2018-142期：压力大还能好好说话办事，是很高级的品质

人在高压下一旦丧失言行的自控能力，有可能客串了一把恐怖分子。

上楼时听女邻居讲了件家事。

她女儿今年高三，离高考不足百天，备考压力日益增大。

女儿课业重、没考好，回到家就会找借口发脾气，要么是晚餐某道菜盐放多了，要么说复习时听到电视声……

邻居夫妻俩在家说话做事都蹑手蹑脚，可女儿总会找到各种导火索，发一顿脾气，摔门进房间。

邻居憋屈得想找女儿谈话，她老公却担心会影响女儿心情。

但邻居再三酝酿后，决定告诉女儿，爸妈知道你高考压力大，但调整好情绪很必要：

你因压力大而和别人起摩擦，你也需要另花时间来平复心情，重新进入复习状态，这会影响学习效果；

将心比心换位思考，爸妈在工作生活上都有不小的压力，若将这些压力转嫁给你，你心里肯定不好受；

爸妈无条件爱你，能接受你的坏脾气，可一旦你的情绪失控，对外人发火，只会徒增人际方面的压力；

高考只是一个考验，你以后还会碰到更难的考验，面临更大的压力，发火除了能制造问题外，解决不了问题；

压力大不要硬憋着，跟爸妈倾诉，我们全家人一起想办法，吃点你喜欢的，买点你喜欢的，效果更好。

邻居围绕“压力大也别乱发火”这个主题罗列了这几点，准备到家后组织下语言，用写信的方式告诉女儿。

家里和职场都是“压力大就随便发火”的重灾区。

去年年末，一个女同事与工作伙伴争吵，迁怒于我和另一同事A。

事后她找我道歉，解释自己指标压力大，租房快到期，家长逼相亲，让她头发掉，嘴起泡。

她知道不关我事，但当时正在气头上，再加上平时比较熟，情绪上来了就对我发了火。

她希望我原谅她的过失，别往心里去。

我理解她，也体谅她，但原谅到不往心里去的地步，不符合我天蝎女的人设。

我表面上笑着拍拍她的肩，心里却在和她顶嘴：

压力大就冲别人发火，这属于熟人作案，把火发在相熟的人身上，那谁和你熟，谁就倒霉呗？

在办公室跟工作伙伴发火，我方或对方换人接手会拉慢进度条，不换人则你俩还得别扭相处。

以我对她傲娇性格的了解，她事隔几天分别找我和A道歉，私底下肯定有番庞大的内心挣扎。

关键是有些伤害是不可逆的，就算她已诚心道过歉，但我们心里或多或少留下不愉快的阴影。

我的这些心理活动把自己震惊了，因为我压力大时也会冲人发火。

这次被压力大的人发了一次火，让我以被害者的无辜角度来自省：

没有触及生气原则，打着压力大的旗号，冲着别人发脾气，事后得花大力气补救。

关键是，发过的火，像在别人心墙上钉了颗钉子，拔掉也会留下痕迹。

有人说，没有收拾残局的能力，就不要有善变的脾气。

但其实，越有收拾残局能力的人，越会选择少发脾气。

有人采访16位好莱坞顶级大导演，问他们“是不是曾经生气到在片场大摔东西，愤而走出片场？”

