075【成年视角】姑娘，你做“樊胜美”的样子真让人心疼 ——亲情绑架

【成年视角】  03 姑娘，你做“樊胜美”的样子真让人心疼——亲情绑架

家庭是爱的场所，不是换取成绩单的场所。家庭应该帮助我们一起面对外界残酷的评价，而不是本身成为一个残酷评价的来源。

【成年视角】01 每一个“被需要”的人，都有“需要”的时候|自私

【成年视角】02 这是我的选择，也希望有你的支持|决定

【成年视角】03 姑娘，你做“樊胜美”的样子真让人心疼|亲情绑架

【第十九周答疑】轻谈和解，是对自己最大的欺骗

只有我们自己先平稳，我们的人际关系才有可能达到平衡。你好，我是蔡康永。

我们的生活里面有不同的场所，有学校，有公司，有家庭。我们习惯于证明我们自己存在的价值，在学校里面，在公司里面，必须要交出一份好的成绩单。可是难道，在家庭里面，我们也必须要为了证明自己存在的价值，而交出一份好的成绩单吗？

今天情商课的一开始，我们最好就能够厘清清这个态度。家庭提供了爱，提供了我们与家人的关系，提供了价值观的传递，可是，它不应该是竞争的场所，它跟学校和公司的功能是不一样的。

如果我们能够先确立这个心态，我们就可以了解，家庭不是我们索取好的评价的地方。如果能够确立这个心态，我们才有办法面对今天的情商课所要聊的这件事情：我们怎么面对来自家人的亲情绑架？

有的人说亲情绑架，有的人说亲情勒索，不管说的哪个，都是同一件事情。就是我们有把柄落在了对方的手里，结果对方对我们予取予求，没完没了。最常听到的勒索案例当然就是，你有不想要被别人知道的秘密，不管是某一张照片，或者是某一件行为被别人知道了，这个人上门勒索你，今天叫你交10万元，下次10万元花完了，继续要跟你要100万，你永远都脱不了身。因为这个把柄永远都握在对方手里，不会自动消失。家人对我们而言，就是一个你永远都脱不了身的存在。

所以，如果家人要用感情来勒索我们，那我们落在对方手中的把柄是什么？就是这个“希望对方给我们好评价”的需求。我们没有办法自己认可自己是好孩子，我们需要爸爸妈妈给我们打分数，确认，盖章。爸妈说我们是好孩子，我们才是好孩子。所以，当我们察觉到自己遭遇到了感情的勒索的时候，我们要建立的第一个原则就是我们所说的，我们没有必要在家中交出一份让别人满意的成绩单。我们必须认可自己，作为家庭的一份子存在的价值。

当你觉得自己遭遇到家人的亲情勒索的时候，我们建议的第二个心态是，不要觉得世界上有幸福的范本。如果你听说过幸福家庭的范本，那是假的；如果你见过幸福家庭的范本，那是他们演出来的。就像我们相信一件事情，就是世上没有正常人。所谓的正常只是一个想象，是一个传说。我们每一个人对比于那个标准，都有不正常的部分。

中文的老话里面说“家家有本难念的经”，每一个家庭都不一样，遭遇的困难，享受的快乐都不同，也就是说，一旦我们能够把自己从“对于这种幸福家庭的范本的追求”当中解救出来，把我们自己从所谓的“标准的优秀儿女的身份”当中给解救出来，这是我们不再被亲情所勒索的第二个重要的原则。

在我们的文化里面，对于亲子关系的描述，有的时候会达到歇斯底里的程度。比方说，小时候可能有人听过二十四孝的故事，有些故事几乎到了匪夷所思的状况。妈妈想要吃鱼，结果小孩就光着身体，去冰块上面躺着，把冰融化了以后，从水里面把鱼给捞出来，给妈妈吃；妈妈想要吃肉，把自己腿上的肉割下来，煮给妈妈吃……这么极端的故事，在很长的一段时间里面，是在我们的文化中被当成是孝顺的范本来看待的。我对于这方面观念的进步其实没有很乐观。我相信如果现在有人真的做出了这样子的行为，一定在某一些地区会被认为很荒谬，可是在某一些地区，可能依然是会被推崇的。

