120【第三十周答疑】道歉不仅靠真诚，还得做到这三点

【课程标题】

【第三十周答疑】道歉不仅靠真诚，还得做到这三点

【本周重点】

【友谊质量】如果生命并没有赐给我们现成的知心好友，我们自己要去结交朋友的话，那我的建议是，我们必须要袒露我们自己的内心或者是过往，让对方有愿意知道我们是什么样子的人的依据。当对方收到这样子的讯息，TA也会降低TA的戒心，这个就是友谊的起点。

【吸引力】今天情商课要提供的不是技术上的建议，而是态度上面，第一个，想一下，想要变有趣，动力到底是什么？是某人，还是某件事情？第二个，不用急着把自己变有趣，应该要努力地让别人感觉到跟你相处的时候，他们自己会感觉自己好有趣。

【关心】如果你想要指正你的朋友，除了警告的方式，或者是敦促的方式之外，还有一个方式，就是表示对对方完全理解，尊重TA，让对方充分地感受到，你对TA的关心，你对TA的支持，超过你对TA的指正，TA就比较容易消化你要对TA提出的意见。

【优秀评论家】

【优秀评论展示】

【课程全文】

你好，我是今天值班的助教胡渐彪。很高兴又能够来到康永哥的情商课，和壹心理的专业心理咨询师一起，来解答大家在学习中的疑问。

在最近的一个多月里呢，情商课进入了朋友关系的章节，而康永哥也给我们介绍了很多和朋友相处之道。

比如说吧，我们学习了友情的存在价值和刻意价值，我们明白了怎么合理地拒绝朋友等等，很多同学在留言中也分享了自己的学习感受。

如果你在和朋友的相处中，还有什么疑惑，是我们没有解答的，也欢迎你继续在留言中告诉我们。

那接着呢，我们就来到今天的答疑环节。那第一道问题，是这么问的：

老师你好！前几天我和朋友有点小矛盾，忍不住在背后说了她的坏话，但现在呢，被她知道了。我赶紧第一时间跟她道歉，但是她却一直不理我，请问老师，我该怎么办呢？

好，觉得自己做错了事，我们该怎么道歉呢？很多同学都会像这位朋友一样，赶紧第一时间前去道歉，表达自己的诚意嘛，但是呢，就往往会碰上了钉子，这是为什么呢？

心理学家Cynthia Frantz，她就有一份研究报告发现，道歉的成功率和我们选择道歉的时机是有关系的，而且呢，不是越快道歉越好。太快道歉和太慢道歉都容易导致道歉不能成功，只有那些“不快也不慢”的道歉往往效果才是最好的。

那你可能就会问了，什么叫作“不快也不慢”的道歉呢？

我们都知道，当你在背后说了朋友的坏话，被她发现了，朋友这时一定很生气，不管你这时候对她说什么，她可能都听不进去。

所谓“不快也不慢”的道歉其实就是，你要给朋友一段情绪波动的时间，等到她可以比较冷静地听你说话，而且可以表达出她内心感受的时候，你再去找她沟通。

这个缓冲的时间可能是几个小时，也可能是一天两天，或者是一个星期，但是无论如何，不要再多了。

所以，怎么和朋友道歉呢，我给你的第一个建议就是，给对方一点时间，来面对和消化你说她坏话这件事。

那具体到了要道歉的时候，又该怎么样和朋友说呢？

我听到最多的说法是这样的：“真的很对不起！我不应该和别人说你坏话。但是，我是担心直接跟你说的话，我们会吵起来，我真的不是故意的。”

你看哈，这样的道歉的确是很真诚啦，但是换个角度，如果你是那位朋友，你听到这样的道歉，会有什么样的感觉？听上去是不是很像是一种辩解？

这是因为，我们没有把握好道歉中的两个重点。是哪两个重点呢？

首先第一个就是，道歉不能太早出现“但是”这两个字。你刚说完“对不起”，但是马上又跟着说“但是”。

你看，这就导致你在这一句话里，既承认了自己的错误，又想否认自己做错了事，这在心理学上，叫作“模糊信息”，这会让别人觉得，你的重点不是前面的“对不起”，而是后面“但是”的那个部分，这听上去，就很像是在辩解了。

所以道歉的时候，我们想要和对方解释自己为什么会做错事，应该在什么时候才做解释呢？要等到对方问你的时候才解释嘛。

比如说，你和朋友的关系在道歉之后有所缓和，那这时朋友可能就会来问你：“你对我有意见，为什么当时不直接跟我说啊？”你看，这个时候，你再跟她解释，自己是担心和她吵架，这样她就比较容易理解你了。

