2018-164期:不哭不闹的孩子,其实很可怕

2018-164期:不哭不闹的孩子,其实很可怕

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孩子为什么会哭?因为他们内心有不安,有需要,或者有不满的感觉。


小宝宝通过哭声来唤起母亲的关注。



当孩子哭闹时,你是怎么做的?


我们常常会看到两种情形,一种是宝宝哭的时候就发飙。


被那坏情绪笼罩的瞬间。就算是旁边听到的成年人,都会觉得尴尬,甚至产生不安。


而于孩子而言,感受大多是恐惧的。


“不准哭!”“不要哭了,再哭就不要你了!”诸如此类的话层出不穷。

 

还有一种温和耐心的母亲。


会不急不躁地安抚自己的宝贝,会说:“妈妈在这,宝宝不哭啦!”


妈妈在这,简单的几个字,往往能给孩子莫大的安慰。

 

其实最后的结果都是孩子停止哭闹。


可父母不同的方法,却会造就不同性格的孩子。


前几年有一种育儿观点非常流行。说孩子哭了不抱,只有不哭才抱。


其实这种方法极易对孩子造成心理创伤。

 

孩子为什么会哭?因为他们内心有不安,有需要,或者有不满的感觉。


小宝宝通过哭声来唤起母亲的关注。得到了母亲及时的响应,他才会有安全感。

 

孩子对事情的判断跟我们不同。可太多的大人却用自己的思维去替代孩子的思维方式。

 

比如你跟几个月大的孩子说:“妈妈就出去5分钟,宝宝不哭!”


这句话等于没说,因为孩子根本不知道5分钟是多久。


内心更害怕妈妈消失后就不会再出现了。


所以他们会不依不饶地哭着。






记得那时候小小鱼6个多月的时候,也时时刻刻看着妈妈。


所以我们吃饭的时候,也要放在身边,有时我一只手抱着他,一只手吃饭。


因为妈妈带他的时候,已经累得不行。

 

当然,有一次我们也说要好好“整治”一下他。


不能惯着他总是哭总要抱着的脾气。


所以那次他在椅子里坐着哭,我们俩都忍住没有理他。他就一直哭。


那次应该是哭得最久的一次。


可我们也得到了狠狠的教训。

 

小家伙当晚就出现了高热的情况,而且接下来的几天都不爱吃东西。


我俩都后悔不已。因为自己的无知,让他受了无端的折磨。

 

对于几个月的婴孩来说,如果没有得到母亲或者养育者的积极响应,


哪怕是短短的一分钟,对孩子来说也是难以忍受的痛苦和恐惧。

 

因为他们感受到的世界如混沌一般,自己是漂浮着的。


只有母亲的响应和爱抚,才让他们感觉到存在。


那种感觉应该如同在太空中的一艘飞船,它通过与母舰的联结保持正常的运转。


一旦失去了母舰的响应,那肯定是无助而恐惧的。




我们常常渴望孩子独立,所以会在不知不觉中推开孩子,不想孩子粘着自己。


随着小小鱼的慢慢长大,我也常常有这样的瞬间。

 

比如当我蹲下时,他会兴奋地趴在我的背上。


在沙发上时,一下子就蹿到我的肩膀上骑马。


走路的时候,有时会抱着我的腿。


也许是我最近跟他分离的时间多了。也许是我推开他的次数多了。

 

因为我会跟他说“不要这样趴着”“而我不喜欢你这样抱着”。


可我越是如此,他越要找寻我抱着他的感觉。

 

但细细一想,小家伙正是奔向6岁的年龄。


再不好好抱抱,以后我就抱不动了。

 

当孩子靠近我们的时候,还是不要有太多顾及。就好好抱抱他。


有很多妈妈说为什么孩子越打骂反而越哭闹?

 

因为孩子没有好好哭过一场,总是在父母的打骂中终止。


他们就会找机会表达自己的感受。这种感受也许是一直压抑着的愤怒或者恨意。

 

你知道么,小小的孩子会爱你,也会“恨”你。


所以你会听到孩子跟你说,“我爱你!”,也会亲亲你。


但有时又会蹬着眼说:“坏妈妈”、“坏爸爸”。

 

这其实都是一种情绪的表达。孩子需要我们给予响应。


因为只有响应才能帮助孩子去处理这些情绪。

 

记得有这样一句话:“任何不可爱的行为,都是在呼唤爱。”


放在孩子身上,更是如此:当孩子哭闹的时候,其实是最需要你爱的时候。不哭不闹的孩子,才真的可怕。

 

当孩子哭的时候。你肯定会着急,也会生气。但一定要深呼吸冷静下来。


因为他在呼唤你的关注,期待你关注到他的情绪和想法。

 

前几天带小小鱼和侄子去看电影。结果电影的场次错过了。


小家伙就耸拉着脸,过马路也不许我们拉着。


反正各种找茬:


“回家给你放好看的电影,好不好?”

“不行,我就是要看!”

“过几天有恐龙电影上映,带你来,可以吗?”

“不行,今天要看!”

 

读小学的侄子明显就能控制情绪了。


他知道错过了没办法,觉得回家看是个不错的选择。


也劝弟弟,还说这个电影不是很好看。可他就是不满啊!

 

当我们回家的时候,我跟他说:“我知道你就是想今天看一部电影,不管好看还是不好看,也不管时间早晚,就是要看,对不对?”


“对!”这时他开始看着我说话了。


“那好,我们回家也能放一场,我用投影给你放!你自己做主!”


“我要看一个小时!”

“一个小时太短了,看两个小时吧!”


他很惊奇地看着我。


“好电影一般都要两个小时,你等会回家跟哥哥一起找。”


这个约定就这样达成了。




我知道,其实当我说出他内心的想法时,他就开始释然了。


否则就是一直跟你哭着拧着。倘若我当时就着急发脾气。


最后他也不得不听。但看着那小小的背影,哭的肩膀一耸一耸的。


后悔的人应该又是我了。 




我们养大孩子的时候。会被娃的各种行为折磨着,要忍受娃无数次的哭闹。


可父母能够做的,就是看到孩子们渴望被爱、被关注的需要,并且明确告诉孩子:


我爱你,你是可爱的。你值得被疼爱,这种爱是无条件地。而且这种爱从你出生的时候就已经开始了。

 

假如一位年轻的妈妈刚刚生了孩子,孩子能在她的身边,彼此待在一起。妈妈跟孩子之间是能彼此感觉到的。


这种亲密关系非常重要,会对孩子人格的健康发展打下基础。


而且这能让孩子的内心感到温暖。成年后待人也会温暖很多。

 

细数身边的人,包括我们自己。每个人的性格形成几乎都能追溯到童年。


当年父母注入的温暖感觉,将陪伴一生。


多年后,真正能帮你抵抗挫折,承受压力的,就是内心是否强大。


而父母最初的温暖的爱,就是这内心强大的核心。




有书君语:这就是今天跟大家分享的文章,不知你是否有所感悟?欢迎你在留言区抒发自己的感想,我们明天见~~~



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用户评论
  • 郑整

    I am also in Hefei City

    有书 回复 @郑整: = = 朋友,你也是很厉害了……