亲情勒索得到了明确的定位，是来自美国的心理学家Susan Forward，福沃德医生。福沃德医生她知道，亲子之间常常存在着控制的关系，如果小孩小时候就习惯被控制式的教养，长大了以后，很容易就会接受亲情的勒索。当父母对小孩采取控制型教养的时候，经常挂在嘴上的话会是“我是因爱你才这样子对待你，我这一切都是为了你好才这样做的。”而严重的时候就会说，“早知道你会这样，我当初就不该把你给生出来。”“如果你继续这样下去，你将来一定完蛋。”当父母亲动用到这些句子的时候，这些句子背后隐藏的心态，是感情不再只是感情， 感情是权力，感情是武器，感情可以拿来发挥威胁的作用。

父母亲会走上这条路，有可能是因为在他们自己的生活当中，失去了很多可以控制的对象。可能父亲在公司里面，他没有办法控制别人，反而被别人所控制；或者妈妈在自己的社交生活当中，她得不到别人的尊敬，她无法控制别人对她的观感。可是我们人类多少都希望，生活当中起码有一部分是我们能够控制的。如果外在环境让我们感觉到很多事情都没有办法控制，回到家里面，我们就会寻找一个好控制的对象。

也许是在这样的心情之下，爸爸妈妈对小孩开始采取控制，也许是在这样的心情之下，爸爸妈妈对于生活充满了无力感，觉得失控了，回到家里面要找一个比较容易控制的对象，要不然就是宠物，要不然就是自己的小孩。这种控制型的教养发展下去，有一天有可能就会延伸为感情的勒索。只要你不听父母的话，你不这样做，你就不是好孩子，你就不能够及格，你就没有办法在家庭这个场所里面得到模范生的评价。

我前阵子看了一本书，叫做《家人这种病》，我想这样的书名，在我们的文化里面也算是惊世骇俗的。在《家人这种病》这本书里面，作者提到了一件事。她说她一直抗拒跟爸爸妈妈一起生活，可是爸爸过世之后，只剩下妈妈，她试着要跟妈妈住在一起，后来实在是喘不过气来，她决定在离妈妈很近的地方，自己租了一户公寓。她给妈妈的选择就是，我知道你年纪大了，一个人需要照顾，如果你愿意来住的话，我的公寓非常欢迎你来住，可是我们两个不要一直生活在一起。

《家人这种病》的作者，是一位日本的很有生活历练的社会评论家。即使以她的生活历练，她都还是需要尝试看看，发现行不通，才能够体会到不应该遵循世俗的标准模式，而应该找到适合自己的、能够接受的、能够执行的方法，来解决自己家里面的问题。

今天的情商课就是希望建议我们大家，一旦察觉到来自亲情的勒索的时候，我们重新提醒自己这两个原则。第一个，家庭是爱的场所，不是换取成绩单的场所。家庭应该帮助我们一起面对外界残酷的评价，而不是本身成为一个残酷评价的来源。第二个原则就是，不要相信世界上有幸福家庭的范本，不要勉强自己去做所谓标准的优秀儿女。希望我们所建议的态度能够帮助你，之后在面对来自家庭的亲情勒索的时候，能够知道要怎么去面对。

今天最后的小练习，请你回想一下，你是否曾经感觉到来自爸爸妈妈的亲情勒索？你当时有付出什么代价吗？你付出代价之后，有得到你理想中来自父母的正面肯定吗？

期待你把你的心得告诉我们。下一堂情商课，我们还是要一起共度哦！

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向日葵爸爸，关系心理学家胡慎之，微信公号：hushenzhixl