给Julie的信-我连结了你的心，那一片辽阔的海洋正在落雨

来信如下：

Shine老师，您好。

三天前就想写下这封信，这几天脑海里不断的理思路、整条理，想的我脑袋都乱了，最终发现还是坐下安安静静的写出来就好。

我是红心J黑桃9，今年已经36岁了，从小到大我的大部分时间都过得很顺利，我一直就在用一个孩子的视角看待这个世界，听别人告诉我该怎么做，我就认认真真去执行。我搞不懂世故，也听不懂别人的话外音，遇到复杂的情况我就想回家，窝在沙发上，看看书、看看电影，我很想生活在一个简单的世界里，小的时候简单很好使，可是长大了现实就不再给我简单生活的机会。

从2014年老公外遇开始，我的生活开始受到很多冲击，婚姻失败，工作被边缘，我无法面对这个事实，无法接受自己被欺骗，还有一种深深的侮辱感和伤自尊的感受。

我找很多朋友聊天，找心理咨询师咨询，我不断地听别人的看法，看他们眼里的自己，每次聊的都很好，可是一旦跟他们分开，我就特别的恐惧，恐惧自己去面对这个世界，这个远比我的想象更险恶的世界。听多了别人的话，我渐渐发现，我最要命的问题是不知道什么是真正的自己，什么是我想要的，什么是我的想法，我都看不清，甚至我对自己的认识都要靠别人对我的评价去反射 。

我从小就被教育要听话，每次不听话，我妈会吵吵我，我爸会揍我，我现在还记得自己怎样一步一步变得听话的，听话真的很轻松，不用动脑，不会挨揍，还能不断的受表扬。后来在老公外遇的问题上，我父母也给了我很多不靠谱的建议，我最开始还是听的（我妈的语气是这样的：你必须⋯⋯，否则⋯⋯），后来我越发觉得很不对劲，他们的建议在我看来脑残极了，我完全不能接受，可是我也不知道自己真正的想法是怎么样，于是我开始慢慢走上了寻找真正的自己的路。

我特别爱付出，为别人做事从来不好意思拒绝，如果有可能损害我的利益，我也很少为自己争取，现在想想，简直是圣母极了，还总站在道德的制高点上，仿佛这样我自己是心安的。面对不公平的待遇，我嘴上总说吃亏是福，其实心里也不爽，就是没有直接表达出来，心里是特别强烈的不配得感。我渐渐明白我是在用自己所谓的付出，来换取别人对我的关注和照顾，因为一旦我的付出没有得到我想要的回报，就会有深深的失落⋯⋯

这几年学了好多灵性课程，对自己内心的成长有所帮助，可是这些知识并没有内化到我自己的深处，我还是一个害怕面对现实，不敢承担责任的人，我害怕被别人批评，觉得自己一无是处，任何一个否定都足够让我彻底否定自己。上个月结束了8年的婚姻，虽然过程很和平友好，可心里还是五味杂陈，一方面觉得自己这些年过得很不值，原来好好的两个人，怎么就走到今天，是不是我的问题更多一些？另一方面对未来一个人生活充满恐惧，对未来可能面临的困难也充满恐惧。

我现在唯一的进步就是不听父母话了，他们对我的要求我想做就做，不想做就拒绝，搞得现在我妈不断地控诉我，你怎么就不听话了，你现在的日子都过成这样了，你怎么还不听话？而我每次听到我父母类似这种表达又会很内疚，觉得他们年纪大了，是不是自己应该多考虑他们的感受。现在的我头脑特别多的东西，有各种「我应该怎么怎么做」，又有各种「我想怎么怎么做」，全是内耗，折磨自己，我觉得很无力也很疲倦，真想找个地方躲起来，再也不要出来，真羡慕小孩子的生活，可以无忧无虑，什么都不用考虑地生活。

Shine老师，纸牌上说红心人是小孩子，我真的很希望自己能快快成熟起来，成熟起来才能勇敢面对外面的世界。可是，成熟到底是什么样子呢，红心人是注定成熟不了吗，还是只能在一个不成熟的层面上相对真实的生活？按照自己的意愿生活是一种成熟的态度吗？我怎么样才能找到我自己内心的路，尊重自己也不伤害别人？前夫是方片10梅花3，按道理他比我成熟吧，可是我觉得他用出轨的方式对待我和我们的婚姻来表达他的不满也不是成熟的做法，我要去找个黑桃人才能看到成熟的样子吗？我的守护牌是黑桃9，我怎么一点也感受不到成熟的引领，表现出来的都是毫无界限感的付出，我该怎么整合生命牌红心J和守护牌黑桃9的正面能量？您以前说过我有很多恐惧，我都承认，可这种恐惧并不能因为我嘴上说我不怕就能消失的，我该怎么努力，让自己克服恐惧呢？

跟Shine老师上过入门课，做过咨询，也参加过沙龙，Shine老师对我就像神一样的存在，我甚至很长时间都不敢加老师的微信，去上沙龙时也是小心翼翼好紧张，每次能收到老师的微信回复时更是受宠若惊。感谢老师一直的鼓励，让我有勇气提笔给老师写这封信。

Julie致上

红心J 黑桃9