20. 【课程】孩子在公共场合胡闹

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 你好，我是劳伦斯•科恩，欢迎来到我的喜马拉雅课堂，让你育儿更轻松。每个孩子都有让大人感到烦的时候，爸爸妈妈虽然有各种招数对付他们，但是，如果碰到孩子在公共场合或外人面前胡闹，那就不是一般的麻烦了。

一位四岁男孩的妈妈就说起了这样的情况，她说：“每次家里来客人，我家孩子就会变得特别淘气，甚至会往餐桌上吐口水。我试着从他的角度考虑，问他：是不是因为大人在用方言聊天，他听不懂，觉得很无聊啊？他说是这么回事。他向我保证，以后再也不会在客人面前胡闹了。可是下次，当家里再来客人的时候，他还是一样会捣蛋。我该怎么用游戏的方式去引导他呢？是因为孩子的需求和我们大人的需求不一样造成的吗？”

我想做父母的大概都有过类似令人抓狂的经历，也许是家里来客人的时候，也许是在外面的公共场合。孩子当着陌生人的面，干一些不合适的事情，会让父母感觉非常丢脸，觉得别人都在评价自己、批评自己，从而对孩子产生了熊熊怒火。孩子在家里闹人已经让人够恼火了，现在还有外人看着，父母不就更难堪了吗？

就算是经过学习很多育儿知识后，你知道：孩子的深层需要的是关注他。可现在：你只想立刻让他表现的乖点！

而且，这个时候，你还可能会想起：自己之前见过别人家的孩子在公共场合胡闹的场景时，自己一方面对这些父母充满了同情和怜悯，另一方面心里可能也会说：怎么连自己的孩子都管不住啊？

今天，我从下面几个方面回应一下这个现象：

首先，给大家提出一个全新的观点，刷新一下对所谓“坏行为”的看法。

其次，咱们再来谈谈为什么这些行为，总会出现在公共场合，或者家里来客人的时候。

最后，我会分享一些游戏，来帮助你解决这些问题。

我想提出的这个大胆的新观点是：根本就没有什么“坏行为”。在游戏力育儿当中，我们从三个不同的角度来看待孩子的这些行为。

第一，游戏力认为，孩子们并不是在淘气，他们只是“情绪超载”了。当孩子的内心充满了各种复杂的情绪。他们就会忘记之前的约定、和那些规则，或者没有能力去遵守约定。因为这个时候，他们的大脑已经完全被情绪所控制了，在激烈的情绪平静下来之前，孩子是没有办法调动大脑中的理性、逻辑和判断力的。

这个时候，父母仍然可以设立界限，不能让孩子打人或者扔危险的硬东西，仍然可以对他有所要求。但同时，父母也需要明白，孩子并不是故意找茬，只是他的内心充满了强烈的情绪。你不可能让孩子没有情绪，做父母的，应该接纳、倾听、欢迎这些情绪的到来。当孩子被倾听、被理解的时候，内心超载的情绪就能够得到疏解，这样，造成问题行为的根源就不存在了，孩子的行为才会重新回到正轨上来。要记住，共情永远比惩罚更有效。

第二，孩子在公共场合捣乱的另外一个原因，是他们内在的需求没有得到满足。同样，这样做也不是孩子在故意淘气，只是当他内心的需求没有得到满足的时候，就会想办法来吸引父母的关注。比如，当小婴儿感觉到饿了或者孤独的时候，会用哭声把大人吸引过来。大一点的孩子感觉到无聊或者沮丧的时候，他们也会哭，不过更常见的是“干坏事”，比如：抢小朋友的玩具，或者在餐桌上搞破坏。非常遗憾的是，当他们这样做的时候，大人通常会用愤怒的方式来回应，这会让孩子感到伤心，觉得自己不被理解，从而更想去搞破坏。

