4.分寸感：说话张弛有度，才会人见人爱

分寸感：说话张弛有度，才会人见人爱

前段时间，我去一家餐厅吃饭，注意到有个女孩风风火火地跑过来，坐到我隔壁桌，一坐下就大声地对她的同伴说：“你今天的衣服真的太丑了！”，我观察了一下她对面的女生，鹅黄色的衬衫搭配了一条亮绿色的短裤，虽说略微有些怪异，但也有独特的风格，远算不上“丑”。紧接着，风风火火进来的女生又说：“这样搭配真的显得你又黑又胖”，对面的女生显得有些不开心，于是她又补了一句：“别怪我心直口快，我是为你好”。

“我是为你好”这句话，几乎已经成为了聊天的终结者，在生活中，我们处处都能听到这句话。在朋友之间、家人之间、同事之间，在升学、择业、辞职、找对象、结婚生子的每一个关口。相信不管是餐厅里的女生，还是我们大家，在听到这句话时都不会觉得开心，为什么呢？

其实是因为，“我是为你好”这句话的言外之意其实是“我了解你，你做的选择都是错的，我才是对的”，仿佛自己站在正义的高点，不在意对方的想法与选择。

这种跨越关系的亲密程度，擅作主张地为别人做出决定的做法，其实就是分寸感的缺失。再亲近的关系，分寸也不能丢失，自以为熟络的“出言不逊”，很容易跨越对方的心理边界，生出嫌隙，惹人不快。

今天这节课，我们就一起来聊一聊什么是分寸感，以及如何有分寸地与人沟通。

一、什么是分寸感

     首先，如何理解“分寸感”呢？

“分寸”这个词，最早出自《战国策·齐策三》一则关于孟尝君的小故事，意思是指微小细碎的事，后来被引申为为人处事、交流沟通的界限。正因为分寸感常藏在微小的变化里，所以很多人在交流沟通时，并不重视分寸感的把握。而在人与人的交往中，无论是亲情关系、友情关系，还是爱情关系，想要做到“久处不厌”，达到“人见人爱”的境界，首先要做到的，就是时刻谨记交流的“分寸感”。一个有分寸的人，别人和他相处起来也会觉得很轻松愉快，没有束缚和压力。

可能有些朋友觉得，分寸感就是不探问隐私、不说批评的话，或者不直接说出自己的想法，用拐弯抹角的方式来表达，很多文章也是这么教导大家的。

其实并不是。这种“一刀切”的方法虽然不容易出错，但也可能让你变成一个无趣而刻板的人。比如对于热恋中的小情侣来说，适当地探问隐私能够增强两个人之间的了解，促进关系进一步地发展；对于职场中的管理者来说，如果下属做了错事，也不可能完全不批评；并且在碰到麻烦的时候，直接地说出自己的想法反而能促进事情更快解决。

所以，分寸感的核心，不是为自己的行为画好条条框框，保证自己处于某个状态之内，而是学会根据不同的情境而改变。《易经》中说“穷则变，变则通，通则久”，为人处事懂变通才是分寸感的核心。

真正有分寸感、会说话的人，能够做到心中有尺，口中有度，有礼有节，进退有数。

二、如何把握分寸感

那在工作生活中，我们应当如何把握说话的分寸感呢？

那就需要我们在说话之前，在心里对说话人的关系、说话的目的、对话的环境、以及对方的情绪进行判断。接下来我们具体来讲讲这几个说话之前的判断。

1. 关系判断

首先要做的，是关系判断。

也就是在说话前，我们首先要判断一下自己与对方的关系如何？首先判断是长辈还是同辈，如果是长辈，则需要更注重尊重，多使用“您”、“请”这样的敬语，如果是同辈，则可以稍微随性一些，来表达亲近。接下来判断关系亲密程度，看你们认识了多久，有多深的交情。如果是刚刚认识或者不那么相熟，切记不要交浅言深。当你在不了解与对方的关系远近，以及对方的人际交往的界限在哪里时，敬，而远之是最好的选择。

并且这种关系判断，也并不是说关系不生疏就可以无视分寸的。比如亲戚关系可能是一种比较熟络的关系，但如果过年亲戚连环发问：“为何还不结婚？还不生小孩？一个月赚多少钱？房子买在哪里？”还是会让人十分不适。真正会说话的人，会提供指点，而不是指指点点，无论多么亲密，都应该保持一定的分寸，不做超过双方亲密度的事情。

