25. 【课程】孩子说谎，怎么处理

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你好，我是劳伦斯•科恩，欢迎来到我的喜马拉雅课堂，让你育儿更轻松。

今天，我们要来讨论孩子说谎的问题。假如你发现孩子说谎了，你会不会感到很担心、很生气呢？对于父母来说，这的确是一个很难处理的问题。

一个五岁男孩的妈妈就分享了这一个样的例子，她说：“我经常教育我的儿子，要对自己的行为负责，要勇于承认错误。我不允许他吃糖，但是我知道，有时候，他并没有遵守这个规定。我会问他有没有偷吃糖，只要他肯承认错误，我就不会惩罚他。但是，如果他撒谎不承认，我就会惩罚他。我还对他说，对于一个男人来说，勇敢地承认错误是很重要的。他好像是听懂了，但是，过不了两天，就又开始撒谎了。我该怎么做才能让他不撒谎，勇于承认错误呢？”

孩子撒谎是一个复杂的问题，需要家长认真了解儿童发展的规律，这样才能够明白，作为家长，要想解决这个问题，哪些事情应该做，哪些事情不该做。

从儿童发展的角度来看，孩子开始说谎，其实是一个进步，是一个发展中的小成就。我这么说，你一定觉得很奇怪，下面，我就来解释一下。 

在学步儿时期，孩子并不会说谎，因为他们以为父母什么都知道。但是，经过一段时间之后，孩子会慢慢发展出一种叫做“心理理论”的认知能力。心理理论指的是，孩子开始明白，不同的人有不同的心理，包括不同的想法、感受和视角。举个例子来说，玩躲猫猫游戏，很小的孩子是这样玩的：他会直接闭上眼睛，以为别人就找不到他了。这个时候，他的认知是：只要我看不到别人，别人就看不到我了。但是，到了五岁左右，孩子开始能够通过想象，从别人的视角看世界。他开始明白，想让别人找不到他，他得真的藏起来才行。所以，我们说，孩子撒谎，其实意味着他开始明白：妈妈并不知道我有没有吃糖。这对孩子来说，是一个发展过程中的小成就。

而且，就像说话、走路等其它的发展成就一样，孩子会一次又一次地练习这个新的技能。所以说，他们并不是在干坏事，只是在通过练习，来熟悉这个新的认知，那就是：原来别人的思想跟我的思想是不一样的。这个认知会帮助孩子将来发展出一种最深刻的同理心——我能看得出来你感到很受伤，你需要安慰，虽然我并没有像你那样觉得受伤。

在上面的例子中，这位妈妈对儿子说：“男人最重要的是要勇于承认错误。”但是，她忽略了一点，那就是，她的儿子只不过是一个五岁的孩子，还不是男人，他仍然处在成长的阶段，还在不断地学习。孩子对糖的渴望太强烈了，所以没办法克服这种诱惑，控制不住要去拿糖的冲动。这对孩子来说，并不是一种失败，只是说明他还在成长的过程中，还没有长大成熟。同时，他也没有办法克服的还有懊悔、以及害怕被惩罚的担心，所以，他不肯承认拿了糖。这也是这个年龄发展阶段的正常现象。这个时候，即使你希望能够培养他勇敢和诚实的品质，还是应该共情他的感受。我相信，就算你已经是一个成人了，肯定也曾经因为没有忍住，而做过本不该做的事情吧。我承认，我就曾经做过。

很多时候，孩子撒谎本来是可以避免的，家长不要明知故问，把孩子逼问得没有退路。在吃糖这件事情上，如果妈妈不确定孩子到底拿没拿糖，只是以为他拿了，这时你去惩罚孩子，就是不公平的，因为他也有可能没拿。如果妈妈非常肯定，孩子确实没有经过同意就拿了糖，那你就没有必要再问他啦。这样问不就是给了他撒谎的机会吗？妈妈可以直接说：“我知道你拿了糖，我感到非常失望。我明白糖对你来说，太有吸引力，太难抗拒了。所以，我会帮助你学习，怎么从糖果前走过而不去拿。”这时候，如果他说：“没有，我没有拿。”妈妈可以说：“我知道你自己也不好受，要承认错误是很难的。”说到这里就够了，不需要再多说什么，也不需要惩罚，因为任何惩罚都不会帮助孩子培养起良好的品德。

事实上，这个时候，如果惩罚的话，反而会阻碍孩子的品德培养。因为惩罚剥夺了孩子自己发展出分辨是非的能力。惩罚会让孩子感到受伤、感到不被理解，感到与你之间的联结断裂了。没有了亲密的联结，孩子就不会从内心深处生发出想去做正确事情的愿望。

现在，很多父母仍然选择使用责备和羞辱的方式来对待孩子，然而，研究已经表明：惩罚对孩子是没有用的。有一项研究发现，孩子在被惩罚后的短短十分钟之内，就会重新犯之前的错误。回到说谎这件事情上来，惩罚造成的后果就更加明显了。很多小时候遭受过体罚的成年人说，惩罚只教会了他们一件事，那就是：撒谎要撒得更加隐秘，要不被人发现。你看看，惩罚其实并没有让他们变好。