当孩子的需求得到满足的时候，他们就会放松下来，愿意合作，那行为当然就得当了。充满爱意的身体接触、情感上的理解、游戏带来的愉悦，都是满足他们需求的好方法。孩子们经常需要被倾听，因为他们一整天在学校里，都得听老师的，在家里的大部分时间，也都得听你的。所以，为了满足他们的这种需求，你可以设一个十五分钟的闹钟，告诉孩子，在这15分钟时间里面，你是“什么都愿意听的大耳朵”。不管他说什么，你都会用心聆听，不打断，也不提建议。杯子蓄满了，他们就会变回那个行为得当的孩子。

第三，有时候，成年人说孩子是干坏事，但其实，那只不过是孩子最正常的行为。因为，他们还处在儿童成长的早期阶段，所以，不可能达到成人的行为标准和要求。在这种情况下， 说他们“干坏事”就不对了，是你误解了孩子。比如，一个6个月大的婴儿，不会因为大人不许她哭就不哭了。一个学步儿，不管大人怎么要求他安静坐好不许动，她都是不可能做到的。我就曾经碰到过这样一个爸爸, 因为三岁的儿子不能老老实实地做上一个小时的数学题，就大发雷霆。对于这个发展阶段的孩子来说，这么高的期望是非常不合适的。有很多父母，尤其是中国父母，希望规则只说一遍，小朋友就能够马上遵守，希望大一点的孩子能够始终遵守父母给出的每一条指令。这样的期望，也是不符合儿童发展科学的。父母如果不能确定，孩子的行为是不是正常，是不是符合他所处的阶段，可以多问问老师，因为老师们对这个年龄段的孩子，非常了解，有着丰富的经验。

所以，无论在什么时候，如果你觉得孩子是在“做坏事”，就要先停下来问问自己：

有没有可能是孩子内心积压了太多的情绪？

或者是他的内心需求没有得到满足，“爱之杯”快要空了？

再问问自己，你对孩子的要求，是不是符合他这个发展阶段的能力呢？

如果你能够认识到，并没有所谓的“坏行为”，那也就没有必要使用惩罚、责骂或羞辱的方式来对待孩子。

“孩子没有坏行为”，这个观点对于你来说也许很新鲜，但是背后的基本原理你应该并不陌生。在之前的课程当中，我们一直在讨论一个核心的问题，就是孩子的内在需求究竟是什么？答案就是：情感上的理解、共情、用充足的爱和关心来给孩子蓄杯。我们应该这样看待孩子：尽管他们还不完美，但是，正在努力地去做正确的事情，而不应该把他们看成是淘气的小家伙，需要被人控制。

回想一下，当你还是一个小孩子的时候，应该也在公共场合捣乱过吧？只不过，现在可能你都忘了，不记得当初捣蛋的时候，是什么感觉了。今天，我们就试着回忆一下，看看小孩子心里到底是怎么想的。现在，我要挑战大家一下，看看能否让我们对孩子的感受有更多的共情。我会假装自己就是那个在公共场合胡闹的孩子，就好像开头提到的那个小男孩。孩子还没有能力把他的感受用语言表达出来，所以，我会运用想象，替小男孩说出来：

“我不喜欢妈妈的朋友来我家！因为那样，妈妈根本就不会注意到我了。我知道我答应过一定不会捣乱的，可是，他们一直在聊啊聊啊，我也听不懂他们在说什么，实在是太没意思了！根本没人陪我玩儿。要不然，我做几个鬼脸吧，这样，也许能让我看起来可爱又滑稽。可是现在，他们竟然对我皱眉头，还让我安静一点儿。太让我伤心了！我要气疯啦！我要往餐桌上吐口水，这样他们就该知道我有多重要了。为什么他们会对我生这么大气呢？我只是想成为妈妈最特别的宝贝啊。是的，我答应过会乖的，可是我忘了，我很难过。可是，你也忘了你答应过我的事了呀，你说过今天要陪我画画的，可是你一直在和朋友聊天，完全把我忘在一边儿了。”

听完我替孩子表达完心声之后，你有什么感受呢？如果我们能够停一下，试着从孩子的角度去看待问题，而不是随便给他们贴上一个“淘气”的标签，我们的管教就能够变得更加有效了。

