样特别开心,而且不失时机地表扬我说:看看,你这样笑多漂亮,你开心我就开心,我做事也就有信心,因为知道我忙是为了什么。
他说:你要知道,你的一个眼神,一个表情,一句话,足以让我难受,让我快乐。你的每一个细微的变化,都会影响到我的情绪。有时你不理我,我都觉得我拼搏没劲,做任何事情都没意义。
有时他在跟别人谈事时间有点长,他就会找个借口走出来,给我打个电话,问我吃饭了没有,最后总不忘叮咛一句:开开心心地,听听音乐,睡觉也行,看看书,或写写东西,做你喜欢做的事,我只希望你把情绪、心态调好,你开心,我就开心。
我们在一起的时候,他说饿了,我说你自己去吃吧,他让我陪他去,我就两个字:不去,然后他情愿饿着也不去吃饭。如果我说饿了,他会放下一切,第一时间陪我去吃。为什么我就没有耐心陪他去吃呢?
听到小玉老师讲的那句话,我好像似懂非懂,有点明白,其实我是从内心里在否定自己,然后想从别人对我的需求和肯定中,寻求自己存在的价值感、归属感。
找到问题症结所在,我该怎么来成长?老师说,首先自己先要做一个对的人,才能等到那个对的人,而不是去找对的人。
这句话意义太深刻,我会时刻铭记 。
05 幸福是在任何和每一个境遇当中,都能够很快的回到内心的宁静与和谐,向着内心的目标挺进!
他总说,你什么时候能成熟,能长大呀?不会照顾自己,不会自我调节,爱发脾气,不爱惜身体。
我也总纠结着,我挣扎着,想从这段关系里逃离,可是他怎么都不愿意放弃,他总说,世间没有无缘无故的相遇,更没有无缘无故的爱。
我说我离开一段时间,去学习,去自我完善,然后给他惊喜,要让自己调整好心态,有一个全新的自己出现在他的面前。
可他说怕我离开他的视线,就会彻底离开,他受不了。他愿意陪我一起去改变,一起去成长,他也愿意接受我对他的一切情绪。
我身上存在的问题,身边的人都看得真切,劝我别太任性,而我却还是不能正视和改正自己的问题。
直到听小玉老师说过的每一句话,每一个字,好似都自带能量,都能很轻松地注入到听者的内心深处,并能迅速地发挥作用,转化为成长的动力,让我突然解开了在我心里纠结了三年多的问题。
自此,我会像对待闺蜜一样对待自己,不会再像傻子一样的批评自己,而要放开胸怀去接纳自己,接纳爱我的人。
不能因为担忧以后,而一次次伤害自己,伤害别人。只有过好每一个快乐的当下,才会有一个快乐的结果,而不是一直去等那个快乐的结果,而忽略了过好当下,要向着内心的目标挺进。
05 结语
小玉老师的每一句话,都如洪钟,敲醒了我这个沉睡、丢失了自我的灵魂。老师的每一句话都好像针对我说的,我就是那个一直在亏待自己,然后自以为成就了别人的人。
老师的每一句话,都很有哲理,细品之下,任意拿出来一句话,都可以做你人生的定海神针,和座右铭!
从此,活在当下,向自己内心的目标挺进!
较好的社交能力取决于观察,而非一上来就说"我能和你一起玩吗?",社交能力往小一点说成沟通交流,往大一点的说就是磨练逻辑思维能力,较好的社交能力是不自觉的引导学生如何做、怎么讲,而非一开始就抛出去牌面让其他人洞察你最在乎的东西了,因此有时在社交能力里"先开口人就输了"。
较好的社交能力塑造,我本人不推荐爸爸妈妈单一式地教孩子说"我能和你一起玩吗"这话,由于这话不是唯一,假若第一次说就没有成功,那样孩子的心灵会封禁的更紧,假如我们教孩子先观察再想办法,你就会发现孩子对越发艰难社交越发有兴趣。
例如,孩子这时想和另一方一起玩积木,这时我们首先正确引导孩子观察另一方,告知孩子:"你玩积木时是否不太喜欢被人毁坏",如果不出意外的话孩子该是点了点头,这时大家再跟孩子说"所以呀,别人小孩子也许不希望被打扰。假如我们待在一边不吭声目光里都是乐高积木得话,很有可能另一方他主动搭腔哦!"
这时候你的观察越用心、另一方就越好奇心,乃至积极问"你能玩吗",由于孩子眼神里是对乐高积木的激情,能让对方造成共同兴趣的知已感,这便好像你喜爱跳蝇、我也喜欢跳蝇,而跳蝇恰好还要赛事才有趣一样。
在孩子社交共处里,无论是一个孩子、2个孩子、或是一群孩子,要想让另一方接纳自己添加群体请求,那就务必表达自己的观点给彼此产生有意义的玩法,在这一点观点里很多父母会教孩子以提议的方式来融进群体,例如"我有一个非常好的玩法,我的建议是怎么怎么做",但是这样的口头上叙述事实上也不了实际效果,不但无法吸引住另一方的高度关注还会继续碰的一鼻子灰,由于你的建议更是对他人玩法的不认同。
假若我们首先去做一些对群体有益贡献,前去没有要求收益地帮助某人玩好某一流程,就会发现一局之后也会得到群体的集体热烈欢迎。例如,一群小朋友在游乐场的砂池区堆沙堡,我们能教孩子不先讲话地协助群体搬碎石子,帮助侵吞沙具共享,碰到某一小孩子也有帮助的时候直接向前忙于,这时候咱们就去提意见就会发现小孩子更容易容易认可,而我已不经意间变成了群体的一份子。
最终,团体协作取决于遵守秩序和互相照顾,碰到小伙伴间有玩法冲突的情况下,团体的别人就应当一同维持纪律,虽然有点孩子不容易当面说"你可以遵循我们的游戏标准吗"?可是他们事实上已经暗地里观察,一旦某些人有毁坏游戏的规则的举动就会引发众人抵触。
如果能尽所能地吸引昔日玩得到的好朋友,维护团体的纪律、让手机游戏越来越秩序井然,那样指导的这一人就会不知觉变成团体关键,遇到困难时别人也会忍不住去求助,这样就就会形成团体的依赖感,也是作为一个团体引领者应该有的精神实质,因此社交的真真正正使用价值不仅仅在于交友,也有来源于团合作的保持、包含小伙伴们之间的关系共处。