所以，分寸感，不是指疏远，也不是指刻板，而是指要站在更高的角度，清醒认识自己的位置，认清你与对方的关系亲密程度，然后做出最为合适的举动。

2. 动机判断

判断了关系之后，接下来要做的是动机判断，就是指你和对方说这句话的原因是什么，说这句话要达成什么目的。

同样的话，可以有丰富的动机，同样一句“你好啊”有时候是想表示问候，有时候则是表达不满；同样是赞美，有时候可能是为求人帮忙做铺垫，有时候则单纯抒发感情。所以，我们要去判断自己说话的动机，动机不同，分寸也不同。如果我们并没有明确动机，无可无不可，在分寸感上就可以放松一些，但如果我们有十分明确的动机，就需要拉响分寸感的警铃。

比如说，你是从事设计行业的，有个朋友的朋友请你帮忙免费做个设计，你和他并不熟。他说话的动机是让你帮忙，而你说话的动机是拒绝，如果你不好意思直接拒绝，而是说“啊，最近比较忙”，他可能回复你：“不急不急，忙完再帮我的忙就好”，你只能再找理由说：“我不太专业，做得不好”而他可能继续坚持说：“没关系，相信你的能力，随便做做就好”，一来一回后，通常结局是你还是没能拒绝这个要求。英文中有句话叫"Don't say maybe if you want to say no."，与其用委婉的方式说“不”，或者编造各种理由来拒绝，给人留下不真诚的印象，不如直截了当、干净利索地表示不行，毕竟此刻你说话的目的就是为了拒绝。

同时，也要判断对方的目的，不应该交浅言深，也不应该时时刻刻拒人于千里之外。比如，对方只是单纯地夸奖你今天的衣服真好看，此刻，风趣地加以回应，或者坦率地说一声“谢谢”，都比回应说“没有没有，这只不过是地摊货”这样拉开双方距离的话来的得体，

并且，在交谈时，我们也应该关注别人说话的整体的动机，不要只抓住一个点，觉得不同意，就加以批判，否则很容易成为所谓的“杠精”。

3. 环境判断

第三个要做的是环境判断。

在你说话时，外部环境是怎么样的？你们是处于一个私密的环境进行交流呢，还是在大庭广众之下进行交流。所处环境的大小与分寸的疏密有密切的关系，越是公众的场合，就越需要强烈的分寸感把握，而如果是比较私下的场合，就可以放松一些。特别是有些负面的内容，在一对一的私下交流中并不是问题，但是如果在公众场合说出，就会造成严重的后果。

比如在有小朋友的家庭，如果小孩在外面犯了错，有些家长会当场训斥甚至打骂，而有些家长则会等到回家后，再进行教育引导。当场训斥打骂的家长，其实失去了和孩子相处的分寸感。小孩子也是有自尊心的，当着众人的面被打骂，很容易让他们丧失自信，心理受伤。

不仅对于小孩子是这样，对于大人也是如此。在职场中，我们也常遇到想要提出意见的时刻，比如在某个会议上，领导讲了一个观点与你的想法有差异，于其当众提出不同意见，让时间在你们的争执中流失，影响会议的效率，不如等到结束后，私下跟领导进行沟通，如果你是对的，说明你不仅工作认真负责，而且懂得为他人留面子，如果你是错的也没关系，就只是一次私下的探讨，说不定还会让领导觉得，这个员工会去思考，很有想法。

4. 情绪判断

最后要做的是情绪判断。

在交流中，很多人往往只注重自己的想法与感受，而忽略了对方的情绪。同样是在倾诉，如果在对方已经表现出不耐烦时依旧滔滔不绝，就会被认为是一个没有分寸感的人，而如果对方对你的话题十分感兴趣，听得很认真、很入迷，你说再多都不会被认为没有分寸感。

所以，我们在交流时，总要留一点注意力在对方的情绪上，对方已经表现出不满，比如焦躁不安，搓手、挠头这样的小动作变多，目光变得固定甚至呆滞，或者身体向后倾斜、逐渐远离你，就尽快结束这段对话吧，不要再继续往下说了。

总结

我们来总结一下今天的课程。首先我们对分寸感有了更深入的理解，分寸感不是拐弯抹角，它的核心，是学会根据不同的情境而改变。总的来说，有分寸感的人，会在沟通时，进行关系判断、动机判断、环境判断、情绪判断，想清楚这四个问题，并根据不同情况采取不同的说话方式。

可能有些朋友觉得，说话之前脑子里还要想这么多东西，这样说话太累了。

其实并不会。一方面，这些判断说起来复杂，但在实际操作中，可能只需要一刹那就能完成，并且多尝试几遍，你就会习惯这样说话前的思考方式，不用再循规蹈矩一步步思考，而是在不经意间，自然而然地就完成了思考，并且做出了正确的判断。另一方面，虽然开口前还要思考确实是更麻烦一些，但是相比于说话前多想一想带来的烦恼，在交流中分寸感缺失引发的烦恼会麻烦得多。

预告：

下一节，我会讲述几个常用的表达套路，让大家可以根据不同的情景直接使用，减少无用的表达，让沟通事半功倍。下节课见啦。