讲完了这个新的观点之后，我们再来看看，为什么孩子总会选择在公共场合胡闹？比如说，在商店里面，或者当家里来客人的时候。

最普遍的一个原因就是，因为他们平时在家里这样做的时候，你要么会不理他，要么会惩罚他。但是，孩子知道，在公共场合，你不可能不理他。而且，当着其他人的面，大人也不太可能会惩罚自己。你已经知道了，游戏力育儿有很多方式，可以用来替代忽视和惩罚。现在，你明白用游戏力的另一个原因了吧？因为这样做会避免孩子在公共场合，用尽一切手段来吸引你的注意。

很多父母都告诉过我，孩子在索取关注的时候，行为有多么讨厌。这是当然的，因为你的关注对于孩子来说，就像空气和食物，是生活的必需品。为了得到关注，孩子什么事情都做得出来。如果你不想让他采用极端的方式，就要保证他能够从你那儿得到想要的关注，这样，他就不用使用各种手段去索求了。

孩子容易在公共场合捣蛋的另外一个原因是，你把注意力都放在了其他的人和事上，比方说，你只顾着和商店老板讨价还价，或者和邻居聊天，或者带孩子参加了并不适合小孩的成人聚会。这个时候，孩子很容易感觉到被忽视，孤单又无聊。你可能觉得，他应该能够接受这一切，能够毫无怨言地、安静地忍受。但是，这样的期待对于一个孩子来说，无疑是太高了。

当然，每位父母都想鼓励孩子在公共场合或者客人面前表现的合作一些，彬彬有礼，那下面这个小游戏，应该会有所帮助。

如果你要举行一个成人聚会，也就是说，当客人来到家里之后，孩子需要保持安静，那他肯定也会觉得很无聊。那么，在聚会之前，你要专门给孩子留出十分钟的时间，专注地和他玩游戏，最好是类似于摔跤、枕头大战等身体对抗性的游戏。和你一起打闹、奔跑、撒欢，能够给孩子蓄杯。这段快乐的时光能够满足他的情感需求，满足他和你建立联结的需求。这意味着，当你去参加朋友聚会的时候，他便不会有被忽视的感觉。在长时间保持安静有礼之后，有些孩子也需要疯狂地打闹一阵，从中得到恢复。

如果孩子在成人的聚会上捣乱了，第二天，你可以跟他玩一个游戏。你可以对他说：“我们来玩一个无聊的聚会游戏吧。”在这个游戏里，你们可以假装在参加一场无聊的聚会，一起用滑稽好笑的方式把当时的情景演出来。你们还可以玩角色置换的游戏：你来扮演那个因为无聊而捣蛋，却遭到惩罚的孩子，让孩子来扮演成年人。这个游戏可以帮助孩子释放掉感觉自己不被重视的情绪，因为在聚会的时候，他看到你忙着关照其他人，却忽视了他。玩过这样的游戏，下次在公共场合，他就有可能会配合你，变得安静，而不再是大喊大闹或者吐口水。

一旦孩子觉得放松、安全，知道自己不会被惩罚，就能够更好地学习怎么样在公共场合中表现得体。你可以跟他约定一个手势，当他需要你的关注的时候，就用这个手势给你发信号。我最喜欢用的一个手势是，让孩子把他的手放在我的手上面。你可以和孩子重复练习这个手势，并且逐步延长他等待的时间，也就是在你示意他，你已经注意到他的信号之前，让他多等一会儿。在这个过程中，孩子可以练习如何更有耐心，而你也可以练习如何共情。在孩子等待你关注的时候，你可以温和地对他说：“等待很辛苦，对不对？我会帮助你的。”这时候，你可以一边和朋友说话，一边充满爱意地搂住他的肩膀，或者让他坐在你的膝盖上。

在这节课结束之前，我想给大家一个挑战：在一个星期的时间里，你能不能做到，不给孩子的任何行为贴上“干坏事”的标签呢？这样，你就能够推动自己去深入观察，找到新的方式来描述孩子的行为。我也很想知道，这些新的描述会不会帮助你更好地回应孩子呢？

好了，今天就到这里了。欢迎你给我留言，提出你的问题。我希望这一集让你对孩子所谓的“坏行为”有了更深的认识。同时，也学到了一些新的工具。我们下集再见。

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