接着呢，我们来看道歉的第二个重点。道歉是需要详细的细节的，而不是简单的一句“对不起”。

什么意思呢？我给你举个例子吧，老板交代给你的工作，你没有按时完成，那你就要和老板道歉了。

这个时候，重点就不是说一句“对不起”，而是要你向老板汇报清楚，你在工作中有哪些失误，导致了不好的结果；工作目前到了什么进度，你还可以做哪些补偿的措施等等；更进一步说，你能够采取什么样的方法，会让自己将来不会再犯同样的错误。

这些细节也是重要的，因为只有说出了这些详细的细节，才能够更好地表现出你道歉的态度。

好了，为了让大家能够多点思考，我们来做个练习题吧。

就用我刚才提问中的那个例子吧，你在背后说了朋友的坏话，被她知道了，那道歉的时候你要怎么说呢？我们先按下暂停键，来想一下。

好，时间到，我来给你提供我的版本吧，我的版本是这样的：

“真的对不起啊，我在背后说了你的坏话，是我没有控制好自己的情绪，而且呢，也没有顾虑到你的感受。我接下来会跟这些朋友说清楚，我当初是不应该这样来说你的。

而在以后，如果我对我们的相处有什么不舒服的地方，我一定会直接跟你说，当然也希望你能够直接也跟我说，你看这样好吗？我真的觉得很对不起。”

你看，上面这里的道歉呢，就包含了三个重点，我们来总结一下吧。

第一个重点是，要把握道歉的时机，给朋友情绪缓冲的时间；第二呢，道歉之后不要马上解释原因；还有第三，道歉需要说出详细的细节，这包括了你错在什么地方，以及你会怎么补偿。

这就是我们今天第一道题的回答，下面我们来看第二道问题，这个问题是这样的：

老师你好！我的朋友最近要去参加一个舞蹈比赛，她非常焦虑，她觉得自己跳得不好，那我就去安慰她说：“别担心啦，你已经跳得很好了！”结果没想到，她反而生气了，说我不理解她。请问老师，这是为什么呢？我应该怎么样来安慰她才好呢？

好，我们谢谢这位朋友的提问！我们首先来理解一下，夸朋友跳舞跳得好，她明明应该感到高兴，为什么听了会觉得生气呢？

这是因为，当朋友需要安慰的时候，你的称赞，对她来说反而是一种否定。

什么意思？我给你举个例子吧，你觉得自己的考试本来是可以考到100分的，结果呢，你只考了80分，你觉得自己考得太差了。

就在这个时候，一个朋友过来安慰你说：“哎呀，80分已经很好了啦！”你会是什么感觉？你可能也会觉得有点生气吧。

因为这一句“哎呀，你已经很好啦”，它言下之意好像是在说，是你这个人太敏感了，你对自己期待过高了，你没有正确地看待自己，你是不应该这么难过的。这种被否定的感觉有时会让一个失落中的人觉得很生气。

所以，当朋友心情不好的时候，称赞TA可能不是一个好方法，那我们应该怎么样来安慰TA呢？

在之前的情商课中，我们曾经说过有效的安慰是有三个步骤的，分别是倾听、给对方提供陪伴感，以及有效的肢体接触。

除了上面说的这三个步骤，我还想提醒你一个重点，那就是：安慰朋友，应该要去肯定他们，注意哦，不是肯定他们的观点，而是肯定他们的情绪。

什么意思？你的朋友要去参加比赛，她觉得很焦虑，觉得自己跳得还不够好，你当然不能去肯定朋友的观点说“你就是跳得不够好。”因为这样的话，朋友可能会想和你绝交吧。

你这时要肯定的，是朋友焦虑的情绪，也就是说，你要去认可她产生这样的情绪是合理的，她的情绪是能够得到你的支持和接纳的。

比如说吧，你可以这样和她说：“我觉得，你这时觉得很焦虑，那其实很正常。”或者你可以这样说：“要是我呢，我可能会比你更焦虑哦。”

你还可以进一步地去问问她：“那你现在感觉有没有好一点呢？”引导她表达出自己的感受，让她的情绪有一个释放的出口，而不是被你的称赞给堵了回去，这样才是真正有效的安慰。

最后我们来颁发一下优秀评论家的奖状吧，获得奖状的同学是「Mokona_琳子」，「Mokona_琳子」她在留言中分享了自己遇到朋友背叛时，她选择的做法，也就是她先和朋友沟通，然后再做判断，这点非常值得鼓励。

恭喜这位同学，你可以点击在我们音频下方「查看全文」，然后到文字稿里领取你的奖状。同时呢，在文字稿中，还有本周的知识点复习，想要温习的同学，也可以去看一看哈。

好了，这星期的答疑课就到这里，康永哥的情商课，我们下星期再见。

特别提示：评论中很多同学提到的测试，是“友情类型测试”。感兴趣的同学，可以关注我们的官方公号【特别人类星球】，回复“友情测试”四个字参与。

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