那么，如果孩子撒谎了，不惩罚，我们又该怎么做呢？

首先，要好好地想一想孩子行为背后的意义，了解行为背后孩子的感受和想法。

我刚才说过了，有的孩子可能正在做一个“心理理论”的认知实验，他想知道，你是不是能够分辨出，他的话哪些是真的，哪些是假的。

有的孩子可能只是在表达一个愿望：“但愿我没有弄坏那个玩具。如果我说我没有，也许就变成真的了，我并没有弄坏那个玩具。”这听起来非常荒谬，但是，对于小孩子来说，这是符合他们的思维逻辑的。

还有的孩子会通过撒谎来逃避惩罚。在上面这个例子中，那位妈妈说，她只会在孩子撒谎的时候惩罚他，如果孩子承认了错误，就不会惩罚他了。即使是这样，孩子还是会撒谎，来逃避惩罚，为什么呢？因为孩子并不理解犯错和掩盖错误之间非常微妙的区别。因此，他并不真地理解，承认错误就可以免受惩罚。而且，孩子心里知道，父母会对他非常失望，所以，他希望真相能够晚一点暴露，从而避免父母对他的否定。这也是为什么，当孩子撒谎或者出现其它问题行为的时候，我们家长一定要避免使用惩罚的手段。

第二，当孩子撒谎或者形成了撒谎的习惯，父母和孩子之间的联结就受到了破坏，所以，你首先应该考虑的是修复联结。孩子可以做什么事情来进行弥补吗？弥补永远比惩罚要有力的多。

例子中的这位妈妈提到，她希望儿子能够变得勇敢一点，承认错误。而我要说，这个孩子其实很勇敢呀！他宁愿忍受惩罚，也不想让妈妈对他感到失望。对他来说，妈妈和他的关系才是最重要的。妈妈之所以惩罚他，是希望让他得到教训，但是，这个时候，最需要的是重建孩子和妈妈之间的联结。因为撒谎让他们之间的关系变得紧张起来，而惩罚并不能重建这个联结——惩罚从来都没有这个功能。只有共情，加上游戏和理解，才能够重建联结。

我们做父母的都太习惯于责备孩子了，但是，责备并没有效果。即使孩子撒了谎，你还是应该对他表示共情：“糖果太吸引人了，很难抵抗，对不对？我会帮助你抵御诱惑的。承认错误也很难，对吧？我也会帮助你的。”你可以用角色扮演的游戏重演当时的情景。比如，你来扮演一个孩子，不能抗拒诱惑，偷拿了糖果，或者扮演一个犯了错的人，内心正在激烈地做斗争，不知道该不该承认错误，但最后，终于鼓起勇气承认了错误。这种轻松的角色扮演游戏，比任何一种形式的说教或者责骂都更加有效。

第三， 在游戏力育儿中，我们可以把问题带进游戏区。所以，你可以和孩子玩“说谎话”的游戏。在游戏里，你和孩子轮流说一些很可笑、很让人吃惊的谎话。有的父母会担心，这样的游戏会不会让孩子更容易说谎呀？其实不会的。在这个游戏里，笑声消除了孩子内心的紧张压力，从而会让他们更容易说出真相。同时，这个游戏也让孩子得到一种练习，去理解不同的人之间会产生不同的视角。

第四，还有一个需要考虑的问题是：既然糖果对孩子来说如此重要，重要到他甘愿撒谎、宁愿被罚、不惜破坏你们之间良好的关系，那你就要想一想，你对于吃糖的规则会不会过于严厉了呢？也许孩子也需要不时地吃到一颗糖。或者最起码，你能帮助他，找到替代糖果的东西，来满足他的需求。

最后，为了避免孩子撒谎，父母还应该做一件事，就是树立说真话、承认错误的榜样。很多时候，我们成人也没有办法做到完全地诚实。我们经常认为，对孩子说一点小谎没什么问题。结果，孩子就跟我们就学会了做同样的事情：说谎。

我刚才讲过，撒谎源于孩子的发展进步。这种进步还有一些其他的表现方式，比如：孩子会说一些让我们不高兴的话。比方说，学步儿开始对你说“不”，这并不是他在犯坏或者不尊重你，只是因为他刚刚获得了一个新的能力，开始能够转换角色，说出别人以前对他说过的话。他开始能够为自己争取，维护自己的愿望和需求。再比如，一个三岁的孩子，当其他孩子靠近她的玩具的时候，她能够大声地喊道：“这是我的！”这表明她对物权的理解达到了一个新的发展阶段，她对心爱的玩具和自己之间的关系也有了一个新的认识。当我们用儿童发展的眼光来看待孩子的行为时，就能够明白，这并不是什么有违道德的表现，他们只是处在一个发展学习的阶段，需要温和的指引，而不是严厉的纠正。

好了，今天就到这里了。欢迎你给我留言，提出你的问题。我希望这一集让你对孩子撒谎这个问题有了更深的认识，同时也学到了一些有用的工具。我们下一集再见。

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