打岔型沟通相声

解决跟回避型的沟通问题

“给回避型发消息，怎么样让对方愿意沟通”这里想要探究清楚如何引导回避型愿意回应，你得从两个层面入手：

你发的是什么消息?

对方真的感到约束后，你该采取什么应对措施?

了解回避型的人都知道，他们在亲密关系中为自己保留了足够多的个人空间，并且也会本能地认为你也是同样如此。回避型会把自己认为“这件事我一个人可以做，那你也应该可以做到”的想法嫁接到另一半身上，会选择性忽视另一半也需要陪伴的诉求，导致他们的另一半，如果没有良好的情绪调节能力，很容易怀疑他们是不是真的爱你，产生患得患失的心理。

回避型绝大部分时候，都是站在自我的视角下去进行的换位思考，而对方真正的核心需求，往往并不是他们能够思考到的答案。正因为回避型为自己，也为另一半保留了大量的独立空间并会在伴侣提出“想要彼此更进一步”的黏人状态时选择躲避。如果你给他们发的消息时类似于：

需要获得情感回应

提出想要解决问题(因为他们的回避)

以“谈判”的方式/指责抱怨类话题

你需要知道他们的不回应，是因为你这些过于表露自己付出或情感需求的话题，把他们给“吓跑了”。因为他们害怕与另一半的亲密感会使他们再次对人产生依赖。

这是违背他们内心的想法的。为了避免再次受伤，他们会本能的选择回避。作为另一半你需要知道，很多时候，他们的回避是处于不信任自己能够依赖他人，而非代表他们真的不需要爱。这时候你需要注意千万不能够给回避型一种“落空感”。落空感指的是有一茬没一茬的聊天，今天因为对方不回应你了，你就开始自己也不知道什么时候才能结束的断联or冷暴力，冷暴力对于回避型来说是一件非常伤人的事情。

他们本身对于亲密关系的信心就是不足的，你这时候因为对方的不回应而开始冷暴力，被动的等着他们来主动破冰，万一他们没来破这块冰，你就也继续被动等，时间一天天的过去了。这样的应对措施对于回避型来说，会打击到他们为数不多的对于感情的信心。他们内心的OS必然是“原来感情真的是很微弱的，原来你也是不够爱我的”。“他冷你也冷，他热你也热”，按照回避型能够接受的聊天间隔，既给他们喘气的空间，又能够制造一种若即若离的感觉，是最合适的沟通方法。

如果你已经踏进了沟通误区正确的做法应该是保持适度沟通(间隔2~3天最佳)，抵消落空感，让回避型知道你不会突然消失；另外下次聊天时避开上面的这些话题，多采用需求感类话题(找对方帮忙)去打破僵局。如果你给他们发的消息没有提及到敏感话题，而是一些日常话题，对方突然不回应了，有了回避的倾向。

这时候你需要在确保你们关系没有矛盾的前提下，等着对方回应，哪怕ta第二天才会回应你，你也不用催。你可以在中途，差不多对方3个小时后仍没有回应时，表达出对ta的尊重和理解，正确的话术模式可以参照共情式口吻：“你现在应该很忙吧，如果我是你的话，我应该也不会这么快的回复哈哈”多从换位思考的角度去替他们表达出自己的想法。注意，“替他们表达”，这层意思非常重要，如果你能够领悟到其中的精髓，这将是你和回避型相处的的一把金钥匙。

与之相反的是“没关系”“没事”之类的话。如果你每次遇到他们的不回应，采取的都是没关系的应对模式，会让回避型有深深的“负罪感”和“亏欠感”。回避型会认为你是在压抑自我和他们在恋爱，但本能的又不知道应该如何去解决，这样反反复复的循环会加剧他们认为“和你恋爱不舒服”的刻板印象。表达自己的情感对于回避型来讲是很难的。如果可以得到伴侣的支持和回应后，这将会慢慢改变他们觉得“亲密关系不值得信赖”的想法，从而与你建立起信任。信任是缓解回避的有效解药。

沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。

沟通的信息流表达：信息时间域流——记忆；信息空间域流——宿原；信息时空域流——传播。

沟通的本质是：通过听、说、读、写等思维的载体，通过演讲、会见、对话、讨论、信件等方式准确、恰当地表达出来，以促使对方接受。

扩展资料：

达成有效沟通须具备两个必要条件：首先信息发送者清晰地表达信息的内涵，以便信息接收者能确切理解。其次是，信息发送者重视信息接收者的反应并根据其反应及时修正信息的传递。免除不必要的误解。两者缺一不可。

有效沟通主要指组织内人员的沟通，尤其是管理者与被管理者之间的沟通。有效沟通能否成立关键在于信息的有效性，信息的有效程度决定了沟通的有效程度。