15位导演说自己没有这么做过，因为这样做，对拍片毫无帮助。

导戏过程中难免有演员或场工发挥不达标、准备不充分的时刻，在预算、进度、效果等压力下的导演，可以发火，但选择不发。

因为摔了东西、走出片场，最后还不是得继续面对。

自己气消了回去显得没面子，别人搭台阶给自己下也尴尬，还会影响演员的表演情绪。

总之，压力已经很大，就别给自己和别人添麻烦了。

压力大冲人乱发火，还有极端的打开方式。

电视剧《急症科医生》有个病例，一个七八岁的小男孩虐猫，感染上猫抓病。

他妈带他去看病，医生问话，每次他不说话或顶撞医生，他妈的脾气说爆就爆，对他连吼带骂，连骂带打。

后来医生建议他妈去看心理医生，妈妈诉苦说单身妈妈带孩子压力大。

医生却说，孩子模仿身边最亲近的人，让妈妈改掉说话就嚷、抬手就打的习惯，

给孩子树立良好榜样，孩子就不会这么暴虐了。

这是多可怕又现实的一条映射线啊，一个压力大就乱发威发怒的妈妈，养育出一个性情狂暴的孩子。

我觉得压力大就乱发火的人，很像是一个熟透的水果，把它放入一堆青涩水果里，全部水果瞬间熟透，

一个小环境中有个爱发火的人，影响后来更多的人容易一点就炸。

我们平时听说过不少社会新闻，很多陌生人之间的伤害，常见公式是，

人在高压力之下，因口舌之争，丧失理智，做出悔不当初的事情。

不久之前听朋友说起她家小区上了本地新闻。

一男子在开车，在车上和老婆吵架吵得憋一肚子气，后来和一个行人发生口角，打开车门就把行人给捅了。

人在高压下一旦丧失言行的自控能力，就有可能客串了一把恐怖分子。

谁都有压力大的时候，但在压力之下，仍然保持礼貌和理性，不乱发火，不乱迁怒，

是利人利己的安全保障，也是悦人悦己的美好修养。

没压力心情好时，我是个幽默逗趣的开心果；

压力大心情差时，我是个易燃易爆炸的霹雳弹。

有时候我很嫌自己，明知道跟对我好的人倾诉压力，他们会呵护我，可我就是习惯另辟蹊径地找茬跟人吵闹。

我非得从以小见大，到上纲上线，再到情绪奔溃，才说出压力，对方看着我从无理取闹突然变为情有可原，也觉得很懵。

事后对自己复盘，不是吵闹到元气大伤、脸黄憔悴，就是冷战到生活不安、工作不宁，反正我从没讨到半点便宜。

我占着压力大就对身边人发火或冷战，事后觉得自己挺没出息的。

如果对方是亲朋好友，我怕伤害了他们，如果对方是不熟的人，我又怕他们伤害我。

缺啥补啥，所以我觉得那些擅长抗压，和颜悦色，遇事不沉溺在情绪地牢里，还能好好说话办事的人，都有偶像体质。

我暗自归纳了一套压力之下也能好好说话办事的解题思路，解题中心是预防为主。

 1、平时兼顾提升能力和对自己好

尼采说过：能力可以使人避免痛苦，很多时候压力大，是我们应对此事的能力不足。

对自己好一点，做点喜欢的事情，买点心仪的东西。

别让自己的付出感浓度超标，平时就进行着压力消消乐，别把压力零存整发。

2、别让自己处于模糊的压力之下

感觉自己压力逐渐增大时，试着梳理压力源，标记压力值，明确真正的压力来源，以此为依据去有建设性地解决问题。

如果一直处于一团模糊的压力下，只会让自己对谁都气呼呼的，捅出更多娄子。

3、觉得压力递增时开启疏压模式

对我有用的解压套餐有：吃顿好吃的，买件新衣服，泡点玫瑰花，

跑步出身汗，服用逍遥丸，找朋友唠嗑，找人按个摩，听摇滚或轻音乐，找公愤事件来骂一下，以发泄自己的私愤……

反正冲人发火，是麻烦前置型的最次方案。

4、在脑中预演冲人发火后的烂摊子

感觉自己怒火快憋不住了，爆发之前再三思而行，发火的对象恰当否、理由成立否，方式最优否，

发火后我需要做哪些事态层面的补救、人际方面的善后、自我健康的重建……

越想越麻烦，就自然进入深呼吸的阶段了。

我一直想做一个高压下仍能维持为人做事高水准的人，那样的自己，想想都觉得迷人。

有书君语：这就是今天跟大家分享的文章，不知你是否有所感悟？欢迎你在留言区抒发自己的感想，我们